|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
31 Января 2016 | - Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались анальным сексом! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.
— Мам, я заварил чай, как ты просила!
— Я просила тебя закончить университет.
— Упс, перепуточки.
Моя жена сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. Сложно отвечать, когда у тебя 15 мармеладных мишек во рту.
Как сказал один умный человек, не помню уже как его звали, и забыл уже, что он сказал, но мысль была хорошая.
Кто создал тебя такую,
сверху Лена, снизу Юрий.
Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее? ...
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?..
- Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести?
- Да... Разлуку... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
31 Января 2016 | - Мам! Я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама всё покушала! Иди спать…
— Ты станешь моей женой?
— Да! Боже, да!!!
— Спорим, что нет?
От знакомства с приглянувшейся девушкой меня удерживало только то, что она заняла за мной очередь к венерологу.
Иногда я плачу, когда чищу картошку. Не хочу, чтобы лук подумал, что он урод или что-то подобное.
Тонет корабль, один пассажир, расталкивая всех, пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
— Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
— Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться.
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг — звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это всё? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?".
Гавана. Эрнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это всё? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?".
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это всё? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?".
Москва. Зима. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает:
"Блядь, догоню — убью нахуй!" |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
28 Января 2016 | - У вас очень странный цвет лица.
- Все дело в том, что я вырос на севере.
- Вы - мох?
Средство против облысения.
Возьмите 1 кг мазута и втирайте его в голову каждому, кто скажет, что вы лысый.
Думаю, что когда-нибудь люди сделают тампоны, которые не только впитывают кровь, но ещё и немного бабу подтрахивают.
Моя девушка говорит, что маленький член не помеха нашим отношениям. Но я всё равно переживаю, что у неё есть член.
Один мальчик забыл дома наушники и умер в маршрутке от передозировки шансона...
"Всё, что мы видим вокруг, весь этот соблазн, вся эта богатая и роскошная жизнь - это всё дьявольская приманка!" - сказал патриарх Кирилл в Новгороде. А потом сел в свой Mercedes-Maybach S600 Pullman и умчался в сопровождении шести Cadillac Escalade.
- Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
- Конечно... как-то мы шли на автобус... я отстал, а у тебя деньги на проезд.
— Доктор, я вот вечером считаю овец и сразу засыпаю.
— Это хорошо.
— Что ж тут хорошего? Под утро одной-двух недосчитываюсь. Я же чабан. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
28 Января 2016 | Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель.
- Не клюёт? – спросил он.
- Не клюёт, - со вздохом сказали ученики.
- И не будет, - сказал Учитель. – У рыб нет клюва.
Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый ответственный момент подействовало пиво.
Парень: - Я ща быстро в туалет и обратно!
Девушка: - Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда!
Через минуту высовывается голова чувака: - А туалетная бумага есть!?
В суде:
— Вопросы есть?
— Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь?
— Я имею в виду, к свидетелю.
— К свидетелю вопросов нет, ваша честь.
Жена программиста:
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
Программист:
- Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?
Сидят в квартире двое БЫСТРЫХ. Сидят — делать нечего. Один:
-Может чайку попьем.
-Давай.
Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попоили.
Сидят — скучно, делать нечего. Другой:
-Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек…
— Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде — «Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд».
Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков.
И видят — на площадке — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:
«Ушел, заеб@лся ждать. Васек». |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
24 Января 2016 | — На чужом несчастье счастье не построишь!
— Да не прятала я твой вискарь!
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь “Ё... мать!"
Два соска Антошка прищемил гармошкой! Вот тебе мораль голым не играй!
В Греции найдено дерево, которому 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.
Он был настолько пьян, что его пальто было застёгнуто на яйцо, торчащее из ширинки.
На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки...
- О боже, как туго входит! Это так неожиданно!
- Петрович, ты идиот, я тебе сто раз говорил взять штыковую лопату!
При мaссовой проверке бaнок с тушенкой в одной из них обнaружилось мясо. Срочно нaчaлись поиски производителя. Все эксперты считaют, что мясо в консервы могло попaсть только из-зa несчaстного случaя нa предприятии… |
Праздники закончились, совет - как правильно выбросить ёлку:
24 Января 2016 | 1. Упакуйте, как показано на фото.
2. Выбрасывать нужно днем.
3. Желательно, чтобы кто-то из соседей или знакомых за этим наблюдал.
4. Выносить нужно с видимым усилием, оглядываясь по сторонам. С трудом перевалить в мусорный бак. Сказать "Фух".
 |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
24 Января 2016 | Бывает проходишь мимо двух баб, а эти суки как заржут, а ты потом весь день ходи и накручивай себя уродом каким нибудь. А эти две сучки просто обсуждают, как одна из них пернула во время секса.
— Покупаем на все деньги лотерейные билеты в США. Выигрываем 1,6 млрд долларов.
— Министр финансов, у вас есть еще варианты выхода из кризиса?
Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал: "Ты сука, каких не бывает".
Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.
Десятиклассница Люся Сидорова после прохождения полного курса "Кальций Д3 Никомед" начала писать на классной доске пальцем.
Русская православная церковь призывает россиян не ездить за границу. Вы можете доехать до края Земли и упасть.
Узнав о популярности айфона, айпада и айпода, Айгуль стала гордиться своим именем.
Идёт ёжик по лесу. Выходит на полянку. Видит стоит посреди поляны пенёк, а на нём банка, под банкой записка:"В банке вазелин. Намажь себе жопу." Ну ёжик ессно в крик, да чтоб я... Да очко вазилинил... Да ни вжись... Всех порву... и т.д. Только делает шаг от пенька, как из кустов выскакивает лось. Хватает ежа и жестоко анально пердолит. После чего так же внезапно сваливает в кусты.
Ежик идёт дальше потирая больной зад и опять выходит на полянку. Картина та же: пенёк, банка, записка. "В банке вазелин. Намажь себе руки." Ёж думает, ну раз с жопой такое сотворили, то что ж тогда с руками будет... Мажет обильно лапы вазелином и только делает шаг в сторону, как из кустов опять выскакивает лось, хватает ежа, переворачивает вверх ногами и натягивает на член ртом. А ёжик быстро-быстро перебирая навазелиниными лапами по члену - Данунахуй, данунахуй... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
24 Января 2016 | - Молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?
Когда в Андорре говорят «сошлю в Тмутаракань», подразумевают соседнюю улицу.
На конкурсе детских рисунков мелком на асфальте победил Вовочка, нарисовавший простой круг. Остальных забрал Вий.
Утром - кофе Турбослим, вечером - чай Турбослим, ночью - борщ с беляшами Турбослим
Алкоголь отнял у меня всё: работу, квартиру, семью, мандаринку. Охуенную, блядь, мандаринку.
– Попробуй меньше ругаться матом.
– С какого х*я я должен меньше материться? Что за х*йня?
– Ну хотя бы потому, что ты учитель начальных классов.
- Суеверные есть?
- Да...
- Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!
— Дшктор, нто сл мнрй?
— У вас опечатка мозга.
— Энто лечтся?
— Надеюсь. Пропишу вам Т9
— Селёдка, доктор, так гнездо лучше. |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
