|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
11 Июня 2013 | — Так, посмотрим ваше резюме: «Имею неординарное мышление, мгновенно определяю множество путей достижения цели, при попадании в тупик — быстро ориентируюсь». Хм, отлично! Кстати, а где вы работали?
— Дворником в аттракционе «Лабиринт».
Мать спрашивает Вовочку:
- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...
20 лет назад: "Сын у меня умница - с утра до ночи не оторвёшь от компьютера".
Сейчас: "Сын у меня полный балбес - с утра до ночи не оторвёшь от компьютера".
Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим." Короче, еле багажник закрыл...
Сегодня в автосалон зашла гламурная блондинка и... с видом знатока попросила показать ей внедорожник с самым большим клитором.
- Ты представляешь, моя соседка по коммунальной квартире разводит в ванной лягушек! Даже не знаю, куда на неё жаловаться.
- Зачем же сразу куда-то жаловаться? Давай я поговорю с ней по-хорошему. Как её зовут?
- Тина Болотная.
Переписка по ICQ:
- Превед, што делоиш?
- На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарём русского языка.
- Девушка вы похожи на одну французскую актрису!
- Да?! И на какую?
- На лошадь Дартаньяна... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
3 Июня 2013 | — Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!
В школах стран арабского мира запретили уроки вождения, проводить сразу после уроков сексуального воспитания.
Ослик должен отдохнуть!!!!
Начальник обещал выдать премию... овощами!
Так и сказал: - Хрен вам!
После смущённого вопроса соседки: "А котятки у вашей не родились ещё?" - я поняла, что кота действительно ПОРА сажать на диету.
Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.
Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.
Родители долго думали, как назвать сына: Димой или Иваном. В конце концов решили пойти на компромисс - назвали Диваном.
На астрономии:
Преподаватель рассказывает о луне.
Студент: - А, правда, что на Земле лунный камень будет парить в воздухе?
Преподаватель: - Нет с чего бы это?
Студент_2: - Дурак. На него же Земное притяжение будет действовать.
Не будет он парить!
Студент: *серьезным и очень расстроенным тоном*- Так значит в « Лунтике» не правду показывали? ...
Пара сорвалась. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
3 Июня 2013 | Переписка в аське:
— Привет, как дела?
— СДОХНИ!!!
— Эй, ты чего???
— Ой, прости, пожалуйста, это кот прошелся по клавиатуре…
Зайдя в автобус, обнаружил в кошельке лишь 5-ти тысячную купюру. Двери закрылись. Так страшно мне еще никогда не было...
С форума по кулинарии: «Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?». Первый комментарий: «Будьте прокляты»
Слабоалкогольные напитки изготавливают для слабых алкоголиков!
Угроза 21-го века "Да я тебя из друзей удалю!!!"
-Колись сынок, ты куришь?
-колюсь папа, колюсь.
- а потом Пьер Безухов поцеловал меня в губы
- и как Наташа, вам понравилось?
- да! я от удовольствия так сжала ноги, что чуть ему очки не раздавила...
Дело происходит в Одессе в достопамятные времена.
-Абрам, ты знаешь к нам приезжает Эйнштейн.
-А что это за фраер?
-Это тот самый фраер, что изобрел теорию относительности.
-Ради бога. Я не знаю теорию относительности.
-Как ты не знаешь теорию относительности? Я объясню.
Вырываем у тебя три волосины - это много?
-Нет.
-Бросаем тебе в суп - это много?
-Да.
-Понял?
-Нет.
-Объясняю для понял. Суешь мне нос в жопу. У тебя НОС В Ж%ПЕ, у меня НОС В Ж%ПЕ. Выражение одно - ощущения разные! Понял?
-И что... он хочет с этой хохмой ехать к нам в Одессу? |
Из самого тупого в мире твиттера | Раздел - креатив
3 Июня 2013 Просмотров - [18392] | Лучше синица в руках, чем когда тебя бьют по голове дубовой доской с гвоздями.
В армию меня не взяли из-за близорукости: мои руки растут так близко, что я не могу обхватить автомат.
Одноклассники считали меня тупым и недалеким. Ха! И где теперь они, и где я! Кстати, где я? Кто здесь?
Когда-то улица Старый Арбат звалась Старый Акробат. Но после восстания акробатов против царя, акробаты перестали доживать до старости.
Винтажное бабушкино платье, надетое вами на выпускной вечер, произведет фурор! Особенно, если вы мужчина.
читать полностью >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
30 Мая 2013 | Алла Пугачева застукала Галкина за просмотром "Бурановских бабушек".
Родилась тройня. Врачи борются за жизнь отца
Подозрение в измене 21 века - "они из онлайна вместе вышли!"
Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.
Сегодня видела, как дорожные службы засыпают ямы на асфальте песком, а давайте преступников просто в угол ставить?
— Котик мой! Золотко моё, ты где?
— Да здесь же я, дорогая.
— Да иди на хер! Я кота ищу!
— Расскажите, как лично Вы боретесь с системой?
— Пуск > Меню > Выйти из системы.
- Чем отличается рояль от пианино?
- У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
- Вы, наверное, музыкант?
- Нет, я - грузчик. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
30 Мая 2013 | - Это мастерская по ремонту компьютеров?
- Да.
- Блин, у меня всё пропало!
- Что пропало?
- Ну всё, в-о-о-ще Погодите, во, блин, появилось!
- Что появилось?
- Всё появилось!
- Вы изучаете химию?
- Нет. Это туалетный столик моей жены.
- Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!
- А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине...
Бабушка изгнала из внука эмо при помощи молитвы и щекотки.
Сидя на классном собрании, нацарапал на парте сыну привет.
В Древней Руси больше всего боялись тех, кто отсидел. Потому что тогда сажали на кол.
Идут две пьяные в ж#пу шл#хи. Одна говорит:
- Чего-то х#ями завоняло.
- Да небоись! Этo я р#гнула!
- Наши ребята работают за двоих.
- А сколько вас?
- Десять.
- И что, каждый за двоих?
- Нет, вся бригада. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
26 Мая 2013 | Специально в Яндекс ввел фразу "Как сделать предложение девушке" и тут же закрыл. Но в истории браузера все сохранилось... На следующий день не узнаю свою девушку... Вся светится. И минет стал еще лучше... Чего и хотел добиться...
Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку...
Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.
В России живут самые смелые и бесстрашные люди, которые ничего не боятся, кроме "перешагни обратно, а то не вырасту".
Челябинские парфюмеры выпустили новые духи "Челябинский метеоризм" с сильным ароматом страха.
- Ваш сын слаб в географии!
- Не страшно, с нашими доходами далеко не уедешь.
Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!
Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал.
— Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус...
Дальше рассказ детей:
— Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок. |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
