|
|
Святая простота 3 Июля 2009 | Работает у нас офис-менеджер Света, вся такая беленькая, пушистенькая, но с простинкой. Недавно случайно при ней анекдот рассказали, не помню какой, но там фигурировало слово "залупа", и Света на голубом глазу спрашивает: - Мальчики, а что такое "залупа"?" Ну, я, видя, что девочке вправду не хватает в лексиконе этого красивейшего слова, давай ей объяснять, что это тыльная сторона ладони, слово польского происхождения от глагола "лупить", типа "бить" по-польски, а то, чем бьют, называется "лупа". А соответственно с другой стороны "лупы" - "залупа". Ну, все посмеялись и забыли. А сегодня сидим кушаем в столовой в полном составе всем офисом, даже генеральный снизошел до нас, и Света выдает: - Артем, вот ты принял на работу очередного грузчика, а он тебе врет, говорит, что не судимый. А я, когда с ним беседовала, заметила, что у него на залупе татуировка в виде восходящего солнышка, как на зоне, я всегда внимательно смотрю на залупу, и ты будь внимательней... |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты 30 Июня 2009 | Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом "Вокруг света за 80 минетов".
В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше ста миллионов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.
- Доктор, а корень женьшеня может помочь от полового бессилия? - Конечно! Только привязывайте покрепче.
- Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг! - Я - миллионер!!! - Я твой друг!!!
- Как ваша фамилия? - Грубо говоря, Шишкин. - А не грубо? - Сиськин.
За завтраком жена сердито пеняет своему мужу: "А вот нашу новую соседку ее муж трахает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь?" Мужчина изумляется: "Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней практически незнаком".
Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит: - Я бабочка, а ты кто? Мужик (выплевывая ей в лицо майонез): - А я прыщ гнойный.
Мужик приходит к терапевту и говорит: - Доктор, у меня на лбу член растет, надо срочно что-то делать. - Мой Вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, елисейские поля… Пациент в шоке, бежит к хирургу, излагает всю ситуацию: Хирург: - Вы не слушайте терапевта, он молод еще, неопытен. Езжайте лучше в Италию – Пизанская башня, пицца. Романтика… Пациент убегает к урологу, рассказывает всю историю. Мол хирург и терапевт бред несут. Уролог: -Да,а Вы в серьез подумайте над поездкой. А то сейчас член вырастет,потомначнут яйца расти, глаза закроют, и вообще света белого неувидите. |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты 30 Июня 2009 | Из-за преступной халатности работников музея картина Малевича "Черный квадрат" провисела два дня вверх ногами
Эх, вот раньше рыба была - в воду без трусов не войдешь.
Я раком бы ставил вас только за то, что так вас гораздо удобней.
Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.
MorpheuS: революция какого числа? Lexx: 7 ноября MorpheuS: в царское время за такую переписку нас бы сослали в Сибирь
Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Капитан: - Спасайся, кто может! Все - за борт!! - А кто плавать не умеет? - Ну, иди сюда... Порули!
- А вот записка из зала: "Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль." Отвечаем: мы тебя обратно не возьмем. И не пиши нам больше.
Новенький неопытный DJ на работу пришел, а старый ему и говорит ну пойди попробуй объяви, что мол группа "РАДУГА" выступать будет. Ну, он выходит на сцену смотрит в зал, а там полный разврат: ебутся, мат, водка... Он берет микрофон и говорит: "Внимание щас будет выступать группа РАДУГА". Его на х.. послали закидали хуЙней всякой, он расстроился пошел к старому, а старый DJ и говорит:"смотри и учись!!!". Выходит на сцену и орет: "Здорово! ПИДАРЫ!" Зал: "ЕЕЕЕЕ!!!! DJ: "Привет отморозки!" Зал: "УУУ!!!" DJ: "Скажите слово и 3х букв в нем есть "х" и "у". Зал: "ХУУУУЙ!" DJ: "Не хУй, а УХО - сейчас вы навострите свои уши и будете слушать группу РАДУГАААА!" Зал: "ОООЕЕЕ!!!" Уходит со сцены и говорит молодуму:"Понял? Завтра так же сделаешь." Молодой: "ОК!" На следующий день объявляет молодой DJ, в зале тот же разврат, что и вчера. DJ:"Хай ЛОХИ!" Зал:"УУУУ!.." DJ:"ПРивет уроды!!!!!!" Зал:"ЕЕЕООО" DJ:"скажите мне слово из 3х букв, есть "х" и "у" " Зал:"УХО! УХО!" DJ:"НЕ УХО! А ХуЙ! Сейчас я достану свой Хуй и обоссу первые ряды. А последние увидят РАДУГУУУУУ!!!!!!!!! |
Секрет дюшеса. 26 Июня 2009 | |
Смертельный номер. 26 Июня 2009 | |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты 26 Июня 2009 | - Вань, дай портянку, пизду подтереть - Держи, кокетка...
- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит... - А ты что, сам поесть не в состоянии?
Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.
В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.
Кнопка на сайте фирмы ритуальных услуг "сделать домашней страничкой"
Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки.
Три девицы под окном били уток кирпичом.
В здоровом теле - здоровый нож
Kisser>: Ванёк ты за скок собаку выебал бы? Jah>: ну минуты за 2!
Объявление в поликлинике: Уважаемые пациенты, пользуясь случаем, хочется обратиться к вам: не приносите нам коньяк и конфеты - а то у меня муж спился, а у сына жопа слиплась... |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты 23 Июня 2009 | Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.
Выпивать в день стакан вина считается полезным. Сегодня я сделал семь полезных дел.
Сидят две девочки, плохая и хорошая. Сидят и плюют в прохожих. Плохая плюнула и попала три раза, а хорошая - восемь раз, потому что добро всегда побеждает зло.
Хочешь услышать интерсную историю? Отправь SMS на номер жены со словами: "Я все знаю! Как ты могла?"
Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? Вранье, один глаз у него был!
Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти
Двое заключенных в камере. Один нервно бегает по-камере. Другой спокойно сидит и разглядывает что-то. Первый (нервно): - Нет! Нет! Нет! Не могу больше. Пять лет уже в этих стенах! Вонь! Духота! Это ужасно! Второй: - Да ну ерунда. Форточку откроешь. Воздухом пахет и нормально. Мне нравится Первый: - Нет! Это кошмар! Нас выводят на какой-то жалкий час прогуляться. И это все. Мы же света божьего не видим Второй: - Да ты рехнулся. Целый час прогулки. Солнышко! Небо! Воздух! Класс! Мне нравится Первый: - А жратва! Это же помои! Второй: - Да ну не знаю. Я всегда голодный. Хочешь, отдай мне свою порцию. Мне нравится. Первый: -. А женщины!!! Секс!!! Я за пять лет, наверное, забыл, как это делается!!! Второй: - А я на фото любимой женщины взгляну и мне легче становится. Мне нравится Первый (некоторое время ходит в задумчивости): - Слушай дай и мне посмотреть! Второй протягивает ему какую-то картинку Первый: - Черт! Да это же не женщина! Это- Михаил Васильевич Ломоносов! Ученый! Второй: - Ну и что. А мне нравится |
|
|
|
|
|