|
 |
 Смешные патенты | Раздел - самое интересное
17 Декабря 2007 Просмотров - [16395] | Устройство и метод для дыхания свежим воздухом (ПАТЕНТ США № 4 320 756)
Большое число пожаров в высотных домах и гостиницах вызвало необходимость разработки систем для дыхания людей в охваченных огнем зданиях до прибытия спасателей или пожарных.
Как видно из рисунка, дышать можно через шланг, вставленный в унитаз.
Насчет свежести воздуха сказать трудно, но дышать, видимо, можно.
смотреть далее>>> |
Классификация собак | Раздел - самое интересное
17 Декабря 2007 Просмотров - [10113] | 
Русская самогончая (русский борзой бухаунд)
Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.
смотреть далее>>> |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
17 Декабря 2007 | - Ура! Через 20 минут я смогу покупать алкоголь!
- Поздравляю! Сколько исполняется?
- Идиот! Через 20 минут магазин открывается, а мне - 36.
- Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...
Идет заяц, споткнулся и говорит:
- Да разъебись ты троебучим проебом, сперматоблядская пиздопроебина, обляденевшей пропиздью охуевающая в своей пидористической злоебучести, похожая на ебущегося в жопу енота, сортирующего яйца в пизде кастрированной кобылы!
А потом грязно выругался...
Девушка говорит парню:
- Я невинность потеряла...
- Как?!
- Ну проебала...
Учительница:
- Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев?
Встает Вовочка.
- Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
- Откуда такая точность?
- Да я спросил у мамы.
- Ну и что она сказала?
- Она сказала, что все африканские пигмеи ей до пизды.
Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
"... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."
Был свидетелем сам. Возле ларька с видеокассетами на рынке происходит
диалог между продавцом кассет и парнем лет 16-17. Продавец - парню;
- Слушай! Ну зачем тебе этот секс с животными! Ты же еще молодой!
Посмотри сначала с педиками... |
Видео подборка | Раздел - видео приколы
16 Декабря 2007 | Скрытая камера. Девушка отлично стебанула чувака в магазине.
Скачать видео [1.9] МB
Не умеешь ремонтировать машину, не берись! А то и свою машину покорёжишь и другим достанется
Скачать видео [4.7] МB
Веселое видео об чуваке увлеченном, ну в прочем сами смотрите...
Скачать видео [2.9] МB
Ролик про чудо футболиста Зинедина Зидана.
Скачать видео [2.3] МB
Мульт про жирафа в зыбучих песках.
Скачать видео [6.0] МB
Классый видеоролик о защите окружающей среды.
Скачать видео [1.2] МB
Факир был пьян, фокус неудался.
Скачать видео [0.8] МB
Разборки заснятые на камеру.
Скачать видео [0.7] МB |
Пособие как продать и нелоханутся при покупке машины | Раздел - креатив
13 Декабря 2007 Просмотров - [13809] | Заводится с пол-оборота!
...вон той железной ручки, которая торчит под радиатором
Герметичный салон!
...два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял
Прежний владелец был без ума от этой машины!
...он и сейчас ее повсюду разыскивает...
Посмотрите, как играет краска на боках!
...и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу
Машина - огонь!
...проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже
Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец!
...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец
Зимой не эксплуатировалась!
...никак не могла завестись
Имеет люк.
...на случай, если двери окончательно заклинит
Такой магнитолы ни у кого нет!
...ла-а-амповая
Деревянный руль!
...только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить
читать полностью >>> |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
13 Декабря 2007 | В роддоме счастливый отец:
- Бат-т-тюшки! Двойня!
- Нет, пока один, - успокаивает его медсестра. А в следующий раз приходите трезвым!
Мужик забегает в аптеку:
- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
- Только что закончилось...
- Блин! Тогда пластырь! Быстрее!
- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро!
- Пап, а что такое - альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный п...! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!
Всем известно, что если человека укусит вампир, то этот человек сразу превращается в вампира. Так вот, чтобы там не говорили, у геев то же самое.
Илья Муромец всегда хотел быть девочкой, а когда узнал, что он мальчик, обиделся и 33 года пролежал на печи.
Истеричка.
У Юрия Куклачёва нет плохих кошечек - у него есть две чебуречных.
Анатолий Вассерман принял участие в программе "Поле чудес", но до него не дошел ход. Жаль, а ведь он стишок выучил. |
Челюсти 2.
13 Декабря 2007 |  |
Машенька и медведь.
13 Декабря 2007 |  |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
13 Декабря 2007 | Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тетя...
На экзамен приходит совершенно пьяный студент:
- Профессор, вы можете принять экзамен у слегка выпившего студента?
- Хорошо, берите билет!
- Не-е, не у меня. Ребята, заносите Васю!!!
Купе. 3 женщины и дремлющий мужик на верхней полке. Внизу негромкое обсуждение мужчин:
- О, я так люблю военных! Подтянутые, аккуратные...
- Ах, спортсмены... Стройные, сильные...
- А у меня с детства идеал мужчины - индеец!..
Свешивается голова с верхней полки:
- Дорогие женщины! Позвольте представиться - мастер спорта полковник Чингачгук.
- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять...
- А почём цветочки?
- Сто рублей штучка.
- Вам нужно теплее одеваться...
- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно:
- А здесь?
- А-а!!! Больше я Вам ничего не скажу!
- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не
высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы
начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
Однажды папа договорился с сыном, что разрешит ему
покататься на качелях, если тот позволит папе выпить
кружечку пива.
Вечером пришла мама, сняла с карусели зелёного сына, и
подобрала синего папу.
Посмотрев сначала в бинокль, а затем в подзорную трубу, Кутузов сказал, что не видит разницы. |
Садистский бред. Часть 2 | Раздел - креатив
9 Декабря 2007 Просмотров - [10155] | Скотчем я заклеил рот соседу
И ударил битой по голове.
Он даже не шевельнулся…
Он уже 2 часа как умер.
Я встал с кресла и вышел на улицу.
Что-то идти тяжело…
Я чувствую дискомфорт
От прилипшего кресла,
Но не могу оглянуться
Из-за спинки и посмотреть,
Что там прилипло сзади.
Я воспользовался пудрой
Чтобы скрыть свои побои.
Это заняло 3 часа.
Вдруг из носа хлынула кровь…
Я перерезал себе горло.
Канифолью капнул в глаз хомяка.
Ему разъело полголовы.
Жуткая вещь эта химия…
Вот и новый год пришёл,
Новый год "две тысячи".
Жаль, что мне отмечать его летом,
Потому что у меня СПИД.
Она выбила мне глаз
И дальше я поплыл полуслепой.
Вот вторая палка на моем пути…
Второй глаз тоже вытек.
Теперь мне так обидно и больно,
Ведь я не увижу утес, о который убьюсь.
читать полностью >>> |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
9 Декабря 2007 | - Я вчера на дискотеке с та-а-акой девушкой познакомился! Она мне:
"Давай ребенка заведем! Давай ребенка заведем!" А я ей: - Ну давай! Чего ему на улице мерзнуть?
Полезный совет.
Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу - у вас будет мохнатый и теплый домашний питомец.
Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет - "решётку".
- Да, это правда, что я обещал тебе золотые горы - но разговора о стиральной машине не было!...
Молодой человек (с долей удивления):
- Девушка, а знаете, в вас что-то есть.
Девушка (кокетливо):
- Да? И что же?
Молодой человек:
- Тампон.
Кладбище. Ночь.
Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, что ты там делаешь?!
- Да, что-то у меня ОРТ шипит...
Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!
- Вчера завод "Виагры" произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку. Сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов. |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск