|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
10 Апреля 2013 | Отправлял письмо, не заметил опечатку "спасибл".
Пришел ответ, в конце письма - "пожалуйстанх"
Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы шпалы…»
Чёрт - я совершенно не разбираюсь в машинах, поэтому когда он предложил мне показать свой "Мондео", я рассмеялась и покраснела...
- Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Маму встретишь, скажи, чтоб домой шла.
В её глазах что-то есть.
- Зрачок?
- Да нет, что-то другое, загадочность...
- Пиздец, а у всех зрачок.
- Дорогой, ты знал, что человеческая почка стоит 90 тысяч долларов?
- Нет, а что?!
- Да нет, ничего, любимый. Береги себя.
- По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
- И чо?
- Положи мандарин на место!
Два еврея решили продать корову, посмотрели, худая, решили надуть перед продажей.
Один взял трубу, запихал корове в задний проход и давай надувать. Дует дует, устал.
Говорит второму, теперь твоя очередь. Тот подходит, пристально посмотрел на трубу, вытащил, вставил другим концом и давай дуть.
Первый, с удивлением: "Ты чего это?"
Второй отвечает: "Да брезгую после тебя"... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
7 Апреля 2013 | 2 часа до апокалипсиса. Звери собрались в джунглях на совет. Что делать будем говорит лев, 2 часа осталось и нам пиздец. Сидят звери - репу чешут. Тут обезьяна говорит а давайте трахаться, похую кто с кем! Звери подумали и начали скрещиваться. Ебёт слон жирафиху. Она поворачивается к нему с недовольной мордой и говорит мол чего ты слон меня в презервативе дрючишь? 1 час остался и нам пиздец так какая разница? Слон отвечает нет жирафиха я тебя не в презервативе ебу, ЭТО У МЕНЯ УДАВ ОТСАСЫВАЕТ =)
Сходи в городской парк и покорми уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжем и будешь их ловить и есть. Кормление уток - это инвестиции в будущее.
Если девушка идёт в поход в чулках и стрингах, то ей даже палатку брать не нужно... да ей вообще ничего не надо с собой брать, у неё уже всё есть!
Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.
По версии журналистов, под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина.
Кофе - волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению "на чашечку кофе"?!
-Вась, ты после того, как потрахаешся, моешся в душе?
-Конечно!
-Тебе уже давно пора потрахаться!
Кастинг "Лучшая проститутка":
Заходит первая, кладёт на тумбочку яблоко:
- Есть яблоко, - садится, - нет яблока
2-я кладёт апельсин:
- Есть апельсин, - садится, - нет апельсина
3-я кладёт вишенку:
- Есть вишенка, - садится, - нет тумбочки!!! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
7 Апреля 2013 | - Доктор, я дизайнер. Мне повсюду мерещатся шрифты. Что мне делать?
- Успокойтесь! Съешьте еще этих мягких французских булок, да выпейте чаю.
Конфернасье:
- А сейчас перед вами выступит знаменитый испанский певец, чье имя переводится на русский язык как "Ну что же ты, Иглесиас"!
Мама спрашивает дочку:
- Что это за таблетки в твоей сумке?
- МНЕ ПОДКИНУЛИ ОТВЕЧАЮ, а нет, это ношпа...
Мама и ребенок в зоопарке:
- Мама, смотриии! Кенгуру!
- Нет, доченька, это не кенгуру, это волк какает...
Виталик перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
Из-за того, что я обычно первый в записных книжках телефонов — мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.
- Не помнишь, в каком году было восстание Спартака?
- Да я вааще футболом не интересуюсь!
- Скажите, а что вы думаете о нашем новом президенте?
- Да я его трезвым ни разу не видел!
- Но он вроде не пьёт...
- Зато я не просыхаю |
Истории пачкой
7 Апреля 2013 | Совет озабоченным мужикам читать >>>
Правила для подростков по просмотру клубнички в 90-е читать >>>
Про прекрасную принцессу и культурный контекст читать >>>
Как правильно купить ребенку XBOX читать >>>
Я инженер, что вы меня лечите?! читать >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
4 Апреля 2013 | - У вас есть воды? - Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас х*й напьешся!
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Я не бабушка, я нарколог!
Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот Газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания.
Примета. Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.
Отчаявшаяся продавщица интим-магазина, пытаясь наладить свою личную жизнь, залезает в резиновую женщину...
- Я слышала, ты иногда занимаешься сексом без презерватива?
- Ну да, бывает...
- А как же ты избавляешься от спермы, что попадает в тебя?
- Ой, да это раз плюнуть!
- Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали?
- А четвёртая-то зачем?
- Чтобы подушку безопасности подкачивать.
- Жизнь - говно...
- Чувак, мысли позитивнее!
- Ураа, жизнь - говно! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
4 Апреля 2013 | Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик...
Поручень в метро едет быстрее эскалатора, поэтому когда я опаздываю, я еду на поручне!
Госдума приняла решение запретить мультфильм «Мама для мамонтёнка» за пропаганду поиска мамы за океаном.
Только школьник и студент, на вопрос: «Который час?» отвечают «Еще 15 минут осталось».
Жена: У меня дырка от серёжки болит.
Муж: Кто такой Серёжка??
Рецепт праздничного коктейля "Кто кого? ":
500 г водки, 50 г виагры...
Пират получил голубую метку.
Подходит к боцману и спрашивает:
-Это что такое? Я знаю что если я получил черную метку, меня убьют, а что значит голубая?
-Ну, убивать тебя не будут, но тоже ничего хорошего.
- Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше, чем Витек.
- Так ведь он ничего не поймал.
- Ну вот, а я еще и удочку потерял. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
4 Апреля 2013 | Сидят два хохла. Один читает книгу и оживленно говорит другому:
- Голопидренко! Глянь яка чудна фамилия - Эйнштейн!
Я в жаркий день пошёл к ручью напиться. Но не дошёл, напился раньше...
Для борьбы с автомобильными заторами из бюджета выделено несколько миллиардов рублей. Теперь переехавшие в Майами чиновники не будут создавать пробки на дорогах Москвы.
Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.
Перед тем, как поймать ртом снежинку, убедитесь, что все птицы улетели.
— Доктор, я слышала, что хламидиозом можно заразиться от кошки. Мы с мужем лечимся, а что делать с нашим котом?
— А кота оставьте в покое. Он ни в чём не виноват.
Запомните золотое правило!
Во время секса тот, у кого насморк, должен быть СНИЗУ!!!
Сельская глубинка,задрипанный хутор в одну улицу с покосившимися домами. По грязи неторопливо и с чавканьем расхаживают куры,утки,свиньи,гуси.
Посередине улицы огромная лужа,коричневая жижа с пузырями... В луже лежат в жопу пьянющие Маня и Петя. Петя просыпается,пускает пузыри в лужу и глядя стеклянными глазами в небо запускает руку Мане под юбку. Шарит там с полминуты,что то нащупывает,на его лице появляется задумчиво-недоуменное выражение.
- Мааааань!
- Чо Пееееть?
- Я не понял,ты шо ,мужык штоле?
- Нееее Петь,эт я обосралася! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
31 Марта 2013 | В кассе магазина:
- Молодой человек, вам восемнадцать уже исполнилось?
- Но я же "Пепси" покупаю.
- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
Если ударить кулаком по стеклу, получится карта московского метрополитена.
Кашу ела Маша, кашу кушал Саша, кушали все дети, а усрался Петя.
Если рыбак сидит лицом к лунке, — значит, рыбу ловит, если спиной — то, возможно, прикармливает...
Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по несколько тысяч лет.
тук-тук-тук!
- Кто там?
- Это мы топ-менеджеры!
- А ну пошли на хер отсюда!
топ-топ-топ-топ-топ
Вы думаете пазлы детское развлечение?
Для взрослых подобное тоже есть: -называется "сложи вынутое из морозилки в том же порядке!"
- Ежели будешь в храме матом говорить - кадилом отхуячу!!
- Батюшка! Так Вы сами сказали - "отхуячу"!
- Пиздец нечестивцу!!! |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
