Девушка играет в бильярд. Долго, тщательно прицеливается, затем бьёт, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает по заднице мужчине, стоящему рядом со столом.Девушка, испуганно:- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!- Да ничего, уж лучше по заднице...


«Дойдя до границ Советского Союза, Красная армия разделилась. Украинская часть пошла освобождать Освенцим, а русская - насиловать немок» (из нового украинского учебника истории).


1. Первого близнеца ставим в очередь к банковской кассе
2. Второй забегает в банк с возгласом "Стой! Я - это ты из будущего! Не покупай доллары! В феврале курс упадёт до 20!"
3. Убегаем.


- Мужики, хотите 100% рецепт избавления от надоевшей девушки и получения от этого истинного удовольствия? Так вот, говорите ей, что для поездки на море за пару месяцев ей необходимо сбросить кг 10-15. Далее можно 60 дней ржать, как она потеет на тренажерах и морит себя разными диетами!
- А почему ржать-то?!
- Так потому что у тебя путёвка-то на море на одного человека!


В самолете ненавязчиво намекните стюардессе, что вы не против заняться с ней сексом. Она будет польщена и посоветует, что лучше выбрать — курицу или рыбу.


- Прости, что так поздно звоню.
- А ты не поздно, ты вообще - зря.


Встав плечом к плечу на Майдане несокрушимой скалой, презрев возможные лишения, испытания и невзгоды, вверив свое будущее мудрым прозорливым вождям и перемолов орды варваров с востока, свободолюбивый украинский народ отстоял свое священное право – мыть европейские сортиры вместе с поляками и литовцами. Этот подвиг навсегда будет вписан в скрижали мировой демократии!


Грузин после операции по увеличению члена любуется им перекладывая из руки в руку:
— Вах, красавэц!
— Вах, арёль!
Прижимая к себе двумя руками и заваливаясь на спину:
— Вай, заборол, заборол!!!


– Какие у вас красивые зубы.
– Это от мамы.
– Повезло, что подошли.


Сынок нового русского рассказывает в школе:
- Нифига не выспался! Всей семьёй три часа отгадывали в кроccворде «Инстpумент для зaкaпывaния». Лопата, ломик, совок?... Нихера не подходит!
- Пипетка, Дима, пи-пет-ка!!!


Куплю монеты Украины до 19 века, дорого


На Евровидение-2017 от России поедет Янукович с песней о депортации украинских президентов.


Если у вас дома на современной географической карте вдруг появились белые пятна, значит, на нее капнули хлоркой!


Пластика груди. Акция: три по цене двух.


Иногда я слышу голоса... Потом, правда, вспоминаю, что живу в панельном доме.


В Африке вопрос: «Какая муха тебя укусила?» – шуткой не считается.


Я слышал, что у Саддама Хусейна, было 2 двойника, 3 тройника и один удлинитель!


Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!


Я конечно ни на что не намекаю, но если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, то он бы себе пасть разорвал.


не дать не взять - ангина во время месячных


- "Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок"... ЧТО ЗА БРЕД!? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать!?


— Любишь медок — люби и холодок! — орали бухие пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег.


В свадебной неразберихе жених сумел уединиться со свидетельницей и та поймала от него букет невесты, который невеста поймала от мальчика на девичнике.


Три дня не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.


Сидит бегемот в болоте, пердит и наблюдает, как из-под воды пузыри всплывают. Прибегает мартышка.
- Эй, толстый, там в болоте слон завяз, пошли скорей вытаскивать!
- Ну вот, сейчас все брошу и начну хуйней заниматься!


- Дорогой, сыр закончился!
- Надо говорить не "Закончился", а "Я сожрала весь сыр". Ответственность надо нести, милая, ответственность...


В армянских школах одноклассники дергают девочек за усы.


Злые люди все время доставали лилипута вопросом: «А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?»


Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание "Убрать все машины, купленные в кредит". И посмотреть на пустую дорогу... сидя жопой на асфальте.


Сергей Зверев на приёме у врача: - Доктор, помогите! Я надел вчера стринги и теперь не могу их снять! - Почему? - Нравятся.


Фразу "Сам погибай, а товарища выручай" придумал какой-то хитрожопый товарищ.


А что, если на Евровидение 2017 подготовить новую песню, а со сцены в последний момент спеть ... "Катюшу" ?


Старайтесь срать на работе — вы не только сэкономите на туалетной бумаге и воде, но вам еще и оплатят это время!


Сегодня утром передо мной шел чувак, который открыл Киндер сюрприз, съел шоколад и...выкинул яйцо с игрушкой не открыв! ВЫКИНУЛ ИГРУШКУ!!! Меня до сих пор трясет... Алена, 38 лет


- Ну что, где был?
- В больнице лежал.
- Ааа, бандитская пуля?
- Скорей, бандитский творог...


Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
— Вань, мы ведь уже поженились?
— Да.
— Дай на шею пересяду.


- Что ваша рука делает у меня в кармане!?
- Ищет спички...
- А попросить нельзя было?
- Я постеснялся...


Все лежат, а Игорь
почему-то сел.
И работник морга
сразу поседел.


– У соседей дочка Леночка – умничка, уже в кино снимается, а ты – балбес!
– Мама, вообще-то она в порно снимается…
– Ну не всем же во МХАТе играть!


- Почему вы не берете меня на работу?
- У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9 классов, живете с мамой и ничего не умеете делать.
- И что? Мама говорит, что я лучше всех!


Что стоим?
- Так Одесса же, паровоз меняют.
- На что?
- Как на что? На паровоз!..
- Паровоз на паровоз?.. Это не Одесса!


– Послушай, не будешь ли ты так любезен…
– Буду!
– Но ведь ты даже не выслушал мою просьбу!
– Просьбу выполнять не собираюсь, но максимально любезен буду.


в магазине:
-взвесьте мне грамм триста мастурбы.
-может лучше бастурмы?


– Дорогой, я хочу шубу. Она всего сто тысяч стоит.
– Мы не купим шубу за сто тысяч.
– Потом двести будет!
– А потом не купим за двести.


Смотрела в окно и увидела парня идущего в бахилах, думаю, дай ка сделаю доброе дело. Открываю окно и кричу "сними бахилы!", а он мне в ответ "да пошли вы нах..й!". Я обалдела! приглядевшись я поняла что это ярко синие кроссовки...


Поспорили америкосы и русские, у кого резина лучше.
Американцы: "у нас мужик выпал с сотого этажа небоскреба, зацепился подтяжками и выжил".
Русские: "Фигня все это. У нас поп с колокольни упал. Сам вдребезги, а галоши как новые остались".


Ощущение - процесс превращения человека в щуку.


Татуировок у меня нет, потому что нормальному человеку и в голову не придет лепить наклейки на Роллс-Ройс.


Ударилась оземь царевна-лягушка и прикинулась дохлой. Потому что аист мимо проходил.


Если в самолете рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском.


Для молодого поколения будет открытием, что их деды во вторую мировую тоже карты на планшетах смотрели.


Жители Санкт-Петербурга! Все мы шокированы появлением в небе этого огромного светящегося шара. Прошу вас сохранять спокойствие. Нет необходимости закупать крупы и запасаться питьевой водой, перестаньте оформлять завещание и впадать в религиозную экзальтацию. Ученые утверждают, что объект называется Солнцем и не представляет никакой опасности. В скором времени наш город снова погрузится в уютный дождливый сумрак. Держитесь, родные


- Будешь булочку?
- Чуть позже, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
- Я знаю. Будешь булочку?


— Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
— Кто-то оставил канализационный люк открытым.


Совет: замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива" - и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.


Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него не было....


А знаете ли вы, что собаки лающие на вас из подворотни, в следующей жизни становятся работниками регистратуры?


Знаю, что сейчас в моде рваные джинсы, и с нетерпением жду, когда в моду войдут джинсы с пятнами от утюга.


- Сёма, а шо у тебя было самое обидное в жизни?
- Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише!


Теорема по стереометрии: если вас положили в одну перевернутую усеченную четырехгранную пирамиду и накрыли другой усеченной четырехгранной пирамидой, а потом забили гвоздями, значит вам пиздец.


- Алло, это Дом обуви?
- Да.
- А обувь дома?


В качестве премии сотруднику почты России разрешается вскрыть три случайных посылки.


Люди! следите внимательно за тем что вы говорите! Фраза "щас загуглю в яндексе" сильно напрягает.


К ушедшим в запой космонавтам Белочка приходит не одна, а со Стрелочкой.


Люся поняла, что несколько задержалась в третьем классе, когда ей стали нравиться песни Стаса Михайлова.


Когда дышат ноги, дышать нечем.


Если тебе кажется, что ты занят чем-то бессмысленным, вспомни, что есть люди, которые поздравляют звёзд с днём рождения у себя на странице.


Ничто так не сближает далекие континенты, как межконтинентальные ракеты.


Занять сына подросткового возраста проще простого. Найдите за городом большое старое дерево. Постройте на его ветвях домик-вышку. Благоустройте строение внутри старыми матрасами и одеялами. Приведите ему туда женщину.


— Потерпевший, Вы можете описать особые приметы нападавших?
— Да, могу. У одного проломлен череп, у другого сломаны два ребра и отбиты почки.


"Эксперты" после возлияния:
- В танке "Армата" зкипаж находится в специальной капсуле ...
- Да, её отстреливают в кусты перед боем.
- А как же управляют танком ?
- Как, как - мышкой !


Согласно современным учебникам истории США, пока Советские войска трусливо отсиживались под Сталинградом и Курской дугой, американцы добивали нацистов в его логове в северной Африке.


"Работа в Банке России стала одной из самых травмоопасных в России"
- невыносимая душевная травма, считать ЧУЖИЕ деньги? :)


Встреча Лаврова и Штайнмайера началась с шутки.
- Ну что, вернете Крым? - пошутил Штайнмайер.
- Да! - пошутил Лавров.


Порошенко заявил, что без украинцев не было бы победы во второй мировой войне. Я даже больше скажу, без украинцев и украинскую повстанческую армию и дивизию "Галичина" не разгромили бы.


Зять обращается к тёще:
- Мама, а вот грибочки! Попробуйте. Вкусные, пальчики оближешь.
- Угу. Руками значит ели?


Разговаривают два бомжа:
- Позволю себе, сударь, поделиться: минувшей ночью премного животом-с отчего-то мучился... Весь, простите великодушно, на понос изошёл-с!
- Это вы, любезнейший, должно быть, на вчерашней помойке какую-то херню-с немытую откушать изволили!


Девушка у колдуньи.
- Помогите пожалуйста, меня никто не хочет!!!
- Девушка, чтобы правильно выбрать приворот, мне очень важно знать - вас просто не хотят или не хотят даже по пьяне?


- Петр Алексеич, всё пропало! Путин только что заехал в Киев на танке.
- Арсений... как же так?
- Да, вот как-то так.... И танк закидывают цветами.
Порошенко положил трубку, вздохнул и подошел к шкафчику, где у него висела праздничная одежда. ..
................................................
Яценюк в ужасе стоял перед вышедшим на улицу Порошенко: " Петр Алексеич... так это я пошутил так... первое апреля ведь.... извините."
Петро был в костюме с георгиевской лентой.
В одной руке он сжимал флаг России, а в другой был поднос с караваем и солью.


Настоящий механик никогда не попросит у женщины руки и сердца, зачем ему какие-то шарниры и насос.


В зуб ногой, в жопу пальцем – это пьяная драка стоматолога и проктолога.


Первая экспериментальная партия роботов, предназначенная для российских вооруженных сил, ушла в самоволку.


Когда самолет приземлится, не начинайте аплодировать первым. Вдруг остальным не понравилось?


- Хороша Маша, да не наша, – долго горевали американцы, а потом взяли и нашли у Шараповой допинг.


"Живи так, как будто завтра умрешь".
Если я так начну жить, то умру сегодня.


- Это бентли, стоимость 230 тысяч долларов.
- Я покупаю, держите деньги.
- Но тут 15 рублей.
- У меня проблемы с цифрами, я гуманитарий.


Приходит как-то стажер Белого дома Моника Левински к Биллу Клинтону и говорит: «Господин президент, весь мир в восхищении от мудрости ваших политических решений! Как вы этого добиваетесь?»
- Я подключаюсь к макрокосму и черпаю из него всю мудрость Вселенной! Хочешь попробовать?
Вот, посмотри, какой у меня замечательный коммутатор с космосом… Наклонись вот сюда и соси вволю неземную мудрость!


- Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток?
- Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил...


- это выше моего достоинства.
- в смысле?
- немного ближе к сердцу чем "похуй".


Пришли два еврея на Запорожскую Сечь и просятся:
— Возьмите нас, мы хотим казаками стать!
Казаки их отшивают и так и эдак, мол не место евреям на сечи, но евреи не отстают.
Достали казаков, ну те и говорят: вот переплывите Днепр туда и обратно, тогда и примем вас в казаки.
Переплыли евреи на другой берег, плывут обратно из последних сил гребут. Добрался Мойше до берега и упал на песок, а Абрам уже у самого берега тонет и кричит:
— Мойше!!! Мойше!!! Помоги! Тону!
Мойше:
— А где ты видел, чтобы казаки жидам помогали!?


Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой.
А за тобой не перестает.


Финансовое положение:
— борюсь за каждый макарошек, прилипший к кастрюле.


Хитрый слесарь Петрович сделал операцию по смене пола и ушел на пенсию в 55 лет!


Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.


Давайте поиграем в игру. Я загадываю слово из трёх букв, а вы на него идёте.


Поймал себя на мысли, что полетел бы в Рим даже с кофейным налётом.


Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что все время попадаю в ритм.


Куплю монеты Украины до 19 века, дорого


Жительница Индии родила первенца в 72 года. Пожила для себя - можно и рожать.


"Ты общаешься с людьми только ради выгоды" - говорят мне люди, с которых и взять-то блять нечего.


Когда Порошенко понял, во сколько ему обойдется победа Джамалы, он истратил половину бюджета Украины на смс-голосование за Лазарева.
Но и это ему не помогло.


В общем, колонки 35 Вт, черные, а сверху серые.
А хотя нет, это пыль. Полностью черные!


Проблемы с алкоголем - это когда друзья в шоке от твоих фотографий в инстаграме. А ты даже не знаешь, что у тебя есть инстаграм.


Девушки, перестаньте, пожалуйста, пытаться выглядеть на фотках так же, как мы. Это оскорбляет наш биологический вид.
С уважением, Утки


- Ты такая женственная!
- Гладко стелешь, фраерок.


— Смотри, на мне кошечка лежит, лечит меня.
— Не слышал, чтобы кошечки лечили от алкоголизма.


Приходит красавица на второй приём к терапевту, а с ним в кабинете ещё один доктор. Терапевт:
- Проходите, раздевайтесь по пояс. Нет, нет, лифчик тоже снимайте!
- Простите, а зачем?!
- Это врач маммолог. Вы просто не представляете, какое коварное заболевание этот грипп!
Ну короче осмотрели девушку, пощупали. Проходит три дня, девушка приходит на приём. В кабинете три врача.
Терапевт: - Здравствуйте! Проходите, пожалуйста! Это...
Девушка, прерывая его: - Ничего не говорите! Дайте угадаю! Грипп очень коварен, поэтому сегодня с нами гинеколог?


Хитрый и злопамятный дальнобойщик днем привязывал надувную куклу-полицейского на пассажирское сидение и отпугивал бандитов. Ночью он, с большим удовольствием, использовал куклу по прямому назначению.


Блин, как же я жалею, что 15 лет назад сказал жене, что не боюсь летать на самолете! Воистину, язык мой - враг мой. Законного повода выпить в аэропорту перед посадкой теперь найти не могу.


Супруги приходят к сексопатологу. Жена:
- Мы сидели в школе за одной партой: он мне давал списывать, а я ему - нет!
Муж:
- И сейчас примерно тот же расклад!


- Как у Димана выходные?
- Как обычно. Амёбнулся на диван и лежит, ложноножкой пищеварительную вакуольку поглаживает.


Если собрать в одном месте все ошибки, которые можно сделать в русском языке, то получится украинская мова.


Вызываемый вами абонент в данный момент разговаривает. Пожалуйста, оставайтесь на линии, вам ответит первый освободившийся абонент.


Предлагаю украинцам спеть на Евро-2017 про Роксолану, которую татары продали турецкому султану, предварительно вырезав всю ее семью. Это так романтично, трагично и про любовь и про украинку.


- А сейчас я почитаю тебе свои стихи…
- За что? Что я тебе плохого сделал?


Злые языки поговаривают, что поляки на следующем Евровидении выступят с песней-хокку, где будут такие слова:
"К нам приходил незнакомец,
Назвался Сусаниным.
Теперь ненавидим спортивное ориентирование..."


- Дорогой, слушай, а от тополиной почки след на машине убирается?
- Ничего страшного! Уберём.
- Там много следов...
- Ты поставила машину сегодня под тополем?
- Она и сейчас там...
- А почему ты её там оставила?
- Ты идиот что ли?! Ну сколько можно тебе намекать, что я въехала в тополь!