|
|
Пластырь 21 Июля 2010 | Девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту, н-да... Слезы градом - как же - как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам, и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом: "Мама-маммаама!.." На мой полный ужаса вопрос: "Что случилось?!" - громкий ВОПЛЬ с плачем на весь бассейн: "Mаа-ама, пластырь отпал! Мааама, я целый час с голой мандой плавала!" Итог - полный бассейн стекших по стенам родителей! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 17 Июля 2010 | На остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается бабушка, вслед за ней - мужчина. Мужчина - бабушке: - Извините, я доеду до центрального рынка? - Нет. Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет: - А вот я доеду!
- Вовочка, канарейка куда-то исчезла! - Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.
Внимание!!! Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!!! Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру...
- Сегодня, - сообщает муж жене, - приходили из дома престарелых... - Ты, разумеется, дал им что-нибудь? - Да, твою маму.
После пяти непопаданий грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень
Гламурный скунс испугался. В комнате запахло Кеnzо...
- Девушка, вы выходите? - Нет. - Зря! Хорошая остановка!
меня тут друг в больницу попал с прокушенной рукой... Написали - "производственная травма". Дело в том, что он работает гинекологом |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 14 Июля 2010 | - Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят. - Да зачем? Пускай курят в рюмочной.
Мать девушки - парню: - Очень жаль, молодой человек, но она сказала, что ее нет дома. - Отлично. Скажите ей, что я не приходил.
Вовочка предлагает Машеньке: - Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем? - А как? - Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!
На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили ученые, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.
Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет петь и танцевать.
Волков бояться - в лес не ходить, сказала добрая мама, и вручив девочке тяжелую корзину с пирожками, вытолкнула Красную Шапочку за дверь.
- Ты меня сильно любишь дорогой? - Да, как ты меня. - Ну, знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!
В дешёвом ресторане. Посетитель: Я вот не могу понять, почему новый 2011 год - сразу кота и кролика? Другой: И правда, кролик и кот - звери-то разные! Официант (про себя): Совсем не разные! Вот вы думаете, что кролика едите, а на самом деле-то это.. |
365 поводов выпить | Раздел - креатив 14 Июля 2010 Просмотров - [6124] | 1 января - Новый год. Всемирный день мира. 2 января - В России объявлено о введении 7-часового рабочего дня (1929) читать далее >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 14 Июля 2010 | - Доченька, ты братика хочешь? - Хочу! - Тогда спи!
Квазимода: - Я тебя что просил? Я просил тебя меня Казановой сделать!!! Золотая рыбка: - А? Чаво?? Квазимода: - Сука глухая!!!
Татуировок у меня нет, потому что нормальному человеку и в голову не придет лепить наклейки на Роллс-Ройс.
"Дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня, недавно я обрел просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак."
Русское джакузи - за полчаса до приёма ванны прими стакан водки и кастрюльку гороха с салом.
В аптеке: - Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"... - "Ибупрофен"? - Точно, 2 упаковки пожалуйста.
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды. - На звезды без презерватива смотреть не пойду.
- Я теперь буду в кружок ходить! - А раньше ты что, мимо ходил?.. |
|
|
|
|
|