|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
23 Февраля 2016 | — Жди меня, и я сопьюсь.
— Может, вернусь?
— Это вряд ли.
— Все тайное, рано или поздно, становится явным
— Спрячь свой член
—Когда ты уже съедешь от нас?
—Мам, мне десять.
—Ты мне не мамкай.
- Вчера на плевок в лицо, Жириновский в ответ не стал лезть в драку, обливать обидчика минералкой и нецензурно выражаться. Но с другой стороны Путин тоже погорячился!
Мужик вернулся из командировки в Африку. Его друг спрашивает:
— Ты чего такой грустный?
— Понимаешь.. . Я в Африке жил с обезьяной..
— Да-а.. Ну ничего — я никому не скажу, да и она не расскажет!
— В том-то и дело... Не расскажет, не напишет, не позвонит...
Моется культурист в бане, подходит к нему какой-то дед и говорит:
- Парень, у тебя чго-то с животом.
- Да ты чего, дед! Это пресс, это бабам нравится!
- Не, парень, у тебя точно что-то с животом.
- Да ты, дед, опух что-ли? Это пресс. Мышцы. Бабам нравится!
После бани выходит культурист и идёт на автобусную остановку. Подъезжает, короче, этот дед на "Мерсе", достаёт туго набитый кошелёк, показывает качку и говорит:
- Вот это, парень - пресс. Вот это бабам нравится. А у тебя - что-то с животом. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
18 Февраля 2016 | Съёмки жесткого групового порно... Куча тел, переплетенных неведомо как... Тут из-под этой кучи вылазит мужик и орёт: - Стойте! Подождите! Остановитесь же! Давайте разберемся, а то я уже два раза отсосал!!!
- Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо! Сейчас сам увидишь!
Приносит человек телевизор в ремонт и говорит:
- Сижу, смотрю телевизор, в ушах отверткой ковыряюсь. Вдруг, БАХ, звук пропал.
Где ж я всем напасусь мужиков? - ворчал Дед Мороз, укладывая фаллоиммитаторы в новогодние подарки...
Патриарх всея Руси наступил на ногу Путину и понял, что раньше он по-настоящему и не молился.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте. Слава Украине!
- Давайте без вашего этого...
- Чего этого?
- Ну, Слава Украине...
- Героям слава!
- Ты так зарос! Чего не пострижешься?
- Да я б давно постригся, да жена не дает.
- И как связаны эти два факта?
Голландия, 2050-й год. Встречаются молодой и старый пидорасы. Молодой спрашивает:
- А правда, когда ты сам был молод, ты видел женщин?!
Старый:
- Да, правда!
Молодой:
- Ух ты... А расскажи, какие они?!
Старый:
- Ну, как тебе объяснить?.. В общем, они были почти как мы, только вместо члена у них - вторая жопа, а яйца - огромные и на груди! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
14 Февраля 2016 | Как понравиться бабе:
1. Берёшь бабу
2. Хватаешь за руку и ведёшь её в шаурмешную
3. Если сопротивляется, то роллов хочет.
- Каким, по-твоему, будет будущее?
- Я не Каким, меня зовут Саша. Да, по-моему, будет будущее.
— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то надоели уже.
Вообще, женитьба - это стрёмно. Как бы говоришь: "Слушай, ты мне настолько нравишься, что я пожалуй подключу государство, чтобы ты не сбежал"
Если бы уринотерапия реально помогала, то член бы никогда не хворал
Познакомился с девушкой. В Билайне работает. Отвез ее за город, а она там не берет.
314Darina: Зачем вы все советуете мне сменить ник? Что не так?
гадала как-то мне цыганка
и пела "ай на нэй на нэй"
потом смотрю, мой полушубок
на нэй. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
14 Февраля 2016 | Засорился у одной тетеньки унитаз. Она вызывает сантехника.
Приходит сантехник, обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя. Потом выплевывает все на пол.
В луже на полу лежит маленькая, скрючившееся девочка. Показывая на нее рукой сантехник говорит:'Вот ПРИЧИНА засора!'.
На что девочка хрипом отвечает:'Я не причина засора, я этажом ниже писала.
Мама на кухне крутит фарш.
Дочь: - Мама, это Вася! Он будет жить с нами!
Мама, не отрываясь от мясорубки: - Хорошо! А то от Коли ничего не осталось...
Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?
Перед смертью я съем маленького игрушечного бегемотика. Патологоанатом будет рад. Все любят Киндеры.
Чем умнее мужик, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские умозаключения. Знает, что баба — существо глупенькое, но теплое, ласковое и с сиськами.
В аду черт следит за котлами с грешниками. Котлы бурлят, он пасет огонь, дрова, подливает воду, смолы, масло на сковороды. Вилами ворочает в главном котле. Ворочает, ворочает и...хыррч, протыкает одного, достает, осматривает со всех сторон, жирненький, беленький
- Ааа, директор ювелирной фабрики! Хорошо!
Спихивает с вил его обратно в котел, ворочает дальше, снова хыррч, протыкает, достает
- Уухх, мадам толстенькая, розовая, банкирша!Хорошо!
В это время звонок по внутреннему.Он бросает вилы, бежит к аппарату.
- Але!
-Чем занимаешься?
-Чем, чем, шуршу на двух копытах!
-Смотри что бы без проблем!
-Ой я вас умоляю, вы блядь сократили штат, ночные не оплачиваете и еще хотите без проблем? Хвост отваливается, рога потеют, извиваюсь как бизнесмен под утюгом, я в натуре...
-Ладно, ладно, не трезвонь, следи за положением, решим твой вопрос, ты эта..
-Нечего мне с вами базарить, котлы ждут!
-Ну, сатана с тобой, работай!
Бросает трубку, бежит снова к главному котлу. Ворочает вилами, достает и...на вилах негр.
-Ну греббаныйэкибастуз, пока пи*дел все подгорело! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
11 Февраля 2016 | Офтальмолог:
- Прочтите эту строчку!
Пациент:
- Не могу.
Офтальмолог:
- Да у вас близорукость!
Пациент:
- Ах*енно блять! Мало того, что я блять неграмотный, так еще и близорукий нах*й!
У знакомой сын, 2. 5 года просит всех родить ему котенка. Просил у мамы, папы, дедушки, никто не может.
Мама: — Сына, сходи к Роме (кот), спроси у него. Ушел в комнату, там дедушка и кот. По возвращению.
Сын: — Мама! Во-первых, Рома родить не может, потому что он мальчик, во-вторых, дедушка сказал, что у Ромы было хирургическое вмешательство в личную жизнь.
Перед тем, как начать с мамой играть в магазин, дочь предупредила, что у неё всё подорожало.
Слухи о враче распускают его пациенты. Поэтому патологоанатома очень пугали расползающиеся о нем слухи.
Повезло - это когда от грибочков тебя ужасно пронесло, а остальные умерли.
Мой 5-летний ребёнок в машине постоянно пугается, когда я объективно комментирую сложившуюся дорожную ситуацию.
— Как скрестить свинью и корову?
— С помощью мясорубки.
Когда Свете было 3 года, она бегала голышом по пляжу.
Сейчас ей 30, но две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
7 Февраля 2016 | — Далеко, далеко на лугу пасется ко...
— Коля?
— Правильно, Коля! Ешьте, дети, Николая, в майонез его макая!
-Как ты смог затащить её в постель?!
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина — и она растаяла...
-И это всё?!
-Ну и литр водки
-Вась, ты коня на скаку остановишь?
- Нет!
- А в горящую избу войдешь?
- Нет!
- Вот за что я тебя уважаю, Вася, что ты не баба!
— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!
Секс — как дайвинг. Главное не глубина погружения, а опыт. А опыт зависит от частоты погружений...
Представляю, каким злым был чувак из «Пилы», когда у него велосипеда не было.
По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.
У деревенского почтальона скончалась теща. На следующий день сельчане пришли помогать с похоронами. Почтальон отворяет ворота
-Че приперлися?
-Нуу...дык, Петровна то, того, как мы услыхали.
-Ааа, дык похоронил уже
-Хде?
-Да вот, во дворе, аккурат перед воротами
-А чо жопа наружу торчит?
-Нуу, дык, лисапед шоб удобнее ставить! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
7 Февраля 2016 | — Я хочу, чтобы мы всегда были вместе.
— Ты поэтому отрубил мне ноги, долбанный псих?!
— Я просто не хотел, чтобы ты ушла от меня, глупышка.
Захотелось однажды Кинг - Конгу т..ахаться. Собрал всех животных на поляне и говорит: Я, царь всех зверей, хочу секса!
Если через 3 дня никого для меня не приведете, то будете мне всем лесом дрочить!
Опечалились звери, делать нечего. Приходят через 3 дня дрочить. Берут, разбегаются в одну сторону; перехватываются и скорей в другую!
Вдруг Заяц кричит- СТОЙТЕ,БРАТЦЫ!!! Стойте... Лося под шкурку закатало!
Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.
Кажется, я начал замечать взаимосвязь между «Сегодня я приготовил еду» и «Что-то меня подташнивает».
Чтобы отомстить шумным соседям, бабушка снизу била по батареям их сыном.
Обидно когда качался несколько лет, а когда пропал без вести, в приметах написали "обычного телосложения".
— Подсудимый, вам есть что сказать в своё оправдание?
— Я спать.
— Полностью оправдан, споки.
3 признака того,что Вы уходите красиво:
1. Районы
2. Кварталы
3. Жилые массивы. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
7 Февраля 2016 | -Давайте заменим вот эту хрень на эту х"йню
-А вы точно мебельный дизайнер?
— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.
Фрезировщик Василий считает на пальцах, только до семи, а пластический хирург Андрей, до двенадцати.
Ночная дискотека «Кому за 70» была наглым образом сорвана пьяными 50-летними подростками…
Не блядство, а промискуитет. Не обжорство, а гастролатрия. Расширяй свой словарный запас. Греши изящно с налётом элитарности.
Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу!
- Я не падла, я контролер!
Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у него смачный синяк. Колеги спрашивают:
- Что случилось?
- Да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу не развернутся, а впереди женщина идет не объятных размеров. Ну и у нее платье в попу засосало. Мне стало неудобно, я взял платье да и выдернул. А она разворачивается да как даст мне под глаз.
Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные.
В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим глазом еще сильнее фингал.
- Что случилось?
- Да ходил вчера на рынок с другом.
- И что?
- Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну и мой друг не вытерпел взял и выдернул платье. А я ему говорю: "Ты что сделал? Она так не любит." И взял платье, воткнул обратно!
- Алло, а Васю можно???
- Пошёл в ж%пу ...
- А когда вернётся?? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
4 Февраля 2016 | - Я отлично играю в похер!
- Ты хотел сказать - в покер?
- Нет.
— Вы глухонемой?
— Да.
— Вы идиот?
— И снова в точку.
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл кран, жадно пьет, потом как заорет.
- Жена!!! Вставай!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!
Стараюсь бережно относиться к технике. Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь миксер на меня нажаловался.
Идеал жены: красивая, глухонемая хозяйка винного магазина.
Тяжело быть хорошей девочкой, когда внутри тебя живет алкаш Валера, а сам ты Игнат.
— Принесите мне кофе!
— Американо, Эспрессо, Латте, Капучино?
— Электроник, ягодица, Таджикистан, пружина. Побыстрее, пожалуйста!
Ну, где же ручки?
Ну, где же ваши ручки?
Отмёрзли ваши ручки —
Теперь лишь отрезать. |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
