— Да здравствует мыло душистое, и веревка пушистая!..
— Корней Иванович, давайте все-таки на полотенце заменим, детская же книжка.


Из этих ваших интернетов:
"- У тебя есть борода, я скажу тебе Настюх ты че ебанулась иди побрейся ты
ведь женщина а не посудомойка."


Перекличка в армии:
— Иванов.
— Я!
— Петров.
— Я!
— Тридцать щенков!?
— Да Зощенков я, Зощенков!!!


Вечер. Парень и девушка сидят на скамейке в парке. Девушка:- Мне холодно,
дай пиджак?- Нет, ты мне уже один растянула.


Пенсионный фонд:
Паперть — ваш надёжный финансовый партнёр.


- А жеваной морковкой тебе в рот не плюнуть?
- Можно мне другого официанта?


— Мужчина!!! куда вы меня тащите, вы кто?!?!!! уберите нож!!!
— А ты похудела.
— Ой спасииибо, так приятно!
— Ногти класс.
— Какой ты милый. Пойдём ко мне?


Иногда Надежда Константиновна начинала перечитывать работы Владимира Ильича, и тогда из ее комнаты неслось: "Бездарь! Импотент! Что ты пишешь?! Да ты же не можешь отличить настоящей проститутки от политической!"
- Кгитикует, - вздыхал тогда Ильич и уходил к Арманд, объясняя: "У Надюши опять кгитические дни."


– Привет, как в кино сходила? Кошка нашлась? Жалко, что вы с Ваней
расстались, он норм был.
– А вы вообще кто?
– В инстаграме на тебя подписан.


Был ещё вариант этого анекдота:
Перекличка в армии:
— Иванов.
— Я!
— Петров.
— Я!
- 3030!
- 3030!
- 3030! Мать твою, оглох чтоли?
-Таварыщь командыр, моя фамилия не 3030, а Зозо.


- Ты че, на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нахуяримся по-божески!
- Бабушка, прекрати!


- Папа, а правда, что меня в капусте нашли?
- Правда! А вчера - за гаражами. А позавчера - на остановке. Хватит водку жрать, сынок!


- Это был самый прекрасный вечер. Но я не дала ему сорвать поцелуй, не говоря о большем.
- Потому что ты - порядочная девушка.
- Именно.
- А теперь без шуток. Причина - чеснок? Небритые ноги? Белье с божьми коровками? Месячные? Салат с луком? Некомплектые трусы с лифчиком? Раздражение после эпиляции? Теплые колготки под штанами? Волосы на сосках?
- Блин. В моем гороскопе было написано, что сегодня нельзя начинать новые романы. Довольна?


Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?


Жена две недели в отпуске, за это время мусор выбросил один раз. Вывод- в доме мусорит жена!


Робинзон Крузо начал строить хижину в четверг, а кончил в Пятницу.


Чтобы хоть как-то разрядить обстановку, трудовик стал жонглировать отрубленными пальцами.


Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку"


Девушка, которая уже не знает, как намекнуть парню на шубу, прикладывает к телу кота и спрашивает: «Ну как мне?».


Забыв, что в квартире нет балкона, Надежда Степановна успела повесить только майку и носки.


Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница. А Карлосон был в восторге от игры в салочки.


- Мам зачем ты выпрямляешь волосы?
- Чтоб они были длиннее.
Спустя 2 часа в больнице.
- А теперь успокойся и расскажи дяде доктору, как ты сжёг свой писюн?


Раввин в поездке по Испании не мог найти кошерный ресторан. Увидел на забегаловке надпись: "Харчевня Коррида - продукты с корриды" и подумал, что там не должно быть свинины.
- Извините, а у вас точно не свинина?
- У нас не бывает свинины: вы видели свинью на корриде?
- Хорошо, но для надежности я бы заказал не мясо. Яйца есть?
- Да. Фирменное блюдо: яйцо "коррида".
Принесли раввину большое, вкусное и очень дешевое блюдо.
На следующий день, он опять пришел и заказал яйцо "коррида".
На этот раз ему принесли что-то маленькое. Он попробовал и начал плеваться:
- Почему у вас вчера было нормальное блюдо, а сегодня это яйцо невозможно есть: маленькое и невозможно-соленое.
- Потому что вчера тореадор убил быка, а сегодня - бык тореадора!


Парочка в парке целуется. Она ему:
- Ой! я кажется твою жвачку забрала"
- Да ни чё,у меня таких жевачек полный нос".


Ежик и крот нашли ружье. Крот тычется в дуло:
- ничего не вижу!
Ежик, обнюхивая, нечаянно нажимает на курок и говорит дергающемуся в агонии кроту:
- Да тебе смешно, а я-то испугался!


Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад.
Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её, смотрит и, бросая её в тот же соседский сад, в сердцах говорит:
- Заиппалла!!!


– Ну и времена настали: жить дорого, умирать дорого!
– Это ты ещё размножаться не пробовал…


- А по шкaле ебанутости от 1 до 10 ты где нaходишься?
- Я шкaла!


На первом свидании.
Девушка:
- Ну и чем ты занимаешься?
Парень (доставая чучело лисы):
- Я таксидермист...
Девушка:
- Надо же!
Лиса:
- И еще чревовещатель.


Чувак с девушкой в постели.
Парень лежит на спине, насвистывает, девушка над ним старается, минет делает. Тут парень замечает, что девушка двигается в такт его свисту; он ускоряет темп, она тоже, вот уже ее голова двигается как отбойный молоток, в конце концов он сладострастно кончает, девушка в изнеможении отваливается на спину, с трудом переводит дыхание...
Молодой человек вздыхает:
- Фуууу.... Как же губы устали...


Идут блондинка и брюнетка по Африке.
Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке:
- Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
- А мне-то чего лезть?! Я ему песок в еб@ло не бросала!


- Как отличить настоящую жемчужину от поддельной?
- Поместите её в уксус. Если растворилась - значит, была настоящая.


— Ты где?
— Здеся.
— Здеся большая! Конкретнее?


Сидят три бабки и хвастаются:
- У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки.
Другая:
- А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
А третья, глухая:
- А где он живет?


В очереди в магазине где-то в Магадане:
- Мужчина, вы здесь не стояли.
- Я здесь сидел.


- Здравствуйте! Это социологический опрос. Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
- Ну-у... Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную - на повышение благосостояния чиновников единой России...
- Хм... Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?!
- Потому что меня никто не спрашивал!


Моя девушка вычитала в Интернете, что от минета худеют.
Господи! Спасибо тому, кто это написал!


—Сынок, вставай, родина в опасности! В армию пора! —А можно завтра? Профессиональная армия Латвии—можно и завтра!


Из письма оператору кабельного ТВ: "Бл*ть! Чё за х*йня?! Куда, нах*й, вы дели канал "Культура"?!"


После воздушного шара Федор Конюхов собирается отправиться к центру Земли на лыжах.


Оля осознавала, что не красавица, поэтому научилась устанавливать Виндовс самостоятельно.


Почему так мало девушек сомелье? Потому что сделает она несколько глотков вина и уже думает о бывшем и плачет что жирная.


Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.


- Мне белого полусухого!
- Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же иронизировать?


Женщина вернулась из отпуска. Соседка доверительно и с ехидцей шепчет:
- А твой каждый вечер баб водил…
- Ну что в этом такого? Он гинеколог, значит брал работу на дом!


У психиатра.
- Мне кажется, что моя девушка встречается со мной только из-за денег.
- Скажите, а как она вас ласково называет?
- "Моё бабло".


- Дорогой, ты скоро станешь папой.
- А что, с твоим что-то случилось?


В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Так и запишем: "В зависимости от страны пребывания..."


– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
– Давай с хорошей.
– Я больше так не буду.


Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором.
Сосед знает толк в предварительных ласках.


Новым ведущим программы "Спокойной ночи, малыши" будет Николай Валуев.
Спонсор программы - производитель детских памперсов.


Когда мы все-таки встретим пришельцев, нам придется объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где мы сражаемся с ними.


Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду... А нет, всё, заработал.


В футбол должны играть голыми. Сразу мотивация играть на скоростях, когда за тобой гонится огромный голый негр.


Прийти пьяным на работу - это как играть в компьютерную игру. Главное пройти босса.


Когда девушка спрашивает "Как прошёл твой день", на самом деле её интересует, не появились ли в твоём окружении какие-нибудь новые бляди.


"Он не заслужил света, но он заслужил покой", - сказал электрик и разом отключил мне электричество и интернет.


Вы никогда не задумывались о том, что антоним к слову «антоним» — это «синоним»?


Вообще, работать - это здорово! Мне нравится работать. Даже на пляж не хочется. Сейчас вот вытру слёзы - и пойду дальше работать.


Интересный факт. Водитель маршрутки не залезает в ванну, пока она полная не наберется.


— На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
— Я болею...
— Я устал...
— Мне нельзя!
— Мне мама не разрешает. Расчет окончен!


- Слухай сюды. Поступила малява, что у терпилы еще кубышка зарыта. Так что, ты удавочку-то ослабь, пусть он воздуха глотнет и нам всё как на духу выдаст.
... Из СМИ: "Президент попросил правительство не кошмарить бизнес и разработать план мероприятий по снижению налоговой нагрузки".


- Ты кто?
- Человек невидимка.
- Так тебя же видно.
- Я болею.


- Учитель, как Вы познали нирвану?
- Скачал и послушал.


Он: Ты, случайно, не вампирша?
Она: Ну так... посасываю иногда.


- Я хочу дарить людям тепло!
- Петрович, положи канистру с бензином на место, пожалуйста.


Они-представители самой древнейшей профессии...
Они-спят за деньги...
Они-сторожа!


Все претензии ко мне прошу изложить на листке бумаги формата А4, сделать самолетик и лететь вместе с ним нах@й.
счастливого полета.


- Если долго вглядываться в бездну - бездна начнет вглядываться в тебя.
- Честно говоря, гинеколог вы так себе.


Хорошего человека издалека видать! У него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка водки в руке.


Если вы проживете 70 лет, то проживете 10 лет пятниц.


Мне врач сказал, что я страдаю паранойей. На самом деле он мне этого не говорил, но я точно могу сказать, что он об этом подумал.


Гонщик Даниил Квят в первую брачную ночь пришел к жене пятым


Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.


Когда же Останкинский мясокомбинат продолжит линейку сосисок "Папа может" сардельками "Мама хочет"!?


Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".


Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города — «Волкодав».


Сержант ГИБДД тормозит крутой джип. Вальяжно подваливает, тонированное стекло чуть приспускается и из машины ему в руки вылетает толстенный бумажник. Гаец открывает лопатник, а там бабла немеряно!… И ксива генерала ГИБДД…
Гаец, вытягиваясь в струнку:
— Товарищ генерал, разрешите доложить…
Из машины:
— Докладывай, сержант, докладывай…российские — к российским, валюту — к валюте…


- Ашот, разгадай шараду: первая часть - имя еврейской девушки, вторая часть - фамилия еврейской девушки, а всё вместе - название станции московского метрополитена.
- Нэ знаю, Тэнгиз.
- Бэлла Русская.


Два способа победить в споре с женщиной:
1) Заплакать первым.
2) Притвориться мертвым.


- Ешьте сколько хотите, только осторожно, внутри косточки.
- А это точно красная икра?


- На что жалуетесь?
- Доктор, у меня постоянно чешется задница.
- Ничем не могу помочь, я окулист.
- Ну, посмотреть-то вы можете!


- Кто как обзывается, тот сам так называется!
- Подсудимый прекратите балаган!
- Сам подсудимый!


- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис варить наверное.


- Дорогая, выходи за меня замуж.
- А что ты мне можешь предложить в материальном плане?
- Ничего, зато я буду тебя холить, лелеять и пестовать.
- Знаешь, ты можешь прямо сейчас пестовать отсюда...


Встречаются как-то три девушки и начинают делиться опытом своей первой ночи...
1-я: Я первый раз попробовала с хирургом, так он каждый раз спрашивал "Вам не больно?"
2-я: А я первый раз с портным, так он постоянно спрашивал "Не жмет?"
3-я: А у меня первый раз был с часовым мастером, так он меня спросил: "Сами расковыряли? Или помог кто?"


— Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
— Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.


У качка спрашивают:
— Сколько будет 20+20?
— Пятьдесят пять.
— Почему пятьдесят пять, если сорок?
— Так ведь ещё гриф!


Две старухи в деревне:
- Петровна, как твой старый пень поживает?
- Дык, помер он надысь. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его кондратий и обнял. Инхваркт миокарды, ити его налево!
- О, Господи! Ну, а ты что?
- Что-что, пришлось укропом салат заправлять...


Три женщине в поезде разговаривают на тему кто из них в жизни испытал самую сильную боль.
Первая:- Когда я рожала...
Вторая:- Когда я делала аборт...
Третья:- Когда я упала с велосипеда и у меня клитор попал в цепь- чуть звонок не сожрала.


Всё что вы скажете ,будет использовано против вас ...
-Сиськи !
????
-Используйте против меня сиськи !


таня рукоблудит
мишиной рукой
потому что миша
сёдня никакой


аркадий плавать не умеет
а на поверхности воды
его удерживает мнение
о нём знакомых и родных


хитрю соитья избегая
пока кондома не найду
у нас традиция такая
в роду