|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
13 Декабря 2015 | У женихa спрaшивaют:
- При посещении домa своей невесты что вaм в первую очередь бросилось в глaзa?
- Тещa! До сих пор лицо поцaрaпaно!
Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт: - На что жалуетесь?
Ветеринар: - Нее, ну так каждый может!
— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
— Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
Жена ложится в постель и, медленно раздвигая ноги, спрашивает мужа: — Знаешь, чего я хочу?.. — Знаю. Хочешь одна занять всю кровать
Утешение для бандеровцев: если смотреть фильм про Крым с конца — тогда он выходит из России и возвращается на Украину
Сказал своему психиатру, что слышу голоса. Он ответил, что у меня нет психиатра.
Сколько раз я зарекался ходить в секс-шоп голодным! Опять накупил целую тележку съедобных трусов.
Встречаются два приятеля:
- Чего у тебя фингал под глазом?
- Да, понимаешь на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье попало в задницу. Я взял и потихоньку вытащил.
- Оно тебе надо было?
- Да я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать назад..... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
13 Декабря 2015 | - С этой горой связано много таинственных историй. Например, однажды на неё поднялись десять отважных альпинистов и больше их никто не видел.
- Куда же они подевались?
- Этого никто не знает. Возможно, спустились с той стороны.
- Где скачать дипломную работу сварщика?
- Дипломную работу сварщика варят. Качают дипломную шиномонтажника.
Не знаю, почему люди меня ненавидят. Возможно, они мудаки. Возможно, потому что я называю их мудаками вслух и при них.
На свадьбе наследного принца молодая жена наваляла люлей гостям, пытавшимся её украсть.
— Елисей, а тебя в садике не дразнят?
— Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешёл, Анисим и Прокофий со мной дружат, а Полуэкта и Федота я и сам дразнить могу. Ну, разве что Лукерья да Ефросинья, но они дуры набитые
- У нее иссяк запал.
- Что запало?
- Иссяк.
Работник вытрезвителя:
- Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатом:
- Я тоже один раз услышал.
- Кто там?
- Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное!
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор!
- Не открою.
- В общем... Я ваш участковый.
- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
13 Декабря 2015 | Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей!
Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это чмо называете!!!
- Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали?
- Ну а че?
- Покажи... Фу, удали. Давай еще раз...
- Куме, а у Порошенко дети есть?
- Четверо.
- То-то я смотрю, мне в два раза хуже живется, чем при Януковиче.
Она:
— Стоило мне с тобой переспать, как ты сразу удалил меня из друзей в «Одноклассниках». И как это понимать?
Он:
— Я с друзьями не сплю.
— Мам, ты почему не постучала, прежде чем войти в мою комнату?
— Через замочную скважину было видно, что сейчас можно без стука войти.
Если у вас в семье взрослые дети, и вы с гордостью говорите, что у вас в баре уже год стоит открытая бутылка элитной водки, хлебните и вы удивитесь.
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
Вопрос: Знаете что плохо в арабах?
Ответ: Они имеют привычку взрываться. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
10 Декабря 2015 | - Дорогая, может быть, наденешь этой ночью костюм пчелы?
- Нет.
- Жаль.
- Я же тебе сказала: "Нет!".
- У вас яйца халяль?
- Конечно, вон курица в хиджабе ходит!
В США очередная учительница обвиняется в интимных отношениях с учеником. Это когда-нибудь закончится? Сколько еще будет везти этим мелким говнюкам?
Если спящего гепарда пнуть под зад, то он может развить вашу скорость до 100 км/час!
Страшно не закрытие торрентов. Страшно, что где-то в мире существует сумасшедший ублюдок, отсканировавший и раздававший книги Донцовой.
Мужская сущность: смотреть на задницу флористки, когда та делает букет для его девушки.
— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная, блять…
Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают.
Один спрашивает: -ну шо?Як тэби ЕС?
Второй отвечает: -Да херня этот ЕС - я без работы, жена в Италии сортиры моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка в Голандии!!! А во всем виноваты кляты москали!!!! Говорыли нам: "не вступайтэ в ЕС, не вступайтэ в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
10 Декабря 2015 | В семье Сидоровых мама была неверна папе, а папа маме. Это положение приносило Вовочке немыслимый для пятиклассника доход из-за постоянного совершенствования мальчиком технологии шантажа.
-Слушай, а чего волхвы принесли новорожденному Иисусу?
-Даров
-Привет
Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил:
— Сразу войти?
А меня угораздило ответить:
— Нет бл@ть, можешь постучаться!
Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком.
Люблю свою жену, приятно смотреть на женщину, которая разбирается в мужчинах.
Люблю зайти в книжный магазин и спросить:"У вас есть книга «Как перестать убивать людей, услышав «нет»?"
- Все свои сбережения трачу на путешествия.
- Что, опять маршрутка подорожала?
Ржевский собирается на бал и говорит денщику:
- Иван, расскажи-ка мне свежую хохму, чтоб было чем перед дамами блеснуть."
Иван:
- Извольте, барин. Чем отличаетсиа херувим от парикмахера?
Ржевский:
- Не знаю, чем?
Иван:
- В слове "херувим" хер спереди, а в слове "парикмахер" - сзади.
Ржевский приходит на бал, накатил 200 граммов, залез на стол и говорит:
"Дамы и господа! Свежая хохма! Вы знаете, чем отличаетсиа архангел от цирюльника? Не знаете?
Я вот тоже забыл, но вроде Иван сказал, что у них член где-то сбоку..." |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Декабря 2015 | Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад.
Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её, смотрит и, бросая её в тот же соседский сад, в сердцах говорит:
- Заиппалла!!!
Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.
Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.
У директора винно-водочного завода сын не голубой, а полусладкий.
Маленький мальчик Юра, набирая песочек для новой кошки, нашел старую.
- Алло, дорогой, ты где?
- На работе.
- Я звонила на работу, тебя там нет!
- Значит я уже ушел.
Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку!
Хозяйка:
- 100долларов.
Студент деньги посчитал, всего 25.
- Тогда брюнетку
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов.
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну а миньет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроился. Хотел уж уходить, а хозяйка:
- за 25 долларов можно лыжницу.
Студент думает: "Раз лыжница, значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к "лыжнице". Там он видит очаровательную брюнетку. Та ему:
- Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и вдруг замечает, что в с другого края кровати какой-то мужик лежит; ну думает, за 25 баксов, да с такой бабой и груповуху можно. Лёг вобщем с другого края. Лежат, ждут.
Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью обнажённой, ложиться между ними, берёт у каждого член в руки:
- НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Декабря 2015 | - Пап, а что такое- альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный пиздецц! И всю твою ферму смывает нахуй, всё сдохло, всё смыто...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!
- Валера, смотри! Сегодня эту гроздь винограда я сорвала с куста акации!
- Ты уверена?!
- Конечно! Ты просто не хочешь верить в чудеса! Но это ведь такое же чудо, как и первое - наш черный ребенок!
Парень кончает девушке на лицо. Она кричит: - Тушь, тушь
Парень: - Пам -пам -пам-пам, там там тарам тататм!!!
Если ваш организм испытывает недостаток цинка, совсем не обязательно покупать дорогущих устриц, богатых этим микроэлементом, достаточно просто полизать оцинкованное ведро.
Русские любят лето за то, что можно заснуть пьяным на улице и не умереть.
Сидят два мужика в баре, выпивают. Видят за соседним столиком шикарную женщину...
Ну, очень красивую! И тут один из них говорит:
- Неделю бы ничего не ел, только бы с ней переспать.
А она это услышала!
- Попробуй, - говорит она.
- Сидишь у меня дома взаперти неделю, ничего не ешь, потом переспим!
Мужик согласился... проходит неделя.
Заходит она к нему в комнату, раздетая. Мужик подползает к ней, щупает грудь и говорит:
- Мягкая какая...белая... как хлебушек!!! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
3 Декабря 2015 | - Наш малыш сказал первое слово.
- Это «мама»?
- Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... это не «мама».
Ой , девочка , такая маленькая , красивенькая одна и без родителей , сколько тебе ?
- 2 грамма
Застрявший в форточке вор-домушник так и не смог в полиции доходчиво объяснить, где ему пиздюлей наваляли: на улице или дома.
Если курице отрубить голову, то еще несколько минут она будет лежать в осенней листве и просить ее сфотографировать.
- Вы видели, ваш 5 летний сын тыкал Леночке писей в лицо! Хорошо, что попал в ротик, а если бы в глазик?!
-Девушка, а поехали ко мне?
-А зачем?
-Ну...фильмец посмотрим?
-Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду
В детском саду
- Петров! Опять обоссался?
- Не шей мокруху, начальник. Компотом облили!
Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
«Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня.» |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
3 Декабря 2015 | - Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!
Комментарий к фильму "Инопланетное вторжение: Битва за Лос-Анджелес".
- Американцы в фильме ведут себя как повстанцы, им инопланетяне демократию привезли, а они....
Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная внучка, то дед тянул не репку, а высоковольтный кабель.
-Сосите!,-кричал водитель фуры,перевозящей леденцы,отъзжая от поста ГАИ,отдав им вместо денег часть товара.
Недавно купила себе книгу «Нервная булимия». Какая же она была вкусная!!!
Требуются люди, красиво бьющиеся в экстазе от халявы для съемок в передаче «Квартирный вопрос».
Жена космонавта, уйдя от мужа, говорит сыну, что его отец сидит в тюрьме.
Боевик ИГИЛ остановил автомобиль христианской пары.
Боевик ИГИЛ: «Ты мусульманин?»
Христианин: «Да, я мусульманин».
Боевик ИГИЛ: «Если ты мусульманин, перескажи суру из Корана».
Христианин рассказал стихотворение из Библии.
Боевик ИГИЛ: «Хорошо, можешь ехать».
Через несколько минут жена, едва переведя дух, говорит мужу: «Не могу поверить, как ты пошел на такой риск. Почему ты сказал, что мы мусульмане? Если бы он узнал, что ты врёшь, он убил бы нас обоих!»
«Зря волновалась. Если бы они знали Коран, они бы никогда не убивали людей!» – ответил ей муж. |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
