|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
14 Марта 2013 | – Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся править миром.
– В смирительную рубашку его…
– А из восьмой говорит, что он Дон Жуан…
– А этого — в смирительные штаны!
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.
Армен очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчал папоротник.
Да я вообще телевизору не верю. Однажды там вообще видел такое, не поверите: губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином!
Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку.
Что самое страшное в мире? -Дверь туалета изнутри. Все кто её видел обосрались
Поезд. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег.
- А на водку были? - риторический вопрос кондуктора.
- Друг меня угощал! - ответил алкаш.
- А почему же не дал на дорогу, если друг?
- Как это не дал? - вытягивает из-за пазухи поллитра...
- Почему про него говорят: в каждой бочке затычка? Он везде суется со своим мнением?
- Нет. Он просто любит толстых женщин. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
14 Марта 2013 | - Спасибо Единой России за наше счастливое детство.
- Когда у тебя было детство, Единой России еще и не было.
- Вот за это и спасибо.
На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.
Мошенник отправил генералу ФСБ смс-ку с текстом "срочно положи на этот номер 300 рублей, потом все объясню", и уже через полчаса лично объяснял, зачем ему понадобились эти деньги.
МВД по Челябинску ищет Колю, 19 лет, который 14 февраля 2013 года запускал феерверки перед окном любимой.
- Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
- Что так?
- Стаканами люблю.
- Идем в бар, выпьем, снимем девок, потр@хаемся!
- Что, прям при девках?
9 февраля муж установил и зарегистрировался в игре "Мир танков"
А на 14 февраля я получила в подарок вибратор ...
Вот сижу и думаю, эти два события как-то между собой связаны, или нет :(
Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
14 Марта 2013 | Утром в туалете Михаил Боярский
забыл опустить за собой потёртое
седло.
- Можешь престанешь мне на жопу пялится и наконец посмотришь на голову?
- Хорошо, ух ты, а как насчет минета?
Больше всего на свете женщина боится разжиреть, а разжиревшая женщина уже вообще ничего и никого не боится.
Семья из 23 человек ищет семью из 19 человек чтобы создать семью из 42 человек
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Почувствуйте разницу:
Онанист - человек, который скрываясь от других, делает себе приятно.
Аноним - человек, который скрывая себя, делает другим неприятно.
Как умереть с достоинством?
1. Обхватите достоинство.
2. Умрите.
Застолье, грузин толкает тост:
- Я с моим женой 25 лет живу...
Сосед рядом поправляет:
- Не с моим, а с моей!
- А с твоей - 24! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
10 Марта 2013 | - Мы кажется с тобой уже далеко зашли. Давай здесь!
- Ну давай! Ох, хорошо-то как....
- Даааа....
Спустя минуту.
- Ты всё?
- Ага. Выходим на берег? Не, ну офигеть! Столько народу на пляже и ни одного туалета!
Соседи снизу подумали, что её личная жизнь наладилась, хотя в действительности она просто купила скакалку.
До свадьбы заживет, но не зарастёт.
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы тешилку не защемило.
У нас ведь как: если кто украл больше 100 миллионов долларов, он не может быть обвиняемым, только свидетелем…
В МВД России выявлены случаи хищения денежных средств, выделенных на расследование массовых хищений в Министерстве обороны.
В глубокой жопе сидят два аскарида - отец и сын. Вдруг в жопу просовывается член. Большой аскарид бросается на него, яростно кусает, член мгновенно исчезает, с той стороны жопы доносится жалобный вой.
Сидят снова некоторое время в теплой жопе. Через некоторое время снова влезает член, сцена в кромешной тьме повторяется. Страшная схватка - и член отступает.
- Папа, а зачем ты с ним так? - робко спрашивает маленький аскарид.
- Потому что есть такая профессия - Родину защищать!
- У нас с женой чёткое разделение труда. Она готовит, моет, стирает, гладит, прибирает, ходит на работу, учит с детьми уроки.
- А ты-то что делаешь?!
- Я набираюсь сил для секса, но она почему-то постоянно засыпает до него… |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
10 Марта 2013 | - Знаешь как заинтриговать?
- Как?
- Завтра скажу.
Сегодня снились голые женщины. Как говорится, сон в руку.
Оказывается, если многократно нажимать одну и ту кнопку в телефоне, в каком-то городе обязательно вызовешь такси.
Маша легко опровергла утверждение, что улыбка - это лучшее, что можно сделать своими губами...
Иногда выручают тонкие намёки женщинам. Например: "Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и трахнемся! Хочешь трахнуться?"
Женщина пишет любовнику смс:
"Ну как тебе завтрак?"
Любовник, недолго думая, отвечает:
"Збс"
"А что это означает?"
"Завтрак был супер. Короче, спасибо, Люся."
"Пнх"
"Что?"
"Приходи, напеку хачапури!"....
Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезяться глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, отвечай!
- От картошки!
- Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
- Марть Иванная, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?
Мы способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.
Пролема в том, что намного проще сказать: "Что за х%%ня там наебнулась! ", вместо того, чтобы говорить "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идет уже более минуты. Вполне вероятно, что он сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его техническое обслуживание" |
Перлы телеведущей Елены Малышевой | Раздел - креатив
10 Марта 2013 Просмотров - [20573] | А начать передачу сегодня мы хотим с рубрики, которую очень любим. Нормальный ли я?
Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой - мы вам это обеспечим.
Вода - это вода. 0 калорий. Только воду мы пьем. Все остальные напитки - ЕДА. Их мы едим.
К сожалению, когда вы встаете с кровати, вы себя не контролируете.
читать полностью >>> |
Оригинальное поздравление с 8 марта | Раздел - флеш
6 Марта 2013 | Оригинальное поздравление с 8 марта.
смотреть >> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Марта 2013 | - Мужики, что женщинам будем дарить на 8-е Марта?
- Оденем носки, намажемся кремом - и будет им стриптиз!
Внук приехал к бабушке в деревню.
- Внучек, накачай воды...
- С какого трекера, бабусь?
Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.
Очень воспитанный мальчик из-за неразделённой любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена.
Видео ДТП на уoutubе, с возгласами по-русски, делятся на две категории: "Еебб@@@@ть!!!"- это свидетели ДТП, "бл@дь, бл@дь, бл@дь!!!" - участники.
- У меня новый бухгалтер, 1951 года рождения. Представляешь, отобрал у него счеты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте... в столбик!
У нас в одной маршрутке написано: "В зеркало водителю рожи не корчить!" Вот никогда бы не додумался это делать, а прочитал – и захотелось!
Старшина перед строем:
- Сейчас первый взвод пойдет грузить люминёевые трубы.
Голос из строя:
- Не люминёевые, а алюминиевые.
Старшина:
- А самый умный пойдет грузить чугунёевые трубы! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
3 Марта 2013 | Морковкой какает зайчишка, орешком какает енот. А заблудившейся Оксаной, у речки какает медведь.
Совет мужчинам : когда делаете своей подруге кунилингус – не пытайтесь всё время смотреть ей в глаза, потому что с её стороны вы выглядите как фашист выглядывающий из-за бруствера…
По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.
Компьютерный вирус, это враг или друг?
Это кормилец! (Евгений Касперский).
- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести.
- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись, тогда и узнаешь почему...
Жена читает газету:
- Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно!
- Почему невероятно? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
-...тритысячитридцатый! Тритысячитридцатый! Тритысячитридцатый!!!!
- Товарищ прапорщик! Моя фамилия - Зозо! |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
