|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
31 Марта 2013 | Вопрос: Что общего между яйцами и почтальоном?
Ответ: Они стучатся, но не входят...
- Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним — говорящая река...
Интересно, сколько детей родилось в Питере от того, что "мосты уже развели, ночуй у меня"?
Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.
— Давай сегодня сделаем что-нибудь безбашенное!
— Например?
— Скачаем в торренте дискографию Валерии и встанем на раздачу!
– Алексеич, это твои несостоявшиеся правнуки на берёзе висят?
- чего?!
- да внук твой опять гондон с балкона выкинул.
- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
- Как это?
- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет,
он придет и сам все сделает. |
Флеш | Раздел - флеш игры
31 Марта 2013 | Весёлая флешка про день смеха. Пришли ссылку на эту флешку друзьям на 1 апреля.
смотреть >> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
31 Марта 2013 | - А помнишь, сколько снега в 2013 навалило?!
- Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили...
Да что выговорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? Да вы рано ушли!!
Директор завода Кока Кола разговаривает отрыжкой
Для российского туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля - сувенир.
Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Кристина заплыла жиром и не купалась.
Хуже, чем "Бля" вместо "Юля" может быть только что мной отправленное письмо "С уважением, Ебена"
Бодрая 70-летняя старушонка вызывает мастера, чтобы он починил неработающий котел. Приходит мастер, за 5 минут все чинит и говорит:
- С вас 5000 рублей.
- А почему так дорого? Вы же потратили на это всего 5 минут!
- Мы берем минимум как за час работы, а час как раз и стоит 5000 рублей.
- Хорошо, тогда вот вам грабли, поможете мне собрать листву во дворе за оставшиеся 55 минут!
Входят вчеpа в маpшpутку паpень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Паpень "хоpоший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, пpиобнимает и гpомко так, с чувством, заявляет:
-Танька, ты только не обижайся... Как человека, я тебя обожаю. И как женщину люблю. Hо вот как собутыльник - ты, извини, говно.. |
Фразы которые поставят крест на твоем свидании | Раздел - креатив
31 Марта 2013 Просмотров - [18456] | Ничего, если мой пес останется в спальне и посмотрит? Он очень любит это делать.
Нет, это не сыр такой интересный. Это я кроссовки после спортзала не поменял.
Тебя долго не было. Расстройство желудка? Знакомые проблемы.
Как ты думаешь, у тебя грудь со временем вырастет?
Человек как синкретическое триангуляционное образование полиморфного типа относится к кремнийорганической жизни примерно так же, как C2H5OH к SiO2. На самом деле это очень интересно. Я тебе сейчас объясню...
читать полностью >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
28 Марта 2013 | Одесса... Ограбленный, раздетый догола мужик замерз и стучится в первую попавшуюся дверь (публичного дома). Тетя Соня наблюдая за этим из окна:
«Смотри-ка: голый, босый, а ебать_я хочет, аж трясеться».
Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки.
Дружба дружбой, но по пьяни можно.
Букетно-конфетный период - это когда они с подружками ещё не решили, надо ли ей это, а ты уже потратил на нее три свои зарплаты.
Людмила обычно не спит с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и уснула.
Новости астрономии:
"Ущерб, нанесенный челябинским метеоритом, оценен примерно в 1 000 000 000 рублей, что примерно в 8 раз дешевле трамплинов в Сочи и в 58 раз дешевле стоимости системы защиты от метеоритов...
Два хохла идут по дороге. Одному приспичило по нужде. Отошел в кусты, справил, кричит
-"Микола, у тебя бумажка есть?"
-Зачем оно тоби? Нехай лежит.
Три стадии развития мужчины:
1. «АГУ» — младенец.
2. «АГА» — подросток.
3. «УГУ» — муж. |
Стишки чёрного юмора (6) | Раздел - креатив
28 Марта 2013 Просмотров - [16574] | Мальчик бутылку со спиртом поджег -
Вместо лица теперь красный кружок.
Девочка в море каталась на лодке,
Вместе с прибоем вернулись колготки.
читать полностью >>> |
Анонимные секреты людей | Раздел - креатив
24 Марта 2013 Просмотров - [46409] | Я красивая девушка и у меня есть усы. Уже года три я их сбриваю. У меня страх - боюсь попасть в реанимацию и тому подобное, боюсь, что усы отрастут и их все увидят :(
Люблю протыкать мандарины мизинцем посередине,мне кажется что они живые и я лишаю их невинности...
Не знаю, как у кого, но у меня анал пахнет влагалищем... Когда долго нет девушки,засовываю туда палец,а потом хожу полдня нюхаю его,кайфую. Как будто я трахнул сегодня кого-то и ещё не мыл руки ))) Я-парень, мне 25
Очень хочу, чтобы моя жена уснула с моим членом во рту. Не знаю как ей предложить.
Когда еду в автобусе и держусь за вертикальные поручни, мне кажется, что я держу в руках член (уж больно похоже по диаметру). А ещё я возбуждаюсь, когда мою большие огурцы))) Вы даже не представляете, какие пошлые мысли иногда возникают в моей голове. А ведь с виду я очень приличная девушка...
когда в принтере остается несколько листочков, я перед тем как вложить туда новую бумагу, достаю эти оставшиеся листочки, вставляю туда новую бумагу, а сверху кладу старые листики. мне кажется, что если они останутся еще раз сзади, то им будет очень обидно(
читать полностью >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
24 Марта 2013 | - Вот наш новый ученик. познакомьтесь. Семен Мудаков. Весь класс плачет от смеха. Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу,приговаривая:
- Ой не могу, Мудаков!
Учительница:
- Всё, успокоились! Пиздаглазов, встал с пола!
А за сараем доярка Степанова очень громко нравилась зоотехнику Петрову.
В церквях нет вай-фая. Видимо, там не хотят, чтобы прихожане знали о существовании невидимой силы, которая действительно работает
Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!
Дед Мороз долго объяснял мальчику 12 лет, что хоть тот и вёл себя хорошо в этом году, он всё равно не может сделать так, чтобы химичка сдохла...
В Китае родился ребёнок с презервативом на голове... Их уже ничто не останавливает!..
- Как думаешь, из енота получится шубу сшить?
- Знаешь, проще будет из Ашота...
- Начесать?
- Насосать!
Цирк. На сцену выходит маленький пацаненок, кланяется. Конферансье объявляет:
— Смертельный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Мальчику выносят ведро воды и он его залпом выпивает. Публика офигивает. А конферансье продолжает:
— Но это ещё не все — сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ещё одно ведро воды!
Пацаненок в два глотка выпивает и это ведро. Зал просто в истерике.
Конферансье:
— А теперь — коронный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех тех, кто сидит в первых двух рядах!
Народ в ужасе щемится в разные стороны.
Конферансье:
— Убегать бесполезно! У мальчика феноменальная память!... |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
