|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
21 Апреля 2013 | -Сучара!..
-Что, дорогая? Не расслышал.
-Скучала, говорю, скучала, милый!.
- А у меня жена первая хорошая была. Попросит бывало на мелкие расходы тысячу-другую и минетик тут же сделает!
- Отлично! А чего развёлся тогда?
- Так не у одного меня просила...
Наутро после корпоратива:
- Ты зачем мне в 3:02 звонил?!!
- Да это не я! Это ребенок нечаянно набрал - ты же Аня, на "А"...
- Ага... А смс-ку "Спишь, сучка?!" тоже ребенок случайно набрал?!!
Китайская биатлонистка на десятом километре плюнула на всё, сошла с дистанции и родила двойню.
Попав на необитаемый остров шизофреник Дима сразу же нашел себе много друзей.
Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.
Пенсионерка тетя Клавдия Ивановна постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате. После этого свитер сел, зато внучек остался на свободе.
Случай на уроке:
-Маша дай списать?
-нет!!
-ну Маша ну дай списать!!??
-нет не дам!!
-ну Маша!!! ну дай списать!!
-я же говорю недам!!!
-значит в попу дала а списать недаш!!? |
Стишки чёрного юмора (8) | Раздел - креатив
21 Апреля 2013 Просмотров - [15175] | Отец на охоту сынка прихватил,
Жаканом ружьишко свое зарядил,
Выстрелил в волка - в сына попал.
"Вот ведь обида - патрон зря пропал!"
Лежит у дороги ошибка сапёра,
Полынь окропляя в праздничный цвет,
А сверху в нёё от ошибки монтёра
Летит телогрейки горящий привет.
читать полностью >>> |
Весна пришла, весне дорогу!
21 Апреля 2013 |  |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
21 Апреля 2013 | - У тебя машина есть?
- Есть...!
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?...
- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит ,на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала!
- Слышь, Вась, может ты не побрился?
- Рабинович, если ты не прекратишь каждый вечер пиликать на скрипке: я тебе камнем в окно кину!!!
- Таки ви думаете, шо разбив моё окно, ви будете мене хуже слишать?!
Свидетель покончил с собой, три раза ударил себя в спину ножом и выбросился в реку..
Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.
— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает. — Почему? — А такое было условие…
Жена, кликая на ссылку магазина:
- Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
Муж, кликая на ссылку порно:
- Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?
Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
- Или усы выдёргивает. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
18 Апреля 2013 | Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить любую болезнь.
А у самой сопли...
Разговор подруг:
- Мой муж программист - дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.10.12 г.»
Убивать людей нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.
Красная шапочка в 21 веке ходит к бабушке, чтобы проверить, освободилась жилплощадь или нет
Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4 размером груди.
Одна из самых бессмысленных опций в айфоне — возможность смены рингтона. Зачем? Ведь тогда люди не будут слышать, что у вас айфон.
-Привет, расскажи пожалуйста как зарабатывать деньги в интернете -Привет ок, переведи 10 баксов на кошелек, и расскажу
-Перевел
-вот так и зарабатывают в интернете.
Два студента встречаются через неделю после бурной вечеринки...
- Плохие дела, Серега... Когда ты Люську трахнул,
я решил сэкономить и твой презерватив наизнанку надел...
- И что?!
- Люська от тебя залетела, а я триппер словил. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
18 Апреля 2013 | - О Боже, у меня воды отошли.
- Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?
Секс - как дайвинг.
Главное не глубина погружения, а опыт.
А опыт зависит от частоты погружений..
Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен.
Он медленно дополз до края трамплина и как мешок с говном упал вниз.
Я никак не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.
Я из того поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковер.
У Елены Исинбаевой папа постоянно ремонтировал потолок в школьном спортзале.
На курорте: - Девушка, а пойдем ночью купаться голыми?
- Ой, а я и плавать-то не умею.
- А мы и не будем!
- Почему не отвечал?
- Курить ходил. Телефон на столе оставил.
- Ну-ну. Как-то одна клуша из боссов Мишаню полчаса отчитывала. А потом из комнаты вышла, а телефон на столе оставила. Так Мишаня за пару минут отправил с её телефона всей адресной книге сообщение: "Суки, я вас ненавижу, в моей смерти виноваты вы!". Потом выключил телефон, включил и три раза ввёл неверный PIN-код. И выключил.
- Бл*-**. |
Стишки чёрного юмора (7) | Раздел - креатив
18 Апреля 2013 Просмотров - [20350] | Вот и утро, дел - невпроворот
Незаметно наступает вечер
Позвоню я Кате, дам я Кате в рот
Больше угостить мне Катю нечем....
Вихадыл на балкон
На канюшна сматрэл
На канюшна ишак
Толстый попа вертэл
Алимэнта платил
Сам нэ зная за што
А ишак гаварил:
"Трахни в жопу ещё!"
читать полностью >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
14 Апреля 2013 | - У меня под платьем ничего нет, - шепнула она.
- Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - строго сказал охранник супермаркета.
- Почему вы превысили скорость?
- Хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка!
- Как ты смог затащить её в постель?!
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра...
КАК в поликлинику заходишь, так бахилы давай одевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах… да по ковру…
В клуб любителей разбирать технику очень сложно дозвониться.
У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и накормить им бездомных котиков.
Знакомая рассказала. Был у них кот, причем весьма чистоплотный. И приучили его ходить на унитаз, но (!) не просто ходить, а еще и смывать за собой!! Долго регулировали кнопку, чтобы мягко шла.
И как-то в один из дней хозяюшка заметила, что кот, зашедший "по своим делам" что-то долго не выходит. Заглянув в сортир она была в шоке. Кот (в течении получаса) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно.
ХОЛОДНУЮ ВОДУ В ТОТ ВЕЧЕР ОТКЛЮЧИЛИ !!!!!
Я только что окончил институт и искал работу. Наконец меня пригласили на собеседование. Во время разговора они делали акцент на том, что ищут по-настоящему настырного менеджера по продажам, умеющего доводить сделки до конца. Один из них взял со стола ручку и, протянув её мне, сказал:
- Попробуй мне её продать.
Я начал говорить о её качестве, о том, что даже такая простая вещь, как ручка, может многое значить, и всё в таком же духе. В какой-то момент он сказал, что услышал достаточно, и попросил вернуть ему ручку. Я отказался, сказав, что эта ручка стоит $5. Он упрашивал, я стоял на своём до тех пор, пока он не согласился заплатить. Совершенно обозлённый, он вышел из комнаты, громко хлопнув дверью.
Работу я получил, но этот чувак ещё долгое время смотрел на меня косо. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
14 Апреля 2013 | - На самом деле хорошо, что мы живём именно в России, а не где-нибудь в Италии или в Испании.
- Почему?
- А потому что я не хотел бы, чтобы меня звали Эросом, Хуаном или, не дай Бог, Педро!
- Конечно же, ты прав, Епистафий...
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах, вместо бахил, выдавали ласты!
Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.
Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "давай бл.. реще"
Я мужик, я должен молчать и изредка плакать в уголке в семейниках, поджав волосатые коленки к небритому подбородку
- Без цветов на порог не пущу! Разве так приходят?
- Петрович, ты зае*ал, открывай каптёрку, я уже пальцы от мороза не чувствую...
Вечером на балу поручик Ржевский выходит на балкон и начинает справлять малую нужду. К нему на балкон выходит Наташа Ростова.
- Поручик Ржевский, как вы дурно воспитаны!
- Ну что вы, Наташа! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
- Да вы романтик, поручик Ржевский.
- Ну вот, а то пошляк, пошляк.
Лезут на гору русский, украинец и грузин. Остановились на маленьком уступчике, до вершины пара десятков метров, но вместе туда не залезть. Принимают решение лезть по очереди. Первым полез русский. Взбирается наверх, а там сидит снежный человек и мажет член салом. Ну, поймал он русского, отымел его и отпустил. Лезет русский назад, стыдно ему. Спустился к друзьям, сказал что не долез, сорвался. Полез украинец. Тот же снежный человек. Так же мажет член салом. Короче, он тоже не долез. Последним полез грузин. Русский и украинец внизу сидят, слышат дикий вопль грузина. Русский говорит:
- Это я виноват, не сказал ему, постыдился.
- Да нет, - отвечает украинец, - виноват я. Когда он меня трахал, я все сало съел. |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
