|
 |
 Большая подборка фактов | Раздел - креатив
2 Декабря 2009 Просмотров - [5764] | Если курице сунуть голову под крыло и повернуть ее вверх тормашками, она заснет.
Индийским слонам для успешной случки приходится подниматься в горы. Внизу слишком жарко для зачатия.
У чаек жесткое и несъедобное мясо. А у белого медведя ядовитая печень.
Над антарктикой запрещены полеты вертолетов, так как пингвины, у которых короткая шея, пытаются посмотреть на них и валятся с ног, как домино.
Опыты показывают, что кот, сброшенный с седьмого этажа, имеет на 30% меньше шансов выжить, нежели кот, сброшенный с 20–го этажа. Предполагaется, что коту требуется пролететь восемь этажей, чтобы понять, что проиcходит, расслабиться и перегруппироваться.
Панда не медведь, а енот. А клубника не ягода, а орех :) А красная мякоть, которую все так любят есть, на самом деле является плодоножкой. Арбуз — ягода.
Как и тыква. И дыня.
Сумма всех чисел на рулетке равна 666.
читать полностью >>> |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
2 Декабря 2009 | В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.
Девочка была такая ленивая, что вставала на час раньше, чтобы подольше ниxуя не делать...
Катится, катится Колобок, а навстречу ему Слон. - Блин, прости, - говорит слон.
Это я-то нерешительный? Сомневаюсь…
Жанна Агузарова долго стояла перед зеркалом, рассматривая разодранную пятку
Беременность с первых секунд протекала нелегко.
Лучший подарок женщине на 8 марта - подарок, сделанный своими руками. Лучший подарок мужчине на 23 февраля - подарок, сделанный своим ртом.
- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...
- Я хочу похудеть!
- Купи штаны для похудания!
- Купил, не налазят...
Жена-мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже несколько раз пробовал. |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
28 Ноября 2009 | Из-за плохого знания иноземного языка Сусанин решил, что поляки просят показать им места богатые клюквой.
У матросов нет вопросов. За всю историю программы "Что? Где? Когда?" от матросов не пришло ни одного вопроса.
Петя - лучший на Свете, а на Маше лучший Ваня.
Если у вашей дочери заболело горло - значит, пора вести её к гинекологу.
Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду".
Разговор в курилке.
- ... Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.
- Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
- Да я барбекю имел в виду!..
- Милый, я так хочу,.. доставить тебе удовольствие но,... стесняюсь попросить:... поиграй с моей киской...
- Ну хорошо,.. ступай за пивом без кошки,.. кис-кис-кис...
- Подскажите, пожалуйста, как быстрее всего добраться до Воронежа?
- А вы пешком или на машине?
- На машине.
- Так определённо быстрее всего. |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
28 Ноября 2009 | - С вами программа "Малахов+" и я, её несравненная ведущая Елена
Проклова. А Геннадия Петровича, к сожалению, сегодня не будет. Он
заболел, стал лечиться и траванулся.
Одна подруга говорит другой:
- А ты знаешь — Иван Иванович ведь еврей.
- С чего ты взяла?
- Ну не из пальца же высосала.
- А давайте в интересную игру поиграем: «Чмо!»
- Гыы, давайте, давайте, давайте!
- Все, ты выиграл.
Короткая история о любви к гороскопам. Жена моя, большая любительница гороскопов, бесконечно заводившая разговоры о том, кто есть кто от рождения
по отношению к звездам, получила таки в конце концов достойное вознаграждение от нашего тогда девятилетнего сына...
На очередном собрании попить чайку с подругами он громогласно объявил:
- А меня мама родила раком!
- А как силиконовая грудь на ощупь?
- Ну знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля...
- Здравствуйте, это операция «Тайд или кипячение». Скажите, у вас есть дома белые вещи.
- Да, холодильник.
Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?
На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 20%! |
Идиал
24 Ноября 2009 | Идеальный мужчина (с точки зрения женщины)
1. Серьезный, но не зануда
2. Выше меня ростом
3. Чтобы вес в норме был
4. Более-менее привлекательный
5. Зарплата как минимум как у меня
6. Стабилизированный
7. Готовый создать семью
8. Оптимист
Идеальная женщина (с точки зрения мужчины)
1. Не зануда.
2. Сирота.
3. Сиськи большие.
4. Талия.
5. Сиськи побольше.
6. Немая.
7. Очень большие сиськи.
8. Слепая.
9. Ну просто огромные сиськи.
10. Глухая.
11. Гигантские сиськи.
12. Прямая наследница Била Гейца.
13. Самые большие в мире сиськи. |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
24 Ноября 2009 | Жена говорит мужу в постели:
Ну, попроси.
Не попрошу.
Ну, попроси!
Не попрошу!
Ну, попроси!
Ну, дай.
Ну, возьми меня, неугомонный!
Знаете ли Вы, что... белки-летяги делятся на два вида:белки-парашутяги и белки-дельтапланерюги...
Юрий Куклачёв опоздал на собственное выступление, заигравшись с бантиком.
... попробуйте новые сухарики со вкусом зубоврачебного кабинета!
Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в USB вход.
Объявление: фольклорному ансамблю срочно требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.
У него было трудное детство; скользкий подоконник; каменные игрyшки; кроватка, прикрyченная к потолкy; родители, продающие картошкy стаканами; няня боксер; игрушки, прибитые к полу; горшок с ручкой внутрь; чугунная панамка...
- Вас как зовут?
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу!
- А какую?
Девушка в ресторане жалуется официанту:
- Мне что-то так неудобно сидится!
- Ну, так ведь вы недавно съели рыбку... |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
