|
 |
 Когда же это все кончится!!! | Раздел - креатив
9 Января 2008 Просмотров - [13689] | - беременеешь, первые месяцы токсикоз -- пугаешь унитаз каждое утро и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ"
- вырастает пузо, которое мешает спать, лежать, сидеть, ходить и все остальное, тебя пинают ногами по печени (изнутри), не дают пинками долго сидеть, месяц девятый.... Ты ждешь и думаешь: "КОГДА ЖЕ НАКОНЕЦ ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ"
- потом тебя привозят в роддом, тебе больно, погАно, тебе хочется, чтобы тебя пристрелили уже, и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ"
- через 12-16 часов тебя кладут на стол после схваток рожать, от тебя требуют "тужиться", потом "не тужиться" бесконечно и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ"
читать далее >>> |
Перлы советских офицеров | Раздел - креатив
9 Января 2008 Просмотров - [16744] | Товаpищи куpсанты, вчеpа умеp маpшал N. Кто его не видел, тот может посмотpеть, он висит в ленинской комнате.
Товарищи курсанты, до вас еще не доводили правил электробезопасности? Рассмотрим конкретный случай.
В соседней части, в бане солдат схватился за оголенный конец, в результате труп.
Сапоги надо чистить с вечера, чтобы с утра надевать их на свежую голову.
Тут твоя жена приходила насчет квартиры и сразу в позу встала. Ты ее предупреди, она не одна нуждается.
Это вы так к проверке готовитесь? У вас уже второй день лужа из-под дверей торчит.
читать полностью >>> |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
9 Января 2008 | Объявление в газете: "Ресторану ".. авказ" требуется неоновая буква "К" (или "Ж", работающая наполовину)". Через 3 дня, в той же газете: "Ресторану ".. авказЖ" требуется непьющий монтёр неоновых вывесок".
Вовочка говорит отцу:
- Слушай, пап, дай мне стольник!
- Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы стрелять у меня мелочь!
- Ты прав, пап! Дай тысячу!
Петька заходит в избу, в руках дичь. Василий Иванович спрашивает:
- Эта как же ты ее, Петька?
- Так бумерангом.
- А бумеранг где взял?
- Так на печке.
- Знаешь что, Петька, еще раз мои носки тронешь, я твое одеяло сломаю!
Однажды на Востоке местный Архимед принимал ванну и случайно пустил пузыри. Так был изобретен кальян.
Автолюбителю на заметку. Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпадать.
Мать ругает Вовочку:
- Посмотри на свои грязные руки! Быстро оближи, быстро!..
Пришла смска от мтс
Уважаемый абонент! В результате проведения технических работ улучшено качес*Потерян текст*
Ахренеть улучшено
- Горло болит....
- Простыла что ли?
- Неа.... Натёрла! |
Девушка как автомобиль | Раздел - креатив
6 Января 2008 Просмотров - [10597] | При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку — и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
Прямоток для девушек — это совершенно не плюс
Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру
Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать под капот тоже.
читать полностью >>> |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
6 Января 2008 | - Слушай, а ты вчера "Дежурную часть" смотрел?
- Нет.
- Тогда я у тебя сегодня переночую.
Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.
Возвращается поздно ночью дедушка домой, а от него пахнет табаком, водкой и бабушками.
Приходит домой девушка и говорит:
- Папа - меня сейчас Ванька изнасиловал!
- Ну нахальник! Ну я ему покажу! Ну ты хоть упиралась?
- Конечно! Руками в забор...
В транспорте:
- Девушка, уберите ногу с компостера.
- Ага! Я уберу, а вы поставите!
- А теперь, дорогя, давай попрощаемся, мы долго не увидимся...
- Что? Ты меня бросаешь?!
- Нет, поворачивайся на живот!
Девочка на кануне нового года учила вместе с отцом стишок для деда мороза. Вызубрила. 12 ночи. Дед мороз (переодевшийся отец) звонит в дверь. Девочка бежит со всех ног, спотыкается, падает, рвет платьеце, ранит коленку.
Окрывает вся в слезах.
Дед мороз: "Что случилось?"
Девочка растеряно смотрит на деда мороза и, ревя, выпаливает: "Дедушка мороз, я весь день стишок учила, но когда ты позвонил, я побежала, споткнулась, платьеце порвала, каленку поранила, стишок забыла!"
Дед мороз растроенно: "Нуууу еб твоюююю маааать!"
- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пиздец кокаину... сука ты с пропеллером, а не Карлсон.
- Любимая, какие у тебя красивые глазки!
- Хм... (смущенно).
- А какой у тебя ротик!
- Хм... (смущенно).
- Какой носик!
- Хм... (смущенно).
- А какие ушки!
- Дурачок... (закрывает лицо ухом).
Не знаю уж кто там пишет тексты на муз-тв, но этот перл просто шик.
"Кристина Агилера готовится выпустить свой новый аромат" |
Подборка флеш игр. | Раздел - флеш игры
6 Января 2008 | Красиво сделанная японская стрелялка. Рекомендую ознакомиться как минимум.
играть >>
Едишь ты по шоссе, а тебе на лобовое стекло всякая мошкара налипает и вид сука загораживает. Вот ты от нее и уворачиваешься.
играть >>
Классная игра где вы драконом в аду пожираете души.
играть >>
Отличная, мультяшная леталка стрелялка.
играть >> |
10 фраз, которые редко говорят женщины | Раздел - креатив
6 Января 2008 Просмотров - [17208] | Ты у меня — десятый (двадцать пятый, четыреста десятый)
Она всегда говорит «второй», даже если ты — две тысячи второй. А мы делаем вид, что верим ей. Не спрашивая, заметьте, справку от венеролога.
В прошлом году я лечилась у венеролога
Покажите мне женщину, которая признается в этом! Впрочем, и редкий мужчина такое сказать осмелится. Но не о нас сейчас речь. В общем эта щекотливая тема точно остается секретной. И это не удивительно — мало кто захочет иметь дело с дамой, подхватившей нехорошую болезнь.
читать полностью >>> |
50 интересных фактов
6 Января 2008 Просмотров - [14345] | Средняя продолжительность жизни японских женщин составляет 84 года; в то время как продолжительность жизни женщин в Ботсване составляет лишь 39 лет.
На сегодняшний день в мире насчитывается 27 миллионов рабов.
В Индии 44 миллиона чернорабочих — дети, некоторые из них работают по 16 часов в день.
Каждый час один человек погибает или получает увечья от взрывов мин.
Каждую минуту под колесами автомобиля гибнет один человек.
Более чем 70 процентов населения планеты никогда не слышали звонка телефона. В Африке только один из 40 человек имеет телефон.
Каждый год в мире прекращают существовать десять языков.
От самоубийств людей погибает больше, чем в вооруженных конфликтах. За последние 45 лет число самоубийств в мире выросло на 60 процентов.
читать полностью >>> |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
