|
 |
 Перлы с сайта Otvet.mail.ru | Раздел - креатив
10 Июня 2009 Просмотров - [22599] | Что делать - майонез Кальве попал в вентилятор проца и распылил по всему системнику????
Если у меня животные умирают, стоит ли вообще думать рождении или усновлении ребенка в будущем?
Вы бьёте своего ребенка рукой или другими предметами?
как в тихую подключится к компу? Чтобы оттуда/туда файлы тащить и передавать(скрыто)?
я получила в аське текст-что делать?кому это нужно,если бесплатно?
Я в сильном расстройстве когда мыла сковородки то попутала флакон Ферри с Кометом и кометом помыла сковородки
читать полностью >>> |
Вы долго ездите по Москве если:
10 Июня 2009 Просмотров - [11755] | Если горит зеленый, а перекресток занят - необходимо выехать на него. Какая разница, что поперечные не проедут. Вы же ехали на свой сигнал светофора.
Поворотник надо включать когда минимум полмашины уже на другой полосе. Ведь если включить заранее - то не пропустят.
Если перед вами включили поворотник, а машина все еще не в вашем ряду, вы автоматически давите на газ, а не снимаете ногу с педали.
Если вы подъезжаете к перекрестку, и на нем знаки - 3 ряда прямо, левый только налево - правый только направо - вы смело встаете в крайние. Там меньше машин. Да и все равно - 9 из 10 перед вами поедут прямо, а одного отожмут в сторону.
читать полностью >>> |
Друзья
10 Июня 2009 Просмотров - [11594] | Друзья - это когда ты падаешь (запинаешься, подскальзываешься, ударяешься об косяк и т.п.) сзади тебя в один голос орут: "Лоооошшшшааарррааа!!! ахахахах", а потом, сквозь смех спрашивают: "Все в порядке?" ты: "жеппу больно...", они: "лоооошшаааррааа!!! ахахахх";
читать полностью >>> |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
6 Июня 2009 | PunkCTpax: Вот я сегодня нашёл 500р на улице )
Алексей: С днем рождения! Я уж боялся, что кто-нибудь другой свистнет.)
Вчера наряд милиции задержал пьяную учительницу русского языка, пытавшуюся исправить вывеску магазина "ОБОИ" на "ОБА".
При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше чем "хорошо".
И вскочил Иван Царевич на коня! Недотерпел до Василисы.
А в Тамбовской губернии вместо чая заваривают капустные листья.
И называют этот напиток - щи.
Рекордный урожай хлопка собрали в этом году узбекские колхозники. Для этого им потребовалось выпотрошить около 100 тысяч ватных халатов.
"Малыш, я обязательно вернусь!" - сказал Карлсон.
"Бумеранг хуев" - подумал Малыш.
Когда девушка говорит "мой очень хороший знакомый", это значит, что она не может выговорить "бойфренд" и не хочет сказать "ебарь".
Жена мужу:
- Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы.
Муж про себя:
- Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы, доставшиеся от деда, уже не действуют.
Dr Stein: Мне один раз девушка смс написала. Никогда его не забуду. Оно было на двух страницах. Первая выглядела так:
"Извини, я тебе попозже
напишу, у меня папа умер, сейчас едим его"...
Dr Stein: А вторая: "...забирать из морга" |
Если бросить курить
6 Июня 2009 | Одна из главных причин, насколько трудно бросить курить - это то, что все выгоды бросания и все опасности от продолжения курения кажутся очень далекими во времени.
Итак, что же будет с Вашим телом и организмом, когда Вы бросите курить: Через 20 минут понизится Ваше кровяное давление, отступит к нормальному.
Через 8 часов уровень угарного газа (ядовитого газа) в Вашем потоке крови понизится наполовину, а уровень содержания кислорода возвратится к нормальному.
Через 48 часов уменьшится Ваш шанс на возникновение сердечного приступа. Весь никотин оставит Ваше тело. Ваше обоняние и осязание возвратятся к нормальному уровню.
Через 72 часа расслабятся Ваши бронхи, и уровень Вашей жизненной энергии увеличится.
Через 2 недели улучштся Ваше самочувствие, и оно продолжит улучшаться в течение следующих 10 недель. Через три - девять месяцев -проблема хрипов при вдохе и кашля рассеется, поскольку вместимость Ваших легких увеличится на 10 %.
Через 1 год Ваш риск появления сердечного приступа понизится наполовину. Через 5 лет Ваш риск смерти от апоплексического удара понизится и станет как у некурящего.
Через 10 лет Ваш риск умереть от рака легкого станет такой же низкий, как и у некурящего.
Через 15 лет Ваш риск смерти от сердечного приступа опустится до уровня некурящего. |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
2 Июня 2009 | Вечер в деревне.
-Петь, ты ко мне на свидание через речку шел?
-Через речку...
-По мосткам?
-По мосткам...
-А на говно наступил?
-Наступил...
- Это я насрала...
-Ах ты моя КАКЕТОЧКА!)))
- Давай в шахматы в уме сыграем
- Давай. Пешка Е2 - Е4
- Конь на H6
- Конь Д6 - ЕЗ
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник)
- Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
Крупская вспоминает, какой добрый был Владимир Ильич.
- Сидит как-то Владимир Ильич на лавочке, точит бритвочку. А рядом на лавочке сидит маленькая девочка. Владимир Ильич посмотрит на нее, и снова точит, посмотрит, и снова точит... а мог бы и по горлу полоснуть!
Сегодня шел домой, смотрю - у мусоропровода лежит толстая пачка журналов Рlауbоу.
Наверное кто-то подключился к интернету.
Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва
Приходит лобковая вошь на биржу труда.
Кризис. Вакансий хороших нет.
Предложили место на усах Михалыча. На следующий день приходит увольняться: -Михалыч курит, у меня астма, я задыхаюсь ! Предложили освободившуюся должность на члене у Саныча.На следующий день приходит опять увольняться. Ей: -В стране кризис, Вы перебираете !... -Легла спать на члене Саныча-проснулась на усах Михалыча, а он курит, у меня астма, я задыхаюсь!!! |
КСТАТИ
2 Июня 2009 | Девушки!
Не верьте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании!
Нельзя мочить манту! Все остальное можно! |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
29 Мая 2009 | Вторая мировая, рота проходит через глухую полесскую деревушку. Лето, жарко. Пить охота. Один солдат видит у избы играющего мальчика.
— Эй, пацаненок, принеси попить! — просит.
Тот бежит в хату и приносит в глиняном горшочке квасу. Солдат пьет, потом спрашивает мальчика:
— А много ли у вас такого кваса?
Мальчик в ответ:
— Да вот вчера, когда в нем крыса утонула матери в бочке как раз по пизде было.
У солдата подкашиваются ноги он роняет кувшин и тот разбивается.
Мальчик расстроенный смотрит на это — Эх, солдат, что ж ты наделал! Куда ж я теперь срать–то буду?..
- Папа, а что означает "невеста"?
- Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
- А до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?
Сиамские близнецы Коля и Петя сразу нашли общий язык...
Водитель "Оки" был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной.
В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла - всерьез занялась работорговлей.
Алкоголь помогает от всех болезней. Кроме алкоголизма. Но и его течение алкоголь существенно облегчает.
Замуж за иностранца! Брюнет, рост 175, вес 70. Трудолюбив, любит
животных. По-русски говорит почти так же, как по-таджикски.
Мужик другу жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
- А ты её истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит - тот валяется измотанный на диване с расстёгнутой ширинкой:
- Ну, что, как жена?
- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрёт. |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
29 Мая 2009 | На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.
Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже!"
С небес раздается голос:
"Ну наконец-то ты меня позвал на что стоящее взглянуть!"
- Доктор, а вон тот больной кинул в
меня своим стулом.
- Так кинь в него своим.
- Не могу. Он у меня жидкий.
- У Вас есть разрешение на торговлю в Москве?
- Мнэ такой разрэшэные имеет надо нэт, я сам - москвист!
А зачем "раз и навсегда искоренять" мат? Мат порой нужен. Фортепиано без него передвинуть в одиночку - совершенно нереально.
Анна Семенович готовится стать мамой. Для кормления будущего ребеночка уже отрастила такие молочные железы, что малыш будет обеспечен не только материнским молоком, но и сливками, сметаной, творогом и маслом.
Говорят если засунешь руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна...
А это нормально что я у парня на телефоне, подписана как "сиськи"?
Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы.
Прет чемпион мира. На бешеной скорости, вжик! вжик! обходит все ворота, четко идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских - спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша.
Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства.
- Как? Как это у вас получается???
- Да нормалек, братело, тренировки, туда-сюда...
- А вам не страшно на такой скорости гонять?
- Да не, не страшно. Только детям немного страшно - они ж не бухают... |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
