|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
20 Сентября 2015 | -У тебя мандавошки были?
-Да.
-А ты их чем лечил?
-А они у меня не болели.
- Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому - молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь!
- Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?
Сборщик чая на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью
Когда человек покупает байк, его ангел-хранитель говорит "Блять!"
Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась жопа.
80% мужчин имитируют вкусный борщ...
Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивлённо спросил: разве евреи сало едят?
Нет, ответил Рабинович, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал...
И тут рядового Петренко стошнило
– Я пристаю, когда пьяный… - сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
17 Сентября 2015 | - Добрый день! Это юридическая контора "Циперович, Вальдман, Иванов и Цфасман"? Будьте добры позвать к телефону Иванова.
- Его нет, позвать кого-то из его партнеров?
- Нет, мне нужен именно Иванов. Мне кажется, он парень не промах, раз сумел замутить бизнес с такой веселой компанией.
внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно… они об этом договаривались
Перед сном Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберёт бабайка, и именно эта спасительная мысль помогает им заснуть.
Говорят, в компании сверстников, дочь директора АвтоВАЗа постоянно ломается.
Комар, укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.
Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, усилием воли останавливает месячные.
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
– Что такое стpaх?
– Это когда ты лежишь на пляже с тёщей, вдруг накатывает волна и уносит её в море.
– А что такое ужас?
– Это когда второй волной её приносит обратно.
- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Сёма, у тебя такого места!.. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
17 Сентября 2015 | — Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края — они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился — там и сгодился!
— Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?
- Где мой пивас?
- Но у нас же романтический ужин, милая!
- ГДЕ. МОЙ. ПИВАС?
— Я тебя люблю.
— Я вижу. Спрячь его, пожалуйста.
— Я идеален.
— И как ты можешь это доказать?
— Это аксиома, мой друг.
– А по-нормальному ты умеешь говорить?
– Ответ, к сожалению, не да.
Функции фена в понимании женщины:
а) сушить волосы;
б) петь в него;
в) сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчины:
а) сушить носки;
б) пугать им домашних животных. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
13 Сентября 2015 | - Мам, я страшный?
- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!?
— У тебя организм как реагирует на укус ос?
— Он начинает ругаться матом!
Из открытого окна донеслось:
- Да захлопни наконец своё еб@ло!!! Дай послушать Рахманинова!!!
— Дорогой нам нужно растаться
— Почему?
— Ты очень жадный,вот возьми своё кольцо
— Ээ а где коробка?!
— Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана!
— Ну вот я встал, че дальше?
— Фиг знает, так далеко мы еще не заходили.
— Я воплощение рок-н-ролла.
— Ты бухой в сопли.
— Я самый стильный, самый яркий.
— Мать, неси тазик. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
13 Сентября 2015 | - Я профессиональный игрок в похер
- Может в покер?
- Нет
И пакетик мне не нужен, и наклеечки не собираю. "Нахуй ты вообще живешь" читаю в глазах продавщицы Диляры.
Мне осталась одна забава пальцы в рот да веселый свист сказал включая бормашину дантист
Вчера уборщица "Газпрома", протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку апримррвапочфь и аыкррку.
Я календарь переверну, и снова цифры вверх ногами...
Когда наступает ночь, часовые в мавзолее на всякий случай снимают ружья с предохранителей.
- Официант, счёт!
- Милый, спасибо за приятный вечер.
- Дорогая, давай я заплачу за вино, а за ужин - каждый за себя, я не планировал есть устриц. Теперь ко мне?
- Конечно к тебе, дорогой! Целоваться будем вместе, а потом помастурбируем каждый за себя.
Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом:
- Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
- Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
10 Сентября 2015 | — Че ты такой грустный? Хуй сосал невкусный?
— Честно говоря, детский психолог вы так себе.
Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (c чувством, вытирая слезу):
- Какая разница, зови... не зови... - не прибежит.
Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти.
Теперь в России, чтобы арестовать любого неугодного властям человека, ему будут подбрасывать в пакетах не наркотики, а кусочки пармезана.
Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать. И гравитация тоже. И пожрать тоже важно.
Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.
- А ты любишь смотреть на звёзды?
- Да.
- Тогда я сверху.
Девочка и парень на свидании…
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
- Хуясе! А к следующему разу где научишься???? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
10 Сентября 2015 | В автобусе подвыпивший мужчина долго ищет в карманах мелочь. Наконец достает два рубля, который тут же выскальзывает у него из рук. Мужик резко нагибается и при этом смачно пердит ...
Смущенно улыбаясь, он громко говорит на весь автобус:
-Извините, нервы - ни в пизду!
— Мам, у меня апендицит, нужна срочная операция.
— Хорошо, сделаем ее сейчас, но будет как будто на День рождения.
Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 раз.
Даааа...сказала бабка, pассматривая стринги на рынке....Случись че и обосраться некуда!!
В зоопарке быстро идущая девушка в леопардовых леггинсах распугала стаю косуль.
Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.
Если приложить к уху пятку, можно услышать "Ты че ебанутый?"
Возвращается муж домой, слышит в спальне ебутся. Бежит туда, а там здоровенный мужик с его женой. Амбал медленно встает с кровати, поднимает мужика за шиворот и несет на кухню. Ставит посередине, рисует на полу мелом круг и говорит мужику: "Если выйдешь - прибью", возвращается в спальню и продолжает процесс. Минут через 20 из кухни доносится дикий ржач. Здоровяк идет на кухню - в кругу стоит мужик и ржет. Тот у него спрашивает "Ты чего?" Мужик сквозь ржач: "Пока вы там трахаетесь, я три раза из круга выбегал" |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Сентября 2015 | - КНДР пригрозила ударить по США неизвестным оружием.
- Ударила?
- Может и ударила. Оно же неизвестное.
Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжка с парашютом.
Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает:
- Что с тобой?
- Первый раз с парашютом прыгаю, - боюсь!
- Ладно, первый раз можешь прыгать без парашюта.
- Скажите, как вызвать кого-нибудь кроме духа пиковой дамы?
- берешь обычный телефон и вперед: 01 - укротители огня, 02 - оборотни, 03 – шаман-целитель...
Опытные охотники знают, что, если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.
В параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирают всем миром с помощью смс.
Замужняя женщина рассказывает подругам:"Вчера мой муж предложил мне заняться садо-мазо. И я согласилась. Но не потому, что мне это нравится, а потому, что давно хотела его отпиздить!"
Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо...
Но Аррlе подала на меня в суд.
У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.
Брат: - Мытьё посуды ущемляет моё достоинство!
Сестра: - Так мой посуду руками! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Сентября 2015 | Приходит женщина к гинекологу:
– Доктор, у меня пизда воняет…
– А вы ее мыть не пробовали?
– Да ну ее, вонючую…
- Пить будешь?
- Я на глупые риторические вопросы не отвечаю. Наливай
— Дорогой, какого черта у нас в гостиной на полу написано "клёво, да?" моей губной помадой?
— Клёво, да?
В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.
Мало кто знает, но коллекторы, когда напьются, звонят своим бывшим должникам и умоляют их взять еще один кредит.
Вопрос: "Чем можно вывести пятна от осетрины и чёрной икры?"
Ответ: "Их выводить не нужно, оставьте их как приятное воспоминание".
— Кто такой Менделеев?
— Это тот, кто водку придумал!
— Ну, а вообще он кто?
— Красавчик!
— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может кто не в курсе! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Сентября 2015 | —Знаете, я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление?
—Пожалуйста, в микрофон говорите
—Прощай, мелкий ублюдок!!!
— Запрещённое что–нибудь имеется?
— Оружия нет, есть марихуана, но совсем немного...
— Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?!
— А Саша выйдет?
— А Саша иллюзия, плод твоего воображения, фантом подсознания. Возьми еще таблетку
- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще того не дочморили.
- Кто учит вашего сына говорить такие гадости?!!
- Да блядь, хуй его знает...
Если тебя не взяли замуж при курсе 32, то теперь вообще вряд ли.
У знакомой маленький племяш, просит поставить ему мультик "КАКродил Гена".
Инспектор ГАИ у врача:
– Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно? |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
