|
 |
 Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
8 Октября 2009 | Хотите иметь спортивное загорелое тело?
Путешествовать по всему миру в обществе многочисленных друзей?
ГАЛЕРНОЕ РАБСТВО - ВАШ ВЫБОР!
Мужик в автобусе жует жвачку.
Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!
Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец.
Золотая рыбка:
- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет.
Весной и осенью редакция программы "Ищу тебя" завалена заявлениями из
военкоматов.
Утро Тарзана:
Встает - идет на работу, не встает - на работе делать нечего!
Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?
Мама, скажи, мой дедушка был проктологом?
- Твой дедушка был знаменитым проктологом!
- А папа тоже проктолог?
- Твой папа замечательный проктолог!
- А я, когда вырасту?...
- И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
- Но я хочу стать автомехаником!
- Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?! |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
8 Октября 2009 | В тюрьме перед телевизором сидят два рецедивиста смотрят концерт Аллы Пугачёвой. Вдруг один из них говорит:
- Надо же,Пугачёвой уже за пятьдесят,а выглядит как? Супер! И как ей это удаётся?
Второй:
- А чё как удаётся? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку.
Доктор, у меня борода не растёт.
- Нечего удивительного. Ведь вы-женщина.
- Что? Я ещё и женщина!?
Тульские проститутки работают за пряники.
Наш ответ суши барам! Ролл "Бобруйск"! Гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки!
- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!
- Дорогой, а раньше ты любил, когда я ходила по квартире, в чём мама
родила.
- Понимаешь, поизносилось то, в чём тебя мама родила...
В магазине:
- У вас есть трусы в горошек?
- Нет! Но у нас есть трусы в стручок и баклажанчик!
- Ну, ты пошёл?
- Пока, Кать!
- Покакать?!
- Мама, а правда у меня большой размер ноги?
- Конечно, сыночек. Кстати, убери свои зимние ботинки из гаража, папе нужно машину поставить.
Как вы думаете, почему когда блондинка какает, получается две кучки??
............. потому что забывает снять стринги !! |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
3 Октября 2009 | - Дорогой, почему у тебя такой огромный размер ноги?
- Потому что в детстве я очень любил бегать босиком.
- Лучше бы ты без трусиков бегал.
Три часа ночи,пьяный мужик,качаясь,наощупь пробирается по темному захламлённому коммунальному коридору в свою комнату к семье.Коридор длинный,стены обвешаны тазами,велосипедами,санками и прочими предметами и всё это под руками мужика падает,звякает и грохочет.Распахивается его дверь,выглядывают заспанные,испуганные и возмущенные жена и дети.Мужик:(широко и пьяно улыбаясь) "Ну что,без папки не спится?"
Хорошо встретил 8 марта таксист Намедов. Приглядев одиноко идущую девушку, он предложил ей совершенно бесплатный проезд!
Девушка в начале из вежливости отказалась. Но благодаря личному обаянию… и монтировке Намедова, девушка всё-таки смогли преодолеть скромность!
"Золотистая корочка" - это весьма короткий помежуток времени между "ну давай уже" и "бл@-а-ать!!".
Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.
Cамые наглые в мире существа - мужчины.
Откуда вылезли, туда и лезут..
-Что лучше, Фанта или пиво?
-Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!
Высадилось НЛО на Землю в русскую деревню. Рядом с домом сидят мужики и выпивают. Пришелец подходит и говорит:
- Я Сатурн!
Один из мужиков:
- Вась, налей Сатурну.
Выпили, сидят дальше не обращая внимания на инопланетянина. Тот опять:
- Я Сатурн!
Мужик:
- Вась, налей Сатурну.
Выпили и опять на пришельца ноль внимания. Он не выдержал:
- Да я инопланетянин!!!
Мужик:
- Вась, не наливай больше Сатурну! |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
3 Октября 2009 | У уролога:
- Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто...!
- Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там ху@ мудрости растет!
- Мужчина, я вас боюсь!
- Почему?
- Вы меня изнасилуете!
- Так ведь я на улице, а вы на балконе пятого этажа!
- А я сейчас спущусь!
- Пытаясь починить свой компьютер, ты приобрел много полезных навыков?
- Угу, например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник...
У меня IE устанвлено для того шо б я монитор мыл.
Открыл IE - плюнул в монитор - приходится мыть
Верка Сердючка сделала операцию по увеличению груди. Грудь увеличилась на два носка и полотенце.
Бабушка Майка Тайсона укладывала внука спать с двух ударов.
Плохая примета – сесть на тюбик вазелина.
Жили у бабуси - завелись у деда.
По статистике, 99 процентов мужчин мечтают стать грудным ребёнком Анны
Семенович.
Премиум комплектация Лады Приоры! Вы сами выбираете, что у Вас не будет работать! Если у Вас что-то из этого заработает, Вам сломают это по гарантии! |
Короткие новости | Раздел - креатив
30 Сентября 2009 Просмотров - [12618] | Липецкий маньяк-лилипут 40 лет просидел за кустом петрушки. Чувство самосохранения оказалось сильнее…
Ну и ну. Карельскому зоопарку под видом верблюда продали безрогого оленя со сломанным позвоночником.
Заикающийся пипипионер стал причиной массового энуреза в подшефном доме престарелых.
Турниры по гольфу, после 100-летнего перерыва, возобновились в Монголии. Нашелся, все-таки, пропавший шарик.
В Москве прошел день сироты. В небо в рамках акции был запущен миллион шаров с надписью "Помоги сироткам".
Крупнейшее ДСП на трассе Киев-Одесса. Здесь столкнулись две фуры - одна со стружкой, другая - с дровами и клеем.
читать далее >>> |
Йогурты, новые вкусы | Раздел - креатив
30 Сентября 2009 Просмотров - [10584] | Йогурт "Вечно живой" с кусочками Ленина.
Йогурт с кусочками говна "Честный".
Йогурт с кусочками кусочков "Дисперсный".
Йогурт с кусочками капитана "Очевидный".
Йогурт "Олимпиадный" с кусочками нашей сборной. Пользуеца особой популярностью.
Йогурт с кусочками котэ и свитера "Сисадминский". Примечание: котэ и свитер должны пропускаццо через шреддер.
читать полностью >>> |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
26 Сентября 2009 | - Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?
- А меня в детстве сажали на хлеб и воду.
- Голодал, небось?
- Да нет. Просто мокро и попа в крошках.
- Мама, мама, а почему моим подружкам снятся эротические сны, а мне какие-то непонятные дирижабли, огурцы и бананы?
- Милый, если бы ты знал, как мне хочется чёрной икры!
- Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда чёрная...
- Что делать с мобильником, упавшим в унитаз?
- Да насрать на него!
- Какой твой любимый герой компьютерных игр?
- Палка из тетриса.
Всё будет: и запотевшая бутылка шампанского в ведёрке со льдом, и жаркие поцелуи, и дикий многочасовой секс, ты главное не засиживайся допоздна перед монитором и всё это тебе обязательно приснится
Приезжает наша сборная по лыжам в ванкувер, и че та организаторы прокосячили насчёт их размещения... и кое как поселили в гостиницу... вобщем достался троим
нашим лыжникам номер с одной кроватью.
Переночевали... и на следующий день рассказывают двое, что всю ночь эротические сны видели...
А тот который посередине лежал говорит:
- А мне значит опять эти соревнования снились: короче еду еду, всех обогнал, уже к финишу выхожу, палками изо всех сил работаю вот уже финиш... а тут, раз...
и палки обмякли... вот облом... |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
