|
|
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 13 Марта 2010 | -Доктор, правда у меня рак? -Правда... -Доктор, я умру? -Епть! Конечно!
Отец, развязывая рюкзак, спрашивает у детей во второй день похода: - Чем вам намазать хлеб: маслом с песком, плавленым сыром с кремом от загара или клубничным джемом с муравьями?
Океанологи доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.
Мама мне сообщила, что понятия не имеет, в кого же я такой ебанутый, и пошла дальше - гладить чехольчик для телефона...
Объявление: Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.
Сегодня иду по коридору к своему офису и слышу за углом какую-то возню около грузового лифта. - "Твою ж мать, не пролазит!" -"Да ё... ни ногой - войдёт!" Заглядываю за угол, вижу двух грузчиков в фирменной форме. На спинах написано "ООО Бережный переезд"...
Захожу в магазин мобильной связи. - Здравствуйте, у вас есть палочки для сенсорных экранов? - Стилус? Нет, нету. Следующий магазин. - Добрый день, у вас есть стилусы? - А, это палочка для сенсорных экранов?..... |
Бывает же такое 9 Марта 2010 | Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок на расстоянии около 5 км. Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача - мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от праздненства, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду "быстрей". Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы. Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 9 Марта 2010 | Если долго смотреть на дверь в подъезд с домофоном - то она откроется.
Оттюнингованная "девятка" - это как говно с воткнутым в него бенгальским огнём.
Лёг Емеля на печь и заснул. В продаже новые сухарики "Емеля" - теперь со вкусом и запахом лаптей и портянок!
Вашему домашнему дельфину не с кем поговорить? Купите своему любимцу интересного собеседника - ультразвуковую стиральную машинку "Ретона"!
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины: - Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!". Мальчик бросил и пошел. - А чем он болел? - Да простудой. - А костыли зачем? - Да бабушке нес.
Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! - Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.
Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов? - Смогу. - И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые. - Нет. После урока. - Ну что, вопросы были? - Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?" - И что вы ответили? - Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!" |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 9 Марта 2010 | - Алё, Люся? Привет, я хотел тебе сказать, что ухожу от тебя к Свете. - Алексей!.. А как же я?! - Ой, прости, Люсь. Как ты?
Приходит корова в стадо,вся такая довольная,глазки блестят...Бык спрашивает её : - Ну и откуда мы такие счастливые? Корова, застенчиво опуская глаза : - От верблюда...
ххх: Мля, полчаса пытаюсь книжку скачать с нета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!!!!!! ууу: может книжка у них?
Ивановы в нашей стране составляют 80% из всех больных венерическими заболеваниями. Об этом свидетельсвует журнал посещений Центра анонимных обследований.
Внимание. Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.
В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу было арестованно 140 деревень.
Канализация! - вот что нас всех объединяет.
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает: - Девушка а где я мог Вас видеть? Девушка: - Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове: - Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как ваша подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку? Девушка: - Нет, я учительница математики вашего сына… |
Соглашусь! 6 Марта 2010 | В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 6 Марта 2010 | Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой из-под гуталина в лобовое стекло "Бентли" и поняла, что детство закончилось, и надо идти работать.
Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков
На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка и тарелку манной каши. Но ее памперс был бы не полный без шоколадных конфет "Россия"
Внимание, сенсация! В Люберцах был найден мальчик, воспитанный собаками! Интересно, что это единственный воспитанный мальчик в Люберцах.
- Ни в коем случае нельзя отменять выпускные экзамены. Ведь тогда не будет и выпускных вечеров, а это единственная возможность для некрасивых девушек в 6 часов утра поносить на плечах мужской пиджак.
- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась!! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом!!! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово? - Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное.
-Мне кажется,что вы сегодня кашляете легче. -Да, доктор,я практиковался всю ночь.
Останавливает гаишник автомобиль: -Вы пьяны, - говорит он водителю. -Бог с вами, я не пил. -Дуйте. Прибор показывает, что алкоголь есть в крови. -Да не пил я, - упирается водитель,- пусть жена подует. Жена дует и прибор показывает алкоголь. Гаишник удивлен, но придя в себя, говорит -Может вы вместе пили? -Пусть сынишка подует, - настаивает водитель. Гаишник просит подуть семилетнего мальчика. Мальчик дует и прибор показывает алкоголь. Гаишник оболдело смотрит на прибор и отходит от автомобиля. Подождав, когда гаишник отойдет подальше, водитель говорит жене -Я же говорил, что пятьдесят грам мальцу не помешает... |
Тема с одного форума: "Хелп! БебиБорн не хочет какать!" | Раздел - креатив 6 Марта 2010 Просмотров - [16122] | девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает дделать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалсь, блин, уже. Хочу посмотреть в галаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться(((
ДАЛЕЕ ОТВЕТЫ И СОВЕТЫ (лучше садитесь сразу)
Может, ей свеклы подавать?
А на дисбактериоз сдавали???
повысасывайте ротом из попы
ага , буду знать что у кукол тоже запоры случаются... а то как раз присматриваюсь к куклам -дочери купить
может палочкой или проволокой пошерудить..
Надеюсь, оперировать не придётся.... читать полностью >>> |
Только наш человек | Раздел - креатив 6 Марта 2010 Просмотров - [18432] | Только наш человек знает два языка: русский и … русский разговорный.
Только у нас женщина может одна войти в горящую избу, а в туалет пойдет обязательно с подружкой.
Только наши люди громче всех в мире кричат: «горько!» и «занято!».
Только у нас лифты – еще и туалеты.
Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают. читать полностью >>> |
|
|
|
|
|