|
 |
 Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
28 Февраля 2008 | Из электронной переписки матери с сыном:
- Сынок, ты слишком много времени проводишь за компьютером. Сходи на пляж.
- Мама, у тебя начинается склероз. "Сходи, сходи!" А ссылку приаттачить забыла!
xxx: Чем занять ум человеку, находящемуся в изоляции от общества и не имеющего под рукой ни компьютера, ни книг?
yyy: Наш грузчик подсказывает, что обычно такой человек или лес валит, или голицы шьёт, а ум его занят проблемой сохранения целостности очка.
Женщина у психиатра:
- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их...
- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка.
- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...
- И разделился мир надвое, с одной стороны воины света, они сражаются за добро, с другой воины тьмы, они сражаются за зло.
- Эй, давай уже просто, без пафоса, поиграем в шашки!
- Всегда подозревал жену! Сегодня специально пришёл домой на два часа раньше!
- Hу как? Застукал?
- Еще бы! Я так и знал, что она, когда меня нет, надевает мои тапочки!
Отец в роддоме, ликуя:
Ооо, мальчик значит получился, да еще какой!!!
Медсестра, невозмутимо:
Успокойтесь, пожалуйста, это пуповина!
- Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели, это же больница!?
- Да шутим. Буратино несем в ожоговый.
- Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить. Отец:
- Да ладно, не обращай внимания, давай, разливай. |
Загадка
24 Февраля 2008 | Есть в каждой женщине какая то загадка..
Какая? Мы узнаем лишь потом..
К примеру: у Светланы из резины матка,
Анжела же ебётся только ртом..
У Вики силиконовые руки,
У Тани из пластмассы правый глаз,
У Жени постоянно ночью пуки,
А Клава- стопудовый педораз!!!
У Томы постоянная исзога,
У Маши между сисечек лишай,
А Белла ниибаццо недотрога,
А Ленке только, бля, и наливай!!!
Всё это мужики узнают лишь в кровати,
Буквально в первый день совместного житья!!
Скажу я просто- может, девки, хватит???,
Такого беспантового вранья?????
А может надо в первое свиданье
Раздвинув ноги, всё, бля, рассказать??
Про сверхпотливость, про ночное сранье,
Про вшывость, бляха, вашу мать???
И тут же кавалер, ведомый честью,
Потянет в ЗАГС вас- это стопудов!!
И скажет он, без неприкрытой лести:
-Родная, я на жизнь с тобой готов!! |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
24 Февраля 2008 | - Милый, а что ты мне подаришь на день рождения?
- А я тебя просто трахну.
- А если я не соглашусь?
-Ну так останешься без подарка.
- К столу, любимые, вас чудо ждет!
- Что за фигню ты приготовила?
- Заткнулись и жрем!
- Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах.
- Отойди, мальчик. Не видишь чтоли, как мне хуёво.
Всемирная организация здоровья определила симптомы птичьего гриппа:
1. высокая темпаратура
2. насморк и кашель
3. ломота в костях
4. неудержимое желание насрать кому-то на карниз...
Оторвали Ваньке встаньку..
Девочка вернулась домой в одиннадцать часов.
Мать ей говорит:
- Как тебе не стыдно, я в твои годы...
- Мам, в твои годы, мне было полгода!
- Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Мудаки вы все и пидоры!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею..
Солдаты:
- Товарищ прапорщик, а можно мы пойдем в комнату для отдыха и посмотрим телевизор?
Прапор:
- Конечно!!! Идите, посмотрите, только не включайте.
Девушка в магазине:
— дайте мне, пожалуйста, одну щётку, один йогурт, одну булочку и один кофе.
Продавец
— Вы наверное одна живёте?
— А как Вы догадались?
–Да ты блять страшная шопесдец !!!
- 99,99 % мужчин хотя бы раз в жизни занимались онанизмом.
- Ну, а эти, которые в 0,01%, с ними что?
- Это безрукие. |
Переписки из рунета с асек! | Раздел - креатив
24 Февраля 2008 Просмотров - [17977] | lunat1c: ну ладно, а грудь у тебя как?
Ангел: 3
lunat1c: многовато..
lunat1c: а размер?
Lyonah (2224 14/11/2007)
вот у тебя почему сердечко?
Скарамуш (2230 14/11/2007)
Потому что в статусе почек нету
Драгонфл@й : Сижу вчера в ICQ,никого не трогаю.Вдруг просьба авторизации от некой "даша13,5".Принимаю.
Далее монолог этой самой Даши,пишущий лично мне,лично в МОЮ аську.
Даша13,5: ВСЕМ ПРИВЕТ!Мальчики 12-14 лет,я жду Вас!Я даша,мне скоро будет 14 лет!где вы??
Даша13,5: Ну где же вы??ау,тут кто-нить есть?
Даша13,5: вот тупой чат какой-то.говорила же наташке не заходить в него .Всем пока :(((
читать полностью >>> |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
21 Февраля 2008 | - Мне отец попугая за тысячу долларов подарил!
- Красивый?
- Очень!
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты что, дурак?! Попугай штуку баксов стоит - конечно, вкусный!
Разговаривают два друга:
- Мой сын все время спрашивает меня, откуда берутся дети!
- Ну, это нормально.
- Хм, но ведь он уже три года как женат!
- Вчера спал в бетономешалке
- и как?
- Бетон мешает...
- Я же тебя просила вчера - не пей больше!
- А я больше не пил! Я выпил столько же.
На приёме у врача: - доктор, скажите, а можно ли кушать
чернобыльские яблоки?
- Да, но только огрызки надо поглубже закапывать.
- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником
- ??? аа... ну.. может еще кем-то?
- гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна
- ??????? Ну может еще кем-то?????
- сантехником!
- та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!
Приходит индеец в паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Видите ли, оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большой дикий орел, падающий с неба.
- Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
- Плюх...
Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину.
Ну, приезжает он через месяц, видит - забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
- Все хорошо, скучала без тебя. Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить! |
|
|
|
|
|
проститутки секс НОВОСИБИРСК
