|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
13 Марта 2016 | Приходит мужчина к врачу-диетологу, тот спрашивает:
- Сладкое уважаете?
- Нет!
- Мучное кушаете?
- Нет!
- Ну, хоть что-нибудь вы любите?
- Баклажаны.
- Так вот, вам их нельзя!
— Все свои сбережения трачу на путешествия.
— Опять маршрутка подорожала?
— Да.
Помню, я как-то прыгал с дивана на диван, пытаясь не упасть в воображаемую лаву, и меня выгнали с собеседования.
Когда меня называют ребенком, в ярости срываю с себя слюнявчик, плююсь едой и бегаю по комнате, пока не протру дырку на пятке колготках.
Не хочу делать грубых намёков, но если хамелеон сядет на тебя и попытается замаскироваться, то он станет жирного цвета.
На обратном пути после отпущения грехов батюшкой, просветленный и духовно очищенный бизнесмен М. выкушал коньячку прямо за рулём, обматерил нескольких пещеходов на переходах, побаловал скабрезностями девушек в соседних машинах, пригрозил травматом парочке пенсионеров в старых «Ладах», дал взятки двум гаишникам и поехал услаждать свою очищенную плоть к любовнице.
Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет. По предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки миллиардов.
- Мы с братом близнецы. Отец нас не различал. А играть водил на опасное для этого место — заброшенную стройку. Однажды мой брат упал и рассек себе лоб, получив шрам на всю жизнь. Тут отец сказал: «Ну наконец-то». И перестал нас водить на эту стройку. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
13 Марта 2016 | — Привет, приходи на чай.
— Давай, купить торт?
— Лучше пиво.
— А как же чай?
— Да что ты понимаешь в чаепитии?
В Казахстане почти нет курящих, поэтому местный Минздрав просто пишет на пачках сигарет: "Ай-ай-ай, Данияр! Как тебе не стыдно?!".
Никогда не задумывались, что можно напугать человека, если щекотать его с абсолютно серьёзным лицом?
Новому премьер-министру Голландии с первого же рабочего дня приходится разгребать косяки своих предшественников.
Безопасного секса не существует. Даже резиновая баба может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
— Ты что делаешь?!!
— Как что? Не видишь, вены режу.
— Свои режь!
Горничная барабанит громко в дверь гостиничного номера:
- Гражданин! Гражданин постоялец! Откройте дверь! Чем вы занимаетесь?!
- Я играю на виолончели...
- Фу-у! Отлегло от сердца! А мы думали, что вы ножки у стола отпиливаете!
Тюремная камера, у телевизора два рецидивиста, смотрят юбилейный концерт Софии Ротару.
Один говорит:
- Прикинь, Ротару уже шестьдесят, а как выглядит, а? Как ей это удаётся?
Второй:
- Чё как? Всю жизнь на воле, хавает строго центряк: сало, маргарин, пряники, тушняк.. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
10 Марта 2016 | Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая-самая". Я встал и выключил.
- Вы слышали, Онищенко получил выговор от Медведева, но не говорит, за что?
- Ну, неудобно признаться такому солидному человеку, что он хэштеги в Твиттере перепутал.
– С тех пор как в доме появились маленькие дети, я стала задумываться: не остается ли на посуде моющее средство? А потом присмотрелась: нет, всё доедают!
Мои друзья думают, что я алкоголик, а я думаю, что нех@й тут думать, надо выпить.
Меня зовут Мария Андреевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин?
«А что вы там смеётесь? Давайте вместе посмеёмся!» - именно после этих слов у школьного учителя началась наркозависимость.
Во время землетрясения продавщицу "интим салона" в буквальном слове накрыло хуями.
Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений. Фермер отвечает: — Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле... Офицер прямо взорвался: — Мистер, со мной власть Федерального правительства! С гордостью достает из кармана значок: — Видите этот гре%аный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчетов! Я понятно выражаюсь?! — О"кей, сэр, — соглашается фермер. — Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно. Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъяренного быка, и постепенно бык настигает его. Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во все горло: — Твой значок! Покажи ему свой гре%аный значок! |
Несколько анекдотов на 8 марта
8 Марта 2016 | 8 марта.
Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду.
Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.
Муж (не отвлекаясь от чтения):
- Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.
На улице столько женщин с цветами. Если не знать, что сегодня восьмое марта, может показаться, что умер Стас Михайлов.
Ребят, сейчас самое время выходить на улицы и цеплять девок без букетов. Атаковать слабых и больных, как волки.
– Любимая, посмотри, снежок выпал под Восьмое марта. Прямо как ты и хотела.
– Но я хотела айфон.
– Снежинка к снежинке. Очень красиво. |
Рецепт блюда на 8 Марта
4 Марта 2016 | | Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!!! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
3 Марта 2016 | В детективах Дарьи Донцовой до последней страницы непонятно, какого чёрта ты купил эту хрень.
Шахматист любит свою жену, как ферзь - свой цвет.
Скоро появится налог «просто так» и штраф «какая разница за что?»
Прокуратура запретила концерты Дениса Майданова, аргументировав это тем, что России Майдан не нужен.
Мужчина рассказывает врачу:
- Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали - нет.
- Но, я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, - говорит врач.
- Да были мы там, целых два месяца...
- А вот вас я туда не посылал!
- Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель.
- Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
- Да-да, Николай, мы ждём вас!
Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет...
- Возьми мне кофе.
- Какой? — спросил я.
- Какое. Кофе — среднего рода…
И тут я понял, что это была самая короткая влюбленность в моей жизни. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
28 Февраля 2016 | Встречаются два друга. Один говорит:
- Я с девушкой познакомился. Но, говорят, она такая опытная, а я нет. Как быть?
- Очень просто, - отвечает другой, - Ты ее коленом.
- Как так, коленом?
- Вот так. Я знаю тебя, ее, и точно говорю, засунь колено. Она это любит.
ОК, приводит девушку домой, выключает свет, раздевает и сует колено:
- Ах, - вздыхает она - Хорошо. А теперь бы еще и коленом.
Василий Уткин получил бубен от Шнура из группы "Ленинград".
Получить от Шнура бубен, а не в бубен - это большое достижение, очень хорошее даже.
- Я попал в яблочко!
- Ты, сука, разбил айфон!!!
— Так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".
Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!
Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа.
Фaрмaкологи Австрaлии изобрели новейшее рaдикaльное средство против облысения. Стоит лысому выпить флaкон этого средствa, и.... одним лысым стaнет меньше.
- Что делать, если моя жена спит с моими друзьями?
- А много у тебя друзей?
- Много.
- Перетерпи, это я тебе как друг говорю. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
28 Февраля 2016 | -алло, это Эдита Пьеха?
- нет это иди ты нахйу!
Иногда выручают тонкие намёки женщинам. Например: «Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и трахнемся! Хочешь трахнуться?»
Когда в беседе с подругой ваша жена говорит «и мой тоже», вероятность того, что вас хвалят равна нулю.
Чтобы вынести мусор, можно вынести пакет с мусором на лестничную клетку, позвонить в полицию и сообщить о подозрительном пакете
Социологи установили, что, подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из трёх мужчин бросают её обратно, чтобы дать пылесосу ещё один шанс.
Те, кто думает, будто в метро ездят скромные, не склонные к понтам люди, просто никогда не видел, с каким презрением читающие с телефонов с экраном 5 дюймов косятся на читающих с телефонов с экраном 4 дюйма.
ххх: я сейчас тебе такую умную вещь напишу
ххх: только никому не говори
ххх: это очень важно
ххх: готов?
ххх: внимание
ххх: без труда не воробей, вылетит - не товарищ!
ууу: опять дул?
ххх: куда?
Сказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскочат по полю — вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад — "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три, четыре — потрогал лошадь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит". Кульминационный момент — скачет украинец. Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пiд помидоры!!" |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
24 Февраля 2016 | - Тебе на 23-е гель для бритья пойдёт, пока скидки в "Магните"?
- Ты меня балуешь, транжира!
— Ты кем в детстве мечтал стать?
— «Свободная касса» кричать!
— Офигеть! Ладно, давай скафандр надевай. Сейчас солнечную батарею пойдем менять!..
Ваш сенсорный телефон не реагирует на пальцы в перчатках?
Нос, настало твоё время и пробил твой звёздный час!..
— Возвращаюсь я как-то из ресторана… И вдруг сзади: «Стоять!!! Стоять!!!»
— А ты?
— Какое стоять! Я ползу-то с трудом!
Украинцы третий год ждут, что Европа прольет на них свой «золотой дождь».
Сегодня одна девочка не легла спать вовремя, после чего из-под кровати высунулись Черные Руки и задушили её. А теперь новости спорта.
По данным последних соц.опросов, абсолютное большинство детей по имени Тимур ненавидит российские СМИ и сотрудников Приморского сафари-парка.
- Девушка, в жизни надо довольствоваться малым.
- Мужчина, немедленно отойдите от меня со своим малым. |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
