|
 |
 Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
9 Сентября 2009 | Дедушка спрашивает у внучки:
- Внученька, а что будет, если отсосать у собачки?
Внученька: - Сперма, дедушка!
- Правильно. А что будет, если отсосать у котика?
- Сперма, дедушка!
- А что будет, если отсосать у дедушки?
- Сперма, дедушка?
- Правильно, а ещё ШОКОЛАДКА.
Варщик асфальта Леонид подбрасывает в бочку лавровый лист и кориандр.
Ну так... для вкуса. Он у нас, знаете ли, в некотором роде эстет...
- Отец, тебе пора повлиять на сына. Учительница сказала, что наш Вова на школьном заборе мелом написал слово 'хуй'.
- Повлиять как? Чтобы он хуем написал слово 'мел'?
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору.
Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место
Парень пригласил к себе девушку. И трахнул ее. Она:
- А еще разок можешь?
- Могу, только ты должна сделать одну вещь..
- Какую?
- Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это время держись за мой член двумя руками?
Он заснул, она держится за член, он ровно через 20 минут просыпается и опять засаживает ей. Она:
- А еще раз сможешь?
- Нефиг делать! Держись за член! А я посплю..
Он засыпает, она держит его за член двумя руками. Через 20 минут он просыпается и еще раз ее натягивает.. Она:
- Слушай! А еще можешь?
- Ну держись за член!
- А нафига за член держаться?
- Ну ты у меня в доме впервые, вдруг чего-нить спиздишь..
Мужик поднимается на соседнюю площадку, злобно бормоча под нос:
- Если он сейчас же не вырубит музыку, я вырублю его.
Стучится, дверь открывает приличный шкаф. Мужик, уже вежливо:
- Убавьте, пожалуйста - мешает...
Шкаф:
- Мне самому мешает, но ничего не могу поделать - тот, кто слушает музыку, в несколько раз меня крупнее. Позвать?!
- Не, не надо - я днем посплю, на работе... Извините... |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
5 Сентября 2009 | Как "купить" новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и слямзить новый.
- Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы!
Россия - лидер по внедрению беспроводных технологий, потому что провода у нас тупо пи@дят.
По его щеке текла маленькая скупая мужская сопля...
В штате Айова все хорошо. А жаль: такая рифма пропала!
Если девушка не только красивая, но и умная, то е%ать ее не только
приятно, но и интересно...
Кyпила себе дypшлаг. Фpаза, написанная в пpавилах пo эксплyатации даннoгo сабжа, пoгpyзила меня в глyбoкие pаздyмья:
"Без вoды на oгoнь не ставить!"
- Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
- Ах, молодость... Членом туда, Членом сюда...
- Вы трепач, господин волшебник - сказала принцесса, вылезая из-под куста.
- Что не так?
- Вы сказали, что он превратится в дикого зверя, а он заснул после третьего раза...
Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил! |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
5 Сентября 2009 | Заходит мужик в тюремную камеру, устанавливает на дверь видеокамеру, поворачивается к ней спиной, снимает штаны, наклоняется и ждет. Зеки посмотрели на него и думают: Ну, мужик сам напросился, - и дружно, по очереди его пропарили. Мужик, еле стоя на ногах, поворачивается к видеокамере и выразительно говорит:
- А вам - слабо?!?
реальная история ...
Раз в жизни зашел в казино с 5 рублями, а вышел... с 200 $.
До сих пор удивляюсь, как это их никто на полу не заметил!
Она:
- Ты зачем это сделал?
Он:
- Что из того, что я сделал, зачем?
- Что общего между системой ПВО и волосами на пиз*е?
- И то, и другое прикрывает, но не защищает".
До сих пор , учёные не могут выяснить причину , почему спирт обеззараживает участки от бактерий , но есть гипотеза , согласно которой на уровне бактерий происходит элементарная пьянка и они просто сваливают с обработанной поверхности в поисках "приключений"!
Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
- Мама, я люблю Васю и хочу выйти за него замуж.
- Да ты что! Не вздумай! У тебя родители - многотысячники, да ты сама тысячница и модератор, у тебя сам D..... во френдах и ты хочешь выйти замуж за этого Васю, у которого один-единственный пост без комментов ?!
Одна бабуля другой:
- Я и не знала, что сейчас молодежь стекла ест.
- С чего это ты взяла?
- Вчера в подъезде иду - парочка стоит, она ему говорит: "Выкрути
лампочку, я в рот возьму". |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
1 Сентября 2009 | У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!
- Слушай, а почему поезд с рельсов сошел?
- А потому, что машинист засмотрелся на то, как самолет в теплоход врезался.
Жена маме жалуется:
- Испекла мужу пирог, мягкий румяный... А он сцуко мне по лицу им как въехал... бляя, как трубой ударили..
На него не напасёшься - жаловались коровы на пастуха.
Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.
Антон демобилизовался, и его жена встpечает у воpот части. Они буpно
pадуются, и чтобы не теpять вpемени, неподалеку снимают номеp в
гостинице и навеpстывают упущенное. Заснули под утpо. Вдpуг по коpидоpу,
гpомко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвpащается в свой
номеp.
Антон вскакивает в испуге и говоpит:
- Вставай - твой муж пpишел!
Она сквозь сон боpмочет:
- Hе бойся, он еще в аpмии...
Мама приходит домой, врач прописал ей клизму, а помочь ей некому. Пришлось ей Вовочку попросить трубочку вставить. Нагнулась она и говорит:
- Вовочка ты только не перепутай, трубочку в верхнию дырочку надо.
- Мам, ты небойся в нижнюю я бы и из чашки налил.
Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь! |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
29 Августа 2009 | -Пап, а что такое "отфутболила"?
-Ну,это сынок когда тебе человек не нравится,ты даешь ему понять,что не хочешь проводить с ним время и культурно посылаешь его.
-А,тогда понятно почему мама там на кухне перед подругами распаляется! Кстати, пап, а что такое "отпердолил"?
Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:
"А ну дыхни!!"
В общем, глупая нелепая смерть!
В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.
Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи...
... кеды, джинсы и магнитофон.
Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель...
Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..
Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!
Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ей говорит:
- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут): сделай еще?
Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака. |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
29 Августа 2009 | Недальновидный гаишник Сидорчук, остановивший мерседес генерала МВД, теперь немного посвистывает при ходьбе...
Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущеными штанами.
Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
— Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь.
В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино? Гадина! Опять!?
Раздается звонок в дверь квартиры. Дверь открывает хозяйка дома - блондинка.
У входа в квартиру стоит пьяный слесарь:
- Слессаря не вызывали, е@ать тебя в сраку?
Хозяйка - мужу (ошарашенно оглянувшись в комнату):
- Вася, ты слесаря не вызывал е@ать меня в сраку?
Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту:
- «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик».
Дальше со слов водителя:
— Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: - «Это вы голубой Виталик?»
Урок биологии. Марья Ивановна показывает детям арбуз.
-дети что это?
дети недоуменно:
-арбуз...
Марья Ивановна:
-нет, дети, это яблоко с мичуринского сада...
на следующий день показывает дыню:
-дети, что это?
дети хором:
-дыня!
-нет, это лимончик с мичуринского сада!
на следующий день приходит Вовочка, которого приколы Марьи Ивановны зае*али, держит в руке краба:
-Марья Ивановна, что это?
та:
-Вовочка, это же краб!
-нет, Марья Иваовна, это мандавошка с мичуринского х*я! |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
25 Августа 2009 | - Больная, откройте рот! Так-так-так, на колени-то не надо вставать...
Благодаря рекламе шампуня у меня теперь есть виртуальный друг по имени Откорней Докончиков.
На детское задание вставить пропущеннные буквы в фразе "А Васька слушает, да е... т" пришло огромное количество неправильных ответов.
ХХХХ: Далой пидаров из чата!!!
Admin: Пользователь ХХХХ был удалён по собственному желанию.
Женщины могут добиваться успеха в жизни через постель. Гомосексуализм
отчасти стер эту сексуальную дискриминацию.
Женщина приходить к врачу. Врач:
- Раздевайтесь, ложитесь на живот, будем мерять градусником температуру в ж#пе.
Женщина сделала, как сказал врач. Через некоторе время она возмущенно говорит:
- Доктор, кто вам сказал, что это ж#па!!!
- А кто вам сказал, что это градусник!
Sun.Zu: кстати, у меня бабушка - сисадмин
Sun.Zu: она периодически мимо комнаты проходит и спрашивает: "Митя?"
Sun.Zu: шоб узнать дома ли я
Sun.Zu: пингует )
Рассказал знакомый офицер. На танковых учениях молодые солдаты должны были попасть в некую цель, офицеры в отдалении смотрят в бинокль и по рации спрашивают у бойца что он видит и слышат в ответ: "Вас вижу, товарищ капитан!"
Далее крики и маты, чтобы ничего не нажимал! |
|
|
|
|
|
проститутки секс НОВОСИБИРСК
