|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
16 Марта 2010 | Пожилая американская пара путешествуют по Америке на машине. Бабка за рулем, но она глуховата. Вдруг их останавливает полицейский. Бабка - деду:
- Что он хочет?
Дед:
- Он сказал, что ты превысила скорость и просит твои права.
Полицейский берет документы и говорит:
- А-а-а, Арканзас, помнится я там был и имел самый паршивый секс в своей жизни.
Бабка - деду:
- Что он говорит?
Дед:
- Кажется, он тебя знает.
- А помнишь, к нам в класс ерша принесли?
- Помню.
- А ежа?
- Не, я после ерша вообще ничего не помню.
- Вы хоть понимаете, что вы в подъезде наделали?!
- П-п-онимаю... но и вы в-в-ойдите в моё положение...
- В ваше положение? Спустить штаны и сесть рядом срать?!
Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.
Я, сколько себя помню, всегда всё забываю...
Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии.
Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто обухом по голове ударили...
Врач:
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.
- Слышь, я кажись подогрев сидений случайно включил...
- С чего ты взял?!
- Тот самый случай: ЖОПОЙ ЧУЮ!
Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презеки с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
- Девушка Вам х... й сосать или компот варить?! |
Разговоры с женского форума: как то раз я напилась... | Раздел - креатив
13 Марта 2010 Просмотров - [44440] | - Я, однажды, перебрав шампанского, выходя из туалета в ночном клубе, заправила платье сзади в стринги, еще и пребывая при этом в чулках)))) вот это было зрелище)))))))))))
- А по теме, были мы сестрой на море, завтра утром рано отьезд, ну мы до ночи квасили, потом купались в море ночью ну и под утро придя, развесили купальники))) а утром в шесть отьезд, ну сестра спросонья с пьяну пособирала с веревки не только наши ,но и всей гостиницы полотенца и купальники)))) от ржали мы когда разбирая вещи обнаружили мужские плавки, и тридцать восемь полотенец)))) Водка зло!
- Поехали как то с подругой на море, ну пошли вечером на блуды, и как то быстренько так накидались! Ну тут в ночном клубе обявляют конкурс на самый лучшый танец, Включают ламбаду, ну я так вообще плясунья еще та) а как выпью, так вообще сказка ...ну это мне так кажется ну естесственно пускаюсь в пляс под первые аккорды)))) смотрю в сторонке притацовывает жоних какой то, ну я втанце к ниму подруливаю, прижимаюсь по плотней и начинаю тереться, не знамо как наступаю каблуком на его штанину, а ногами то дергаю, шпилька застреет, рвет ему бруки да так хорошо, от рывка лопается внутрення сторона штанины, а я то пьяна ни хрена не соображаю, и кааааааааааак дерну еще раз .....Короче итог, мужик стоит злющий, одна штанина на лоскуты)))) а я такая пляшу, а на каблуке кусок его брючины))) ретируемся с подругой с танпола, дабы не порвать в клочья еше кого нибудь))) вот с утра ржали))) это ж надо было дрыгаться так и ноги закидывать шо мужика в одних трусах оставить))) после стока не пью))) ламбаду не танцую)))
читать полностью >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
13 Марта 2010 | -Доктор, правда у меня рак?
-Правда...
-Доктор, я умру?
-Епть! Конечно!
Отец, развязывая рюкзак, спрашивает у детей во второй день похода:
- Чем вам намазать хлеб: маслом с песком, плавленым сыром с кремом от
загара или клубничным джемом с муравьями?
Океанологи доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.
Мама мне сообщила, что понятия не имеет, в кого же я такой ебанутый, и пошла дальше - гладить чехольчик для телефона...
Объявление:
Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.
Сегодня иду по коридору к своему офису и слышу за углом какую-то возню около грузового лифта. - "Твою ж мать, не пролазит!" -"Да ё... ни ногой - войдёт!" Заглядываю за угол, вижу двух грузчиков в фирменной форме.
На спинах написано "ООО Бережный переезд"...
Захожу в магазин мобильной связи.
- Здравствуйте, у вас есть палочки для сенсорных экранов?
- Стилус? Нет, нету.
Следующий магазин.
- Добрый день, у вас есть стилусы?
- А, это палочка для сенсорных экранов?..... |
Бывает же такое
9 Марта 2010 | Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался,
но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок на расстоянии около 5 км.
Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача - мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул,
что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от праздненства, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай,
чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки,
машущие ему из окошка, воспринимая это как команду "быстрей". Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно,
только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.
Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
9 Марта 2010 | Если долго смотреть на дверь в подъезд с домофоном - то она откроется.
Оттюнингованная "девятка" - это как говно с воткнутым в него бенгальским огнём.
Лёг Емеля на печь и заснул. В продаже новые сухарики "Емеля" - теперь со вкусом и запахом лаптей и портянок!
Вашему домашнему дельфину не с кем поговорить? Купите своему любимцу интересного собеседника - ультразвуковую стиральную машинку "Ретона"!
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины:
- Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!". Мальчик бросил и пошел.
- А чем он болел?
- Да простудой.
- А костыли зачем?
- Да бабушке нес.
Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.
Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил:
"С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!" |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
9 Марта 2010 | - Алё, Люся? Привет, я хотел тебе сказать, что ухожу от тебя к Свете.
- Алексей!.. А как же я?!
- Ой, прости, Люсь. Как ты?
Приходит корова в стадо,вся такая довольная,глазки блестят...Бык спрашивает её :
- Ну и откуда мы такие счастливые?
Корова, застенчиво опуская глаза :
- От верблюда...
ххх: Мля, полчаса пытаюсь книжку скачать с нета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!!!!!!
ууу: может книжка у них?
Ивановы в нашей стране составляют 80% из всех больных венерическими
заболеваниями. Об этом свидетельсвует журнал посещений Центра анонимных
обследований.
Внимание. Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.
В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу было арестованно 140 деревень.
Канализация! - вот что нас всех объединяет.
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как ваша подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я учительница математики вашего сына… |
Соглашусь!
6 Марта 2010 | | В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Марта 2010 | Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой из-под
гуталина в лобовое стекло "Бентли" и поняла, что детство закончилось, и
надо идти работать.
Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков
На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка и тарелку манной каши. Но ее памперс был бы не полный без шоколадных конфет "Россия"
Внимание, сенсация! В Люберцах был найден мальчик, воспитанный собаками!
Интересно, что это единственный воспитанный мальчик в Люберцах.
- Ни в коем случае нельзя отменять выпускные экзамены.
Ведь тогда не будет и выпускных вечеров, а это единственная возможность для некрасивых
девушек в 6 часов утра поносить на плечах мужской пиджак.
- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась!! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом!!! Мы держались за руки, смеялись и улыбались!
Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное.
-Мне кажется,что вы сегодня кашляете легче.
-Да, доктор,я практиковался всю ночь.
Останавливает гаишник автомобиль:
-Вы пьяны, - говорит он водителю.
-Бог с вами, я не пил.
-Дуйте.
Прибор показывает, что алкоголь есть в крови.
-Да не пил я, - упирается водитель,- пусть жена подует.
Жена дует и прибор показывает алкоголь.
Гаишник удивлен, но придя в себя, говорит
-Может вы вместе пили?
-Пусть сынишка подует, - настаивает водитель.
Гаишник просит подуть семилетнего мальчика.
Мальчик дует и прибор показывает алкоголь.
Гаишник оболдело смотрит на прибор и отходит от автомобиля.
Подождав, когда гаишник отойдет подальше, водитель говорит жене
-Я же говорил, что пятьдесят грам мальцу не помешает... |
Тема с одного форума: "Хелп! БебиБорн не хочет какать!" | Раздел - креатив
6 Марта 2010 Просмотров - [16362] | девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает дделать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалсь, блин, уже. Хочу посмотреть в галаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться(((
ДАЛЕЕ ОТВЕТЫ И СОВЕТЫ (лучше садитесь сразу)
Может, ей свеклы подавать?
А на дисбактериоз сдавали???
повысасывайте ротом из попы
ага , буду знать что у кукол тоже запоры случаются... а то как раз присматриваюсь к куклам -дочери купить
может палочкой или проволокой пошерудить..
Надеюсь, оперировать не придётся....
читать полностью >>> |
|
|
|
|
|
проститутки секс НОВОСИБИРСК
