|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
13 Сентября 2010 | Утро. Семья собирается на работу. Мужу резко захотелось, говорит жене:
- Хочу минет!
Жена делает. Закончила, тут входит ребёнок:
- Мама, мама, а что это вы с папой делаете?
- Папе пуговицу на брюках пришивала, теперь нитку зубами перекусываю...
Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично...
Муж биатлонистки поведал, что у неё проблемы со смазкой не только в спорте.
Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: "А ну дыхни!" В общем, глупая нелепая смерть!
Вчера из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.
- Я решил, пока мне 21 не исполнится, ни капли спиртного!
- Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?
Taйга, зима , одинокая палатка , вся засыпанная снегом... Бородатый геолог , нежно обнимает козу и говорит:
- Эх , Катька , если-бы ты ещё стирать умела
Врач - больному:
- Итак, отныне - ни капли вина и водки!
- У меня что-то серьезное?
- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить счет за лечение... |
Из новостей | Раздел - креатив
9 Сентября 2010 Просмотров - [12908] | Личность мужчины, оскорбившего в субботу Николая Валуева, устанавливается. Хирурги считают, что лицо грубияна им удастся восстановить уже к среде.
В рамках борьбы со скрытой рекламой на ТВ, из передачи "Спокойной ночи, малыши" ушел Хрюша. Оказалось, что 40 лет его присутствие в передаче оплачивал завод "Микоян".
Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.
Певец Витас пытается поменять через суд полученный им "Золотой граммофон". - Не играет прибор, - заявил потребитель.
Необычный дождь из вешалок выпал в Лихославле. Оказалось, что ураган в соседнем районе разрушил лейкопластырную фабрику, но этот факт отнюдь не объясняет природу странного дождя…
читать полностью>>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Сентября 2010 | - Я люблю тебя!
- Молодец.
- А ты?
- Я тоже молодец.
Режиссёр - актёру:
- Сидоров, не увлекайся! Не хватай секретаршу между ног, соплями в оппонентов не бросайся, жопу им не показывай! Всё-таки Ленина играешь!!
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели.
Геннадий Петрович Малахов может завести машину правильно обкусанной морковью.
Несколько купюр, выполненных на принтере, надолго отучает тёщу шарить по карманам зятя.
- Девушка, пойдем по парку прогуляемся?
- А ты меня не трахнешь в этом самом парке?
- Да нет конечно! Просто прогуляемся.
- Знаешь, что-то гулять совсем не хочется…
Вовочка в гостях у Настеньки спрашивает ее мать:
-Тетя Яана, извините - а почему ваш фирменный пирог-калекукко так сильно пахнет водкой?
Тетя Яана спрашивает учтиво, отступив на несколько метров:
-А сейчас?
К деревенской ветхой избенке, на крыльце которой сидит пожилой мужик,
подъезжает черный "мерс". Из него выходит мужчина средних лет в очень
солидном прикиде.
- Привет, отец! Помнишь, 15 лет назад ты меня, сопливого пацана, послал
в соседнее село в магазин за бутылкой. И вот теперь у меня "мерседес",
трехкомнатная квартира в Москве, собственный бизнес, я являюсь членом
"Единой России" и депутатом Госдумы. Что ты на все это скажешь?
- А где же бутылка? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Сентября 2010 | - Простите, вы не скажете, который час?
- Прощаю, но не скажу.
Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это - лучший подарок на свете.
Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.
Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами?
Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.
- Доктор, моя жена говорит, что полезно есть сырую пищу!
- Моя тоже не любит готовить!
- Дмитрий, я за вами слежу!
- Конечно, слижите, Алексей...
- Почему у меня в трусах чьи-то варежки?
- Так другой резинки не было...
- Почему ты разводишься с женой?
- Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала
у сестры!
- Ну и что?
- Врёт, курва! У её сестры ночевал я!
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
2 Сентября 2010 | - Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!
- Ну как работается?
- опасно...
- Эт как?
- В сапере мин много стало
На вполне приличном сайте, вижу реклама, мужик такой качок и надпись
"Накачай себе руки за 20 дней" тыкаю, а там сайт с порнухой.
Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой.
После переименования "Милиции" в "Полицию", Медики застыли в напряжённом тоскливом ожидании...."
Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии хлебобулочного комбината.
Мужчина, я вас боюсь!
- Почему?
- Вы меня изнасилуете!
- Так ведь я на улице, а вы на балконе пятого этажа!
- А я сейчас спущусь!!! !!! !!!
Утро. Собираю в садик младшенькую и параллельно собираюсь сама. Доча внимательно наблюдает за процессом переодевания и спрашивает:
- Мама, а почему у тебя на писе - волосики?
Максимально доступно отвечаю, обещаю, что у нее скоро вырастут такие же.
- А потрогать можно?
- Ну, конечно, нет. Они там не такие как у тебя на головке, а жесткие и колючие. Тебе будет неприятно, можно пальчики поколоть.
Эпизод закончен. Завтракаем, выходим в подъезд. Лифта вместе с нами дожидается весьма симпатичный и далеко не старый сосед. Дитятко смотрит на него и задумчиво выдает:
- Знаешь дядя, как не повезло моей маме! У нее на писе волосики колючие. Даже погладить нельзя... Бедная, правда?
"Бедная" мама заливается густой краской, сосед сползает по стенке.
Р. S. А с соседом мы подружились. Потом. Когда муж помогал ему чинить краны. Правда, муж потом еще долго с подозрением спрашивал, почему сосед так хитро мне улыбается. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
2 Сентября 2010 | Вопрос: Я скачал файл из интернета, теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно.
Ответ: Вот из-за таких уродов как ты в Интернете скоро совсем файлов не останется.
- Дети, с сегодняшнего дня в нашем классе новый ученик. Вот он, зовут
его Серёженька. Ну что же вы растерялись?! Бейте его!!!
Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.
В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка,
на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и
назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...
Зебра долго думала, сидя за рулем автомобиля, что же ей показывал гаишник?
Порванный носок помешал Пете продолжить поколение Ивановых как минимум до следующего свидания.
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где
Майор ГИБДД, дежуривший с жезлом на правительственной трассе, забыл дома очки. И за полчаса дослужился до ефрейтора.
Меня родители с детства учили незнакомым людям дверь не открывать. Вырос, устроился на работу в автобусный парк. В первый же день уволили.
Муж говорит жене:
- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности! |
|
|
|
|
|
проститутки секс НОВОСИБИРСК
