|
 |
 Что делать, если нассали под дверь?
3 Апреля 2008 Просмотров - [11485] | Вы когда-нибудь радовались, что Вам нассали под дверь?!?
В этот день я не просто радовался! Я был счастлив. В то утро я бегал по квартире с криками бурного восторга и гомерическим хохотом Даже жена, обездвиженная последствиями корпоративной вечеринки, нашла в себе силы открыть правый глаз и улыбнуться. Сразу было видно: она тоже очень счастлива.
читать полностью >>> |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
3 Апреля 2008 | - Сколько вам лет?
- Разве вы не знаете, что у девушки спрашивать возраст неприлично?
- Ой, так вы девушка?!!
Первая брачная нoчь.
Он: Дoрoгая, у тебя дo меня мужчины были?
Она: Нет!
Он: А у меня были!!!!
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, помогите - у меня не стоит.
- А кого ты здесь ебать собрался?
Для съемок телепроекта "ДОМ-3" решили пригласить молдаван.
Они наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал.
Парень с девушкой:
- Давай поговорим о хорошем!!!
- Давай!
- У тебя глисты есть?
- Нет!
- Хорошо ведь!???
Сидят три мужика на скамейке в парке, мимо них проходит шикарная рыжеволосая женщина с пышными формами.
1-й: ее бы тр@хнуть!
2-й: да хотя бы лизнуть!
3-й: да хотя бы лизнуть у того, кто тр@хнул!!!
- Поручик, давайте поговорим о прекрасном!
- С удовольствием, мадам! А где?
- Вон в той беседке в конце аллеи!
- Чудесно! Если, конечно, там не насрали!
Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов. |
Жалобы проституток | Раздел - креатив
30 Марта 2008 Просмотров - [33090] | Заставил сбрить волосы и приклеить их себе на лицо, одел жилетку с тысячью карманами, начал трахать и кричать: "Онатолий! Онатолий!"
Кончил в глаз, говорит щас так модно.
Заставил залезть голышом на стеклянный стол и срать на стекло, сам лег под столешницу открывал рот правой рукой дрочил, а левой наяривал жопу ершиком для унитаза и орал: Взвейтесь кострами белые ночи. Мы пионеры дети рабочих!!!!!
Полный гимор. представляется Димой, держит по 2-3 дня, неделю после срать не можеш. девчонки не видитесь.
Мабильный стерли все вызовы - по этому на память. Пять человек. Угостили Ягуаром, посадили в машину с подругой сами ехали на второй сзади. Тачки красные девятки. Приехали в квартиру, там долго бухали и сматрели порно. Били, облили маслом селедки Иваси и заставляли переться вдвоем одним огурцом. Сматрели и дрочили. Не дали памыться и выгнали через 3 часа. Заплатили мало - дали с собой полбутылки коньяка. Паранилась костью от селедки, гноится.
читать полностью >>> |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
30 Марта 2008 | - Зачем же ремень-то снимать, бабушка? - удивился Иван.
- А затем, что пряжка металлическая, - отвечала Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.
- Простите, можно обратиться к Вам на Вы?
- Можно!
- Выблядок!
Приходит мужчина к врачу.
Доктор с ужасом смотрит на него и говорит:
- Боже мой, что у вас с шеей?
Тот отвечает:
- Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она,
чтоб посмотреть, не оглянулся ли я.
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет.
- Мороженое куплю?
- Не сяду.
- Куклу новую!
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай за мной в школу на запорожце!
- Ирис Мульдыгазыевич, купите слона за 1000 рублей!
- Да вы что? У меня всего две комнаты, где же мне его держать? Чем кормить? Нет...
- Ну, тогда двух за те же деньги?
- Вот это другое дело!
У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковёр...
Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: «Ты где?»
-Бл дь, где это уеб ще?
-Ты про кого?
-А, вот ты где... |
Охотнику на заметку — Способы охоты на… | Раздел - креатив
30 Марта 2008 Просмотров - [11316] | 1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.
читать далее >>> |
Как ковыряют в носу разные знаки зодиака? | Раздел - креатив
30 Марта 2008 Просмотров - [11417] | Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной.
Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 – ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.
Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.
читать далее >>> |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
26 Марта 2008 | Гвардейцы знали: если король впереди - значит, они отступают.
- Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне делать, испробовала все подгузники. Но потом я поняла – надо крышу починить!
Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием" !?
Хороша закуска квашена капустка - и подать не стыдно, и сожрут не жалко...
Плывут какашка и апельсин.
Какашка говорит апельсину: Я тоже вчера апельсином была!
-Папа, посмотри, какой скворечник я сделал !
-Молодец, сынок! А где же дырочка для птички ?
-А зачем? Птичка уже там...
Многие знают, что сушка - это одноразовый эспандер...
Но немногим известно, что бублик - это циклобатон.
Муж, пробуя приготовленные женой грибы:
- Прекрасные грибочки, откуда рецепт?
-Из детектива
И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...
Загадка про минет:
и девки сыты, и целки целы. |
Вопросы президенту | Раздел - креатив
23 Марта 2008 Просмотров - [10521] | У меня очень важный вопрос, но я сейчас занят. Перезвоните мне, пожалуйста, по телефону 8-800-001-01-01 с 10 до 18 часов.
Имеют ли право активисты движения «Наши» бить меня Вашими портретами и бюстами?
Вчера по телевизору видел Вашу встречу с бригадиром таджиков, а в титрах было написано, что это президент Ирана. Зачем эта маскировка, вы что, стесняетесь, что у Вас на даче таджики работают?
Получил от Вас SMS-ку, где вы поздравляете меня со званием «Героя России». А когда будет вручение, а то на работе все смеются?
В 1991 году я имел на сберкнижке 1 (один) рубль (рубль). В результате грабительской реформы и приватизации я приобрёл 4 завода, 10 нефтекомпаний и 1 остров. Но рубль всё-таки жалко. Когда начнутся компенсации вкладов для тех, кто родился после 1990 года?
читать полностью >>> |
|
|
|
|
|
проститутки секс НОВОСИБИРСК
