|
 |
 Вещи, которых должен опасаться и избегать истинный христианин
28 Декабря 2009 Просмотров - [12317] | Дверные замки с ключами! Когда вы всовываете ключ в замочную скважину, это символизирует греховный акт!
Пуговицы - уже много людей во всём мире совершили убийства и самоубийства из-за пуговиц! Они изображают кругляшок-лицо (голову) с дырочками-глазами! Вы суёте эту голову в петлю. Это учит убивать себя и других! Такая сатанинская магия используется в богомерзком учении вуду, где колдуны также делают кукол, изображающих людей.
Деньги! На многих из них изображены люди, которых называют "великими"! Но сказано: "Не сотвори себе кумира"! Отдайте сатанинские бумажки церкви!!! Только она спасёт вас!
читать полностью >>> |
Конурс мини бикини | Раздел - самое интересное
28 Декабря 2009 Просмотров - [83848] | Превью на главной даже выкладывать небуду, такие красивые фотки превлекут огромный поток народа, ещё сервак не выдержит...
СМОТРЕТЬ >>> |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
25 Декабря 2009 | Идет священник по базару и машет своим помелом:
- Кто будет ругаться матом, того оxуячу этим помелом!
Подходит к нему русский мужик и говорит:
- Батюшка! А разве "ОXУЯЧУ"-это не мат???
- Получи 3,14зды окаянный!
- Ты не видел мою черепаху?
- Так она с дядей Ваней в сарае гвозди забивает.
Челябинские нанотеxнологии не умещаются в домнаx и мартенаx, но суровые
мужики умеют иx распилить и переплавить.
Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети.
Знаете ли Вы, что цианистый калий на вкус сла.........
Прежде чем оценить продукцию Ухрюпинского ликёроводочного завода, дегустатор Сидоров выпивает для храбрости.
В Скайпе:
- ВАСЬ, КАК ДЕЛА?
- ДА ВОТ, ПРИБОЛЕЛ, МАШ... ВРАЧИ НАЗНАЧИЛИ ЛЕЧЕНИЕ... ВОТ, ТРИ РАЗА В
ДЕНЬ В ЗАДНИЦУ КОЛЮ...
- А КТО ТАКОЙ КОЛЯ???!!!
К солдатам в армию приезжает стриптиз- танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты.
После сброшенных трусиков... тишина.
Танцовщица так и так повернется -...
тишина!
Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....?
Кто-то из зала шепчет:
- Одной рукой не поаплодируешь... |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
25 Декабря 2009 | - Папа, а почему меня все в школе дразнят волосатым?..
- Мань, гляди, наша собака разговаривает!
- Иван, здорова, как дела? Всё на ассенизаторе баранку крутишь?
- Не-е, я его выкупил. Теперь молоко развожу!
Современная косметическая индустрия продвинулась настолько далеко, что у
плачущей женщины скорее вытекут глаза, чем потечет тушь.
- Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз
сходил.
- М-м-м.. Эм-м-м.. Ну, кошка в них тоже один раз сходила...
- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.
- что такое мухи - это птицы,
птицы с волосатыми ногами...
Объявление. Репетитор по математике. Опыт работы с идиотами.
Ничто так не красит девушку, как противогаз: кожа становится гладкой, а глаза - большими и выразительными. |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
21 Декабря 2009 | Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу зарукав и говорить:
"ПАПА, ПАПА, ПУКАЮЩИЙ ДЯДЯ ПРОСНУЛСЯ!"
Из школьного сочинения (по роману А. М. Горького "Мать"): "Увидев
казаков, демонстранты разбежались, и под красным знаменем осталась
только маленькая кучка..."
- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты!
- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...
Из средневековых новостей: На прекрасной Елене от возбуждения взорвался
пояс верности. Погибли четыре рыцаря.
Закажи проститутку из Молдавии!!! ремонт ванной в подарок!!!
Сороконожка пересчитывает ножки своего ребенка: 38, 39, 40, 41... Оппа! Мальчик...
Бросить курить — самое легкое дело; мне ли не знать, я ведь бросал тысячу раз.
Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.
Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место.
- Был вчера в парке Горького, катался на больших горках. Там перед самой ужасной петлей такая пауза, страшно - жуть. Как в ужасах.
- Я знаю как очень дешево можно усилить эффект во много раз. Надо возле того места где пауза поставить мужика в спецовке с гаечным ключом, чтобы он куда-то кричал: "Йоптыть, остановите их немедленно! Там же всё разломано впереди!". И поехали потихоньку...
|
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
21 Декабря 2009 | Человек открывает дверь в маршрутку и говорит, тыча в окружающих указательным пальцем:
- Паф-паф-паф...
Водитель:
- Ну всё, всех перестрелял, садись уже!
Пассажир:
- Паф-паф-паф... По Фрунзенской едете?
- Доктор, у меня с сердцем плохо.
- А вы думаете, что без сердца вам будет хорошо?
- Отсеялись самые слабые и нездоровые, остались самые сильные и надежные, способные служить 24 часа в сутки!
- Это вы о коллективе единомышленников?
- Нет, о зубах...
- А меня недавно окружила банда преступников!
- Ух, ты! Ну и как же ты выкрутился?
- Один подлетает, я ему - на! Второй подлетает: я ему - на! Третий
подскакивает: я ему - на!
- Ну и чего дальше?
- Всё. Деньги кончились.
Пятилетний сын подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а почему у Коли пися больше, чем у меня?
- Ну, не знаю, иди у папы спроси, он точно знает, он же тоже мальчик.
- Пап, а почему у Коли пися больше, чем у меня?
- Ммм, зато у тебя есть велосипед!
- Вань, скажи "дай"
- Да ну, Мань, ты и так дашь...
- Ну, Вань!
- Ну, Мань, ты и так дашь.
- Ну, Ванечка...
- Мань, дай.
- Уболтал, речистый! |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
21 Декабря 2009 | Среди поэтов практически не встречаются люди с именем Антон, потому что
ненависть к рифмованию у них заложена с детства.
Вчера загорал на городском пляже. Рядом лежала девушка без лифчика. В
результате у меня сильно обгорела спина, а живот совсем не загорел...
- Сёма, ты когда последний раз в оперном театре был?
- Да когда банкомат искал.
- А что смотрел?
- Какие-то глупые вопросы задаёшь! Сколько денег на счёте осталось!..
Вчерашняя прогулка на велосипедах с двумя сногсшибательными парнями
оставила на мне след...
- А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить
валерьянкой?..
- Поверь мне, Люся, это средство от насморка очень хорошее. Я им уже
целый год пользуюсь почти каждый день...
Австралийских феминисток возмутило, что в сексшопах у резиновых женщин
нет зубов, т. к. это может провоцировать мужчин выбивать зубы живым
женщинам.
- Так что у тебя с ним было?
- Практически всё, кроме секса и минета. Я птица высокого и гордого
полёта!
- Да... Клювом-то особо не пососёшь... |
Синоптики белых стыдливых ночей
17 Декабря 2009 | Лето. Жара. Подлетаю на заправку, в машине у меня ревет музыка. Ухожу платить за бензин, в этот момент заканчивается запись на кассете (которую я записал с радио в середине зимы). И слышно следующее:
"А сейчас прогноз на завтра, по сведениям Гидрометцентра, завтра в Самаре и области ожидается дальнейшее похолодание, температура воздуха опустится до -15, -17 градусов, ожидается снег, метель, на дорогах сильная гололедица".
Рядом стоял народ... Разговоры прекратились... Ближайший ко мне мужик только и смог произнести: "Эх и ни х@я себе!!!!! Или синоптики совсем е@анулись, или надо одевать шиповки..." |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
14 Декабря 2009 | В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405 л!
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
Между дрочим, в этой фразе всралась очепятка))
Британские ученые.. выяснили, что на самом деле ежу ничего не понятно.
Отборный чай "Принцесса дури" был нежно отобран на границе с Таджикистаном!
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченнный дверной косяк...
Два члена спорят, у кого хозяин лучше:
- А мой каждый день мне новых баб водит.
- Зато у моего руки золотые!
Притча: Однажды две гордые горные лыжи поспорили, кто быстрее. Они забрались на вершину самой высокой горы и стремительно ринулись вниз. И в результате одна обогнала другую на два метра. Мораль: если б две глупые деревяшки не спорили - лыжник не порвал бы штаны.
Заслали наших в космос на 3 месяца. Спустя 2 месяца с ними связываются с земли и спрашивают:
- Все ли в порядке, и не нужно ли чего нибудь.
Тут космонавты завопили:
- Больше не можем, два месяца без женщины...
- Ладно будет Вам женщина.
Через неделю прилетает другой корабль. Все космонавты ринулись в него, заходят, а там на полу лежит тюбик и на нём написано:
"Жидкая женщина", а рядом инструкция:
"Намазать жидкую женщину на член и втирать до полного удовлетворения". |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
