|
 |
 Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
22 Января 2010 | Вчера во время концерта, проходящего на открытой площадке в Москве,
певец, исполнивший песню "У природы нет плохой погоды", получил
серьезные повреждения от слушателей.
- Девушка, а вам не жарко в брюках в такую жару?
- Да нет, когда без трусов, то нормально!
OH: значит для тебя важна внешность, нежели внутренний мир?
OHA: и то и другое... мне нужна золотая середина)
OH: у меня 18 см...
OHA: я жду тебя, приезжай...
После ядерной войны.
Сын подбегает к матери:
- Ма, смотри, у меня на спине крылья растут!
- А мне по х@й
- Доктор, как это называется?
- Что называется?
- Ну как это называется? Я свою жену за ночь 16 раз...
- ПИЗДЁЖ это называется!
... Эксперты говорят, что помазки из волос барсука подходят лучше всего,
хотя сами барсуки рекомендуют помазки из волос хорька....
Господи, как же нужен дождь! В такую жару дождь нужен непременно.
Господи не много прошу, не надо долгого, не надо каждый день. Всего
один, короткий, внезапный и сильный. Господи, главное внезапный, чтобы
раз - и ливень. И никто спрятаться не успел. Ты ж смотри сколько
девченок в белых майках без лифчиков ходит, пошли дождя, боже!
Она:
- Жарко... Хочу прохлады и секса...
Он:
- Сексом обеспечу, с прохладой сложнее.
Она:
- Трахни меня в холодильнике... |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
19 Января 2010 | Тамада на свадьбе:
- Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! . . Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
- А я не играла...
Поговаривают, что во время марафонского бега участников поддерживает не второе дыхание, а желание отомстить впереди бегущему за то, что он от напряжения пердит тебе прямо в нос.
Если бы Николая Баскова не существовало, его бы следовало слепить из говна, хохломы и оладьев.
Тупое, бездушное SMS никогда, слышите вы? никогда не заменит живое общение по ICQ!
Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть, подняв голову, на звезды, то кровь из носа перестанет идти.
- Так бля, ты, ты и ты!
- А можно и я ?
- Можно, идите нахуй отсюда!
В школе.
- Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.
- Самая большая рыба - это б%%%ь.
- С чего ты это взял?
- Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.
Студент отвечает на вопрос по Уголовному праву. Вопрос: отличие клеветы от оскорбления. Приводит пример:
- Клевета, это когда я говорю, что вон та девушка на первой парте
(показывает на однокурсницу) совершила со мной непристойный половой акт на улице. (девушка краснеет) А оскорбление это то, что она сейчас подумала. |
Спаси себя от дыма сам!
19 Января 2010 |  |
Врач подскажет, врач поможет | Раздел - креатив
19 Января 2010 Просмотров - [23234] | Вопрос:
Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий?
Спасибо!
Ответ:
Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса этот самый мужчина играет - пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в любом случае лучше закончить.
------------------------
Вопрос:
От онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом перестал заниматься. Помогите пожалуйста.
Ответ:
Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного просмотра порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального средства решения проблемы можно попросить Анатолия Чубайса устроить конец света в отдельно взятой квартире.
читать далее >>> |
Заголовки с новостных сайтов | Раздел - креатив
16 Января 2010 Просмотров - [11511] | дети французов общаются с крайней плотью
пенсионер сжёг квартиру ушной серой
группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь
дрессированные павианы лишили циркача чести
сросшиеся близнецы получили в подарок от президента варежки
мать и сын не поделили «Чудо-творожок»: два трупа в холодильнике
втирание икры в щеки облегчает роды
путин подписал указ о замене пожизненного заключения на ампутацию ног родственникам
читать полностью >>> |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
16 Января 2010 | Проститутка Маша стала градообразующим предприятием своего городка.
Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на велосипеде.
- Вчера на улице мобильник нашёл. Немного великоват, но если открутить будку...
Если в поиске ЯНДЕКСА набрать КАК ЗАРАБОТАТЬ МИЛЛИОН, то ЯНДЕКС ответит "Нашлось 10 млн ответов".
Если в же поиске ЯНДЕКСА набрать КАК ЗАРАБОТАТЬ МИЛЛИОН, НЕ ДАВАЯ В ЖОПУ, то ЯНДЕКС ответит "Нашлась 521 тыс. ответов".
Следовательно, 9 479 000 миллионеров...
Мужчина на первом свидании:
- Я хотел бы познакомиться с вами поближе...
- А я надеюсь узнать вас поглубже!
- А ты знаешь, почему в порнофильмах изображение трясётся?
- Ага... Камеру одной рукой держать неудобно...
Мужская трагедия – это когда девушка обращается к тебе на пляже:
- Милый, ты не мог бы втянуть живот?
А ты его только что втянул!
На уроке русского языка в грузинской школе.
Учитель:
- Гоги, скажи как будет по-русски самец овцы?
Гоги:
- Баран, учитель!
Учитель:
- Сам ты баран. Самец овцы - это овен, а баран - это самец баранки. |
Мать плохому не научит
16 Января 2010 Просмотров - [160285] | Я бы такую маму...
СМОТРЕТЬ >>> |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
12 Января 2010 | Тридцать три года Илья Муромец лежал на печи... А потом ещё десять в ожоговом отделении.
Из психиатрической больницы сбежали четверо больных с расстройством кишечника. Наш персонал быстро нашел их по горячим следам.
Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся...
Если официантка принесла Вам бокал "Кровавой Мэри", из которого свисает верёвочка - значит, Вы ей чем-то определённо не понравились.
Человек примерно на 70% состоит из воды, огурец на 90%. Вывод: Путем математических подсчетов устанавливаем, что человек на 50% огурец.
- Люся, посмотри, киви такой спелый, что даже лопнул.
- Это я на него нечаянно села...
Объявление в газете:
"Глухонемой игрок на вувузеле приструнит ваших неугомонных соседей.
Результат гарантирую!"
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Потому, что это очки - дура!!!
Говорят, от поноса морковь помогает.
Боюсь представить, каким образом.
Приходит бабулька к врачу.
Врач:
- Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы, позовёте!
Через несколько минут из-за ширмы:
- Иди уж, баловник! |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
