|
 |
 Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
7 Августа 2009 | Сидят два мужика в жопу пьяные. Один другого спрашивает:
– Вася, а ты когда-нибудь трахал педика?
Вася:
– Нет… но я трахал мужика, который трахал педика.
Милый, мне идет это платье?
- Если я скажу правду, ты не обидишься?
- Нет.
- Ты - ебанутая блядь.
Комсомольское собрание.
– Вчера, студент Иванов студентке Петровой тыкал членом в лицо! Хорошо попал в рот. А если бы в глаз?
Съемки фильма про минет продолжались в течении 8 часов. Помада "MAX FACTOR" выдержала это испытание!!!
Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым.
Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
- Кто набздэл?
Один мужик встает:
- я.
Тамада говорит:
- Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
- Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял,за что Набздела выгнали?
Маленькая девочка заходит в ванную, где моется ее папа:
– Папа, а что это там у тебя?
– Ну, это у меня там… ежик!
– Ни фига себе!!! Никогда не думала, что у ежиков ТАКИЕ ЯЙЦА бывают!
Женская баня, маленькая девочка подходит к взрослой женщине. Девочка:
– А что это у тебя между ног?
– Мочалка...
Девочка так прищурившись говорит:
– А ебаться не мешает? |
Расшифровки для "Женского Фразеологического Словаря" | Раздел - креатив
7 Августа 2009 Просмотров - [5375] | «Мужчина должен быть гибким» - хочу, наконец-то, кончить хоть с кем-то понастоящему!
«Женщина должна уважать себя» - в юности я вела распутный образ жизни, что тщательно скрываю.
«Я никому из мужчин не верю» - поверю и отдамся первому встречному(например, тебе!)
«Я недостойна тебя, ты меня совсем не знаешь», «тебе нужна другая женщина» - ты меня не возбуждашь.
«Обожаю романы с мужчинами» - ну с кем же я кончу???
читать полностью>>> |
Интересные факты
3 Августа 2009 | Суть предельно проста: подавляющее большинство людей восточной культуры считают, что на картинке нарисована семья под деревом; люди западной культуры видят семью в помещении. Среди опрашиваемых африканцев все поголовно отметили, что женщина слева держит на голове квадратный предмет.
 |
Из письма девушки в женский журнал. Стиль и орфография сохранены.
3 Августа 2009 | Живу с парнем год, но спит он отдельно в своей комнате возле компьютера. на своём диване он перед сном в строгом порядке укладывает три подушки с права маленькую 20 на 20см (на ней он засыпает), по центру побольше 35 на 35 (на неё он перебирается в процессе сна ночью), а слева самую большую и толстую 60 на 60 (на ней он спит уже с рассветом).
Мало того он пользуется пледом (который стелит с права) a в середине ночи (в процессе смены подушки и перебираясь с правой стороны дивана к левой) перекрывается уже толстым одеялом (которое так же c вечера стелит с лева)
мне 18, ему 29
Подскажите пожалуйста это нормальное повидение для человека работающего системным одминистратором? а то я раньше c такими не жила... |
C новым 2010 годом!!!
3 Августа 2009 |  |
Новогодняя ГИФКА
3 Августа 2009 |  |
Подборка новогодних анекдотов. | Раздел - анекдоты
30 Июля 2009 | К девочке должен придти Дед Мороз(ДМ) - она надела платьице, бантик, заучила стишок. Звонок в дверь - девочка побежала открывать и упала, платье порвала, бантик укатился, стишок забыла. Открывает дверь и плачет - а там ДМ - квартира уже 5-6(ая) .
ДМ- Что случилось, девочка?
Д - Дедушка Мороз, я тебя ждала, платье красивое, стишок заучила.
ДМ- Ну, и...
Д - Побежала открывать, упала, платье порвала, бантик укатился, стишок забыла.
ДМ(разочарованным голосом)- Ну ееее* твою мать...
- Ну как Рождество-то отметил?
- Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них - пусто. Только зря руки испачкал...
Учительница:
- Дети, приближается Новый год. Какие у вас предложения по встрече этого светлого, радостного праздника. Ну, пожалуйста, Машенька.
Машенька:
- Я предлагаю повесить на новогоднюю елочку серебристые гирлянды. Будет очень светло и радостно.
(У): Молодец, Машенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Петенька.
Петенька:
- Я предлагаю повесить на елочку хлопушки. Будет очень весело.
(У): Молодец, Петенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Вовочка.
Вовочка:
- А давайте по всему потолку захуячим большую синюю полосу.
(У): Вовочка! Вон из класса! Завтра без отца не появляйся!
На следующий день Вовочка приводит отца.
(У): Ваш сын сказал такое, такое... я даже не решаюсь повторить!
(О): Что ты сказал, Вовочка?
(В) (плача): Я предложил по всему потолку захуячить большую синюю полосу.
(О) (жмет плечами): Ну, не нравится синяя, захуячьте черную.
Сын спpашивает у матеpи-одиночки:
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Моpоз! - зло отвечает мама.
- Как это? - удивляется мальчик.
- Пpишел ночью, сделал подаpок и больше его никто не видел
Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
- Молодой человек! - возмущается отец. - Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи! Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!
Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?
Утром 1 января мужик просыпается оттого, что ужасно хочет в туалет. 2 часа в кровати вертелся - не проходит. Уже и ноги крестиком держал, и руками зажимал... Матерясь и шатаясь встаёт, по стеночке идет в туалет, достаёт конец, смотрит на него и с укоризной говорит:
-Вот когда ТЕБЕ надо, я встаю.... |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
30 Июля 2009 | - Мамаша, я вашу дочку... Того.. Фьють-фьють.. Свистеть научил...
- Блин, вчера с телкой на дискотеке познакомился, пипец, она такое в постели вытворяла!
- Абалдеть! Например?
- Ну, во-первых, она обосралась...
Двое в гостях у третьего, курят на кухне.
Один из гостей:
- Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится.
Хозяин подумав принес спирт, сахар, сел и мешает.
Тот, кто начал разговор, другому гостю:
- А ты говорил - Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт!!! ...
- А я вчера с девушкой познакомился.
- Да ты что... ну и как это было?
- Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит... ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не сыскать...
Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.
ИНСТРУКЦИЯ ПО ЗАНЯТИЮ СЕКСОМ (Мальчик Девочка)
1. Снял все с себя
2. Снял все с нее
3. Всунул высунул
4. Всунул высунул
5. Всунул высунул
6. Всунул высунул
7. Чмокнул в ухо
8. Всунул высунул
9. Всунул высунул
10. Всунул высунул
11. Всунул высунул
12. Поменял позу
13. Всунул высунул
14. Всунул высунул
15. Всунул высунул
16. Всунул высунул
17. Вспомнил что забыл надеть гандон
18. Надел гандон
19. Всунул высунул
и.т.д. |
Письма в СПИД-инфо | Раздел - креатив
30 Июля 2009 Просмотров - [32071] | Маша маленькая, шустрая, на голове какой-то странный хохолок; делая минет, она напоминает мне дятла за работой.
Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.
Костя такой занятой человек, что все наши свидания проходили в его машине, причем он рулил, а я на ходу делала ему минет. За пару месяцев я всю Москву объехала, но, кроме его члена, так ничего и не увидела.
Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.
Мы поспорили на "штуку", что он Лизу не поимеет, а она ему все-таки отдалась. Деньги небось пополам поделили.
Оказывается, сплетни о том, что у меня энурез, распространяла соседка, с которой мы были едва знакомы. Она даже не с нашей площадки - живет этажом ниже.
У Ленки семь пятниц на неделе, но и я потрахаться не дурак.
Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе.
читать полностью>>> |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
