|
 |
 Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
24 Декабря 2007 | Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через жопу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, нах! А "Спокойной ночи, малыши" ему все равно подавай!
- Интересно, а почему кошки так орут, когда их трахают?
- Идиот! Ты бы еще мышку трахнул!
Разговаривают два приятеля:
- Ты своему сыну математику сделал?
- Да.
- Дай списать.
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука, такую пизду испортил!!!
Наркоман тр#хается с девушкой, при этом курит. Он тр#хает девушку так, что та засыпает. Вдруг пепел от сигареты падает прямо девушке на плечо. Девушка:
- А-a-a-a! Наркоман:
- Да, я такой.
Подходит юнга на корабле к капитану и обращается к нему:
-Товарищ Капитан, у нас на корабле завелись, извините педерасты.
-А как ты определил?
-Вчера, я сосу у боцмана.
а извините говном попахивает...
Положите перед котом 200 грамм ветчины и кусок булки. Кот обязательно съест ветчину, и не притронется к хлебу. Как разумное существо, он понимает, что переедать вредно!
Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь? |
Душ: инструкция к применению | Раздел - креатив
24 Декабря 2007 Просмотров - [11778] | Как принимать душ , будучи мужчиной:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
Как принимать душ , будучи женщиной:
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
читать далее >>> |
Видео подборка. | Раздел - видео приколы
24 Декабря 2007 | Грамотное преспособление чтоб не ездили там где не надо. В России такое надо ставить, чтоб отучить ездить где не попадя!
Скачать видео [8.0] МB
Ну очень неудачный бросок в кольцо с батута.
Скачать видео [3.9] МB
Супер рикошет.
Скачать видео [1.1] МB
Мега костер со взрывом.
Скачать видео [1.9] МB
Угарный прикол. Уличное радео.
Скачать видео [5.8] МB
Без коментариев. Это нужно видеть.
Скачать видео [1.4] МB
Подборка интересных сюжетов где люди почти были сбиты автомобилями.
Скачать видео [4.5] МB
Девочка тормоз и прошареный, резкий как понос мальчуган.
Скачать видео [0.3] МB |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
24 Декабря 2007 | - А ты где служил?
- На подводной лодке.
- Вот прямо так - на подводной лодке?
- Да!
- А тебя что, внутрь не пускали?
-Доброе утро!
-Какое нах доброе... Сегодня же понедельник. Вот если бы сейчас был вечер пятницы, то это было бы доброе утро!
Приходит мужик в паспортный стол:
- Я хотел бы поменять свои паспортные данные!
Паспортистка:
- Вы вступаете в брак?
- Нет!
- Но мужчина! Вы далеко не мальчик, не женитесь, чтобы взять фамилию
жены, с какой стати я буду изменять ваши паспортные данные?
- Ну пожалуйста! Они мне очень не нравятся!
- Покажите-ка ваш паспорт!(читает) Иван... (давится со смеху) Говно!
Долго не может справится с собой. После того, как это ей удается:
- Ой извините пожалуйста, мужчина. Случай действительно исключительный и
мы просто обязаны пойти вам навстречу. Извините, ради бога, за мою
реакцию, просто действительно неординарный случай. Простите. Что вы
хотите, чтобы я написала у вас в паспорте?
Мужик, с гордостью:
- ПЕТР Говно!
Российские учёные пришли к выводу, что голос Киркорова действительно обладает целебными свойствами. Теперь его диски будут продаваца исключительно в аптеках - в качестве рвотного средства.
- Так, больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать!...
Продавщица спрашивает маленькую девочку:
- Тебе точно мама сказала купить 4 килограмма конфет и 200 грамм картошки?
Конец войны. Самый суровый концлагерь.
Выходит надзиратель к толпе:
-Так!!! Мы проиграли в этой войне!!! Всем спасибо!!! Все свободны!!!
Лекция в строительном институте. Преподаватель:
- Отвес показывает точную вертикальную линию и по ней ориентируются возводя здание. Но во время измерения отвес необходимо ограждать от сильного ветра. Об этом наши коллеги-строители догадались после постройки Пизанской башни. |
Способы как "достать" человека | Раздел - креатив
24 Декабря 2007 Просмотров - [12865] | На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это только тебе так кажется!».
В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».
Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса...
Изображайте бешеный страх перед степлерами.
По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!»
читать полностью >>> |
Секс-статистика | Раздел - креатив
20 Декабря 2007 Просмотров - [18705] | Мужчин, сопровождающих секс непристойными комментариями – 58%, женщин – 74%
Мужчин, член которых имеет в длину 22см и больше – 1 из 100
Женщин, у которых больше, чем два соска – 1 из 5000
Мужчин, считающих, что полуодетая женщина сексуальнее, чем полностью обнажённая -43%
Три самых эротичных предмета женской одежды: лифчик, чулки, туфли на шпильках
читать полностью >>> |
Подборка флеш игр. | Раздел - флеш игры
20 Декабря 2007 | Веселая игра. Обезьянка в летающей тарелке собирает фрукты.
играть >>
Нууууу очень прикольная игра. Всем советую.
играть >>
Маленький неандерталец жрет мух, комаров и прочих насекомых. И не пытайтесь в этой игре глотать пчел. Ничего хорошего не выйдет.
играть >> |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
20 Декабря 2007 | - Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная.
А во-вторых, Дюймовочка!
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, к бабушке?
- Да.
- В корзинке пирожки?
- Да.
- Пирожки завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки....
Разговор двух подруг:
- На меня вчера напал маньяк
- Сексуальный?
- Не очень!
Сижу сегодня с утра в офисе, работаю... причем, бегом, чтобы к начальнической летучке успеть! Стены тонкие, а комп старый и перезабитый на 99% Я себя естественно контролирую мало... ну и где-то минуте на 40-й этого мучения открывается дверь у меня за спиной и всовывается в нее морда совершенно мне незнакомого мужика которая лыбясь произносит:
- Простите, я тут за стенкой работаю. Простите, что помешал... но на ПРОМАНДОБ*ЯДСКУЮ, В ЖОПУ И В РОТ Ё*АННУЮ КОНЕМ СРАТУЮ МЫШЬ, НАКРЫВШУЮСЯ ВОНЮЧЕЙ ТРИХОМУДИСТОЙ ПИЗ*ОЙ я просто обязан был посмотреть, извините...
Подхожу к углу дома,ещё не завернула. Слышу из-за угла суровый женский голос:
-Пистолет положи на землю! На землю,я сказала! Теперь снимай штаны! Быстро! Теперь трусы! Дальше знаешь,что делать?
Осторожно захожу за угол и вижу воспитательницу с детсадом на прогулке, мальчик лет 2-х писиет...
В больнице.
Гуляю по больничному коридору.
В сестринской натыкаюсь на два цинковых ведра: на одном надпись красной краской "Руки", на другом надпись красной краской "Ноги".
Боюсь ложиться спать....
- Доченька, вставай, я тебя по пути на работу подвезу.
- Я спать ещё хочу!
- Вставай, доченька, а то тебе придется сорок минут на метро переться, а так я тебя на машине за полтора часа домчу!
Франция. Врач - пациентке:
- Мадам, разрешите сообщить Вам радостную новость!
- Я - мадемуазель.
- Мадемуазель, вынужден сообщить Вам печальную новость... |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
20 Декабря 2007 | И молвил богатырь: "Выходи, чудище поганое!" И ответило чудище поганое:
"Извините, но мне только через две остановки выходить".
- А привези-ка мне, батюшка, цветочек, аленький!..
- Да что ты, доченька, я в магазин за хлебом иду.
- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...
- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
- Херасе, вы ещё и поговорить успеваете?!
Ржевский впервые попал в театр. Сидит и спрашивает у приятеля:
- А почему этот во фраке все время машет на даму палкой?
- Он не машет. Он дирижирует.
- Тогда почему дама все время кричит?
У рыбака рука одна кривая была. Ну, поймал он однажды рыбку золотую,
а та ему и говорит, что имеются три желания у него, только побыстрее, меня,
мол, дети дома ждут и т.д. и т.п.
- Хочу руки одинаковые - молвит рыбак.Р-р-раз, вторая рука кривая!
- Ну, ты бы еще мне их в задницу засунула! -Сказано - сделано - руки в
заднице!!
- Ты что меня, за идиота держишь?!?!?!? А-а-а-у-у-э-э-я-я-ы-ы... (крутя
головой).
- Разъясните своему сотруднику, что меня зовут Аманда, а не А-а-а-а-а-а ... манда!!!
- Доченька, отнеси эти пирожки бабушке.
- Хорошо, мамочка.
- Запомни, доченька, с картошкой по пять, с мясом по семь. И не уступай,
сколько бы она тебя маленькой пенсией ни жалобила!
- Хорошо, мамочка. Но за доставку давай деньги вперед! |
Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины
17 Декабря 2007 | 1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: “А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?”
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках. |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
