|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
17 Ноября 2015 | — Ты не интроверт, а мудак зашуганный.
— Я, пожалуй, поищу другого психолога.
Стоматолог: сейчас будет немного больно.
Я: хорошо.
Стоматолог: тебя никто никогда не любил.
- Бабушка, а вам этот ипподром рядом с домом не мешает?
- Ниииииеееееет!
Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.
Почему-то сварщики не сильно радуются, когда видят, как горит бенгальский огонь.
Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.
- Люся, а завари, пожалуйста, чайку!
- Это как?
- Это, блин, как я обычно завариваю, только ты!
- Дорогой, а золото ржавеет?
- А в чем, собственно, проблема?
- Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
15 Ноября 2015 | — Ты, когда злишься, ещё сексуальнее.
— Молодой человек, я вам в третий раз повторяю, предъявите документы.
— Бу-бу-бу. Злой полицейский.
- A почему вы не отвоюете Крым, а только кричите, что Крым- Украина?
- Так потому, шо там российские войска стоят!
- Так вы ж говорите, что на Донбассе тоже российские войска, воюете же на Донбассе то!
- А-а! Так то, шо, на Донбассе российские войска, это ж мы говорим! А в Крыму они реально стоят!
Парень, у которого первый cекc был в машине, был не очень уверен в себе, но его сильно подбадривала собачка на бардачке, качающая головой.
- Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.
Шедший по телевизору концерт Аркадия Укупника и лежавший вдалеке пульт заставили грудничка Петю пойти на полгода раньше.
Британские ученые открыли американских ученых, которых случайно закрыли в туалете.
Мисс Тайланд на хую вертела все обвинения в свой адрес.
- Кушайте картошечку, своя.
- Но у вас же нет огорода.
- Мы купили место на кладбище, пока не понадобилось. Вот, картошку сажаем, чтоб зря не простаивало. |
А БАРЫШНИ ИЗ "ЕВРОСЕТИ" ЗНАЮТ ТОЛК В ГОСТЕПРИИМСТВЕ
15 Ноября 2015 | Захожу в "Евросеть", денег положить. За стойкой - миловидная барышня болтает по телефону. И вот она при виде меня заканчивает разговор такими словами: "все, Ань, больше говорить не могу. И не забудь сегодня перед гостями трусы снять".
Немая сцена. Я смотрю ей в глаза, она взгляд не отводит, но в секунду становится просто пунцовой. Наконец, начинает ровно, четко и с преувеличенным спокойствием объяснять ситуацию:
Я. Живу. С подругой.
У нее. Сегодня. День Рождения.
Придут гости.
А у нас. На кухне. Белье развешено.
Она может забыть.
А вы... А вы теперь.
Вообще. На мне. Должны жениться. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
12 Ноября 2015 | - Бля, денег вообще нет. Че делать? Все бабки просрали.
- Спасибо за доклад, министр финансов.
- Вы смерти не боитесь?
- Доктор, мне не нравится начало разговора.
ЦРУ никогда не выкрадет Эдварда Сноудена из России, так как он надёжно прикреплен к районной поликлинике.
Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.
Будь спокоен и тверд, как просроченный пряник.
— Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?
- Я отстала от поезда.
- Как?
- Мама говорит - в умственном развитии...
Если ты первый раз приготовил борщ и он оказался кислым и невкусным: добавь на кастрюлю 1 столовую ложку сахара - сахар вберет в себя излишнюю кислоту. Затем следует опустить в кипящий борщ марлю с рисом - это снизит чрезмерную насыщенность. И в конце следует добавить немного лаврушки и чеснока. Прокипяти его еще 5-7 минут, потом остуди до комнатной температуры, подрежь свежего укропа и вылей нахер это говно в унитаз. Свари пельменей и больше не выёбывайся. Борщ он тут готовит, кулинар, блять. |
Загадки (3) | Раздел - креатив
11 Ноября 2015 Просмотров - [21971] | Чем их больше, тем вес меньше. Что это?(Дырки.)
Кто такой:Сам не стреляет и другим не дает?(Александр Матросов.)
Что такое - 100 х%ев и одна веревка?(Бурлаки на Волге.)
Что такое - 100 веревок и один х%й?(Парашютист.)
Что такое - 100х%ев и 100 веревок?(Бурлаки на парашютах.)
читать полностью >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
11 Ноября 2015 | Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!
— Пакет нужен?
- Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался!
Русская баба сильна и могуча!!! Вмиг улетает навозная куча, Каши наварит, бардак уберет.. А если бухнет, то и рыло набьет!!!
Бабушки заказали себе на лавочку проститутку. Анджела целый час добросовестно выслушивала, что она проститутка, потом забрала деньги и уехала.
— Мама, я все съел! — Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
Открою коммерческую тайну. На самом деле современные фумигаторы не комаров убивают, а усыпляют хозяина квартиры, чтобы он дрых без задних ног и ему было пох@ру, кусают его комары или нет.
Сестры делятся на два типа: старшая и стукачка.
Покупает чукча в Москве козу. У него спрашивают: — А куда ты ее денешь, у вас же везде холода и вьюги, а она этого боится? — Возле юрты привяжу. — Так она же у вас круглая, ветер вокруг гуляет. — Я в юрте привяжу. — Да у вас в юрте холодно. — Я ее возле костра привяжу. — Но она огня боится. — Тогда положу ее между собой и женой, пусть греется. — Да она же воняет. — Ничего, я привык и коза привыкнет! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
8 Ноября 2015 | — Я люблю своих друзей.
— В тазик, в тазик блюй.
— Света, сосиску будешь?
— В тесте?
— В подъезде.
-Ты кто по знаку зодиака?
-Рак.
-Хорошо. А свистеть умеешь?
-Умею.
-Просто отлично. Может, рванём в горы?
По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка - "Сделать пиздато"...
"Бьет, значит любит" - от создателей "Ворует, значит честный", "Горит, значит замерз", "Бухает, значит трезвенник" и "Повесился, значит счастлив".
О, этот момент, когда с заложенным носом переворачиваешься на другой бок, и у тебя дышат обе ноздри! Боже, храни гравитацию!
-Доктор, почему когда я ссу, у меня 4 струи?
-У вас там пуговка от ширинки застряла...
Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:
"Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству". |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
4 Ноября 2015 | Стук в дверь.
— Кто?
— Дед Пихто!
— Ага-ага, и баба с пистолетом?
— Вот дерьмо… Бабка, откуда они все о нас знают?
Инвентаризация в Московском зоопарке:
- Вот кобры. 5 мотков по 8 метров. Китайские карликовые пони – 3 ведра.
– Пап, а что такое любовь?
– Сынок, ну как тебе объяснить... видел мандарин?
– Ну, да.
– Вообще не похоже.
Современный житель европейского города заводит собаку, чтобы каждое утро трогать гавно через пакет.
Вылетая с чужого балкона с простыней в руках, Саша настолько был похож на бэтмена, что спасатели убрали батут.
Мальчику-мутанту с 16-тью пальцами на каждой руке мама разрешает играть с петардами.
– Ты зачем вставил сверло в свёклу?
– Это свекло.
– Тебе 25 лет!
– Мне скучно. Ты скучная.
- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
- ЧЕГО???
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...) |
Анекдот
4 Ноября 2015 | Идет экзамен.
Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: Ну, это легко! 499! Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент:
1. Открыть холодильник,
2. Положить туда слона.
3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага? Студент:
1. Открыть холодильник.
2. Вытащить слона.
3. Положить оленя.
4. Закрыть холодильник! Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « левы»! Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось? Студент: Э — э э! Она утонула? Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! НА « ПЕРЕСДАЧУ» |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
