Бoльше всего на свете я хочy жить в маленькoм дoмике, где-то в Австралии.Чтобы во дворе была беседка, где я будy лежать в гамаке. Прoисходить дoлжно вcякое, но немного: солнце встаёт, всё испепеляет к oбедy, жизнь прoтекает медленнo.
А иногда из сocеднего пocёлка мимо прoезжает на велoсипеде сoсед и oрёт мне с другoй yлицы: «Хoрхе то наш, пoвеcился вчера!»
«Да и хуй c ним!» - отвечy я.
А там вечер, нyжнo печь хлеб и крoшить огyрцы.


Скрытый микрофон в очереди к логопеду позволяет создавать до 600 наименований мебели «Икеи» в день.


У армянских чайников носик занимает 80% всего чайника.


Бывало, остановит маленького Диму Медведева шпана, спросит, есть ли деньги, а он им улыбается, говорит, что денег нет и желает всего доброго


- Скажи честно, мне стоит бросить пить?
- Ты вчера заблевал весь дом, а потом обосрался во сне.
- Люся, ты просто ответь: я не понимаю твоих намёков.


Мало кто знает, что у крылатого выражения "Деньги не пахнут" есть продолжение: "Потому что денег нет, всего вам доброго, хорошего настроения, держитесь тут..".


- Мойдодыр, Твойдодыр, Еготожедодыр.
- Вовочка, ты что там бормочешь?
- Склоняю слово Мойдодыр.


- Ты куда, сынок?
- Я на джихад!
- Чалму намотай.
- Ну мааааам...


- Где живешь?
- В Днепре.
- Ихтиандр?


К врачу приходит человек с перевязанной рукой. Когда он разматывает бинты
доктору открывается ужасающая картина: на кисти полностью стерта кожа,
висят ошметки мяса, видны кости...
Доктор в шоке спрашивает:
- Как же это вас так угораздило?!
- Да вот, доктор, прилег поонанировать и заснул...


Моя девушка утверждала, что ее главное увлечение - это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок. Прошел год, а деньги она так и не нашла.


На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам:
"Почему? "
Высший балл получил студент, давший ответ:
"А почему бы и нет? "


- Я сделаю тебя счастливым.
- Купишь вискарика?
- Нет, по-настоящему счастливым.
- Врать не буду, без вискаря шансов мало.


Идёт бабулька по лесу, грибы да ягоды собирает. Тут выходит к ней компания ребят:
- Снимай, бабка, штаны!
- Ды вы что, внучки? Я ж старенькая совсем!
- Снимай тебе говорят!
Бабка кряхтя стаскивает портки. Парни:
- Вот тебе, бабка, новые штаны! Мы тимуровцы!


Идет Волк(В) по лесу. Видит Заяц(З) без ушей.
В: ты это чего?
З: Да вот армию закосил — уши обрезал — меня и комиссовали.
В: блин, так мне тоже повестка пришла!
З: ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.
Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь(М).
М: чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
З: так мы армию закосили!
М: э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже, прийдется яйца резать!
М: да вы что?
З: ну тогда Миша шуруй в армию!
М: ладно — режьте!
Отрезали мишке его достоинство ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звели искать. Смотрят а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит.
Заяц достал бумажку и читает: «»ВРОЖДЕННОЕ ПЛОСКОСТОПИЕ»».


- Спасибо, было вкусно.
- Пожалуйста, вот ваш счет, с вас за ужин 760 рублей.
- Денег нет. Но вы держитесь тут. Счастливо, повару привет.


Мужик гуляет по парку, заходит в скрытый от посторонних глаз сквер, ходит оглядываясь и причитая: "Какой кошмар! Везде насрано, нассано, ужас! Ну что за люди!" , потом вдруг : "А , нет, местечко еще осталось", снимает сштаны и садиться справлять нужду.


Приходит пациент к врачу и говорит:
- Знаете, доктор, когда я пукаю не слышно и не пахнет.
Доктор выписал таблетки и сказал прийти через неделю.
Приходит пациент через неделю и говорит:
- Доктор, теперь, когда я пукаю, слышно, но не пахнет.
А доктор ему:
- Так, ушки вылечили, теперь носик будем лечить.


- Ты будешь любить меня после свадьбы?
- Думаю, что да! Меня всегда тянуло к замужним дамам!


- А давайте переименуем Киев в Хуев!
- Зачем?
- А пусть у москалей история с Хуевой Руси начинается!


Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
— Это не ваш ребенок!
— Ладно соседские спелетни, но и вы туда же! . .



Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
— Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
— А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
— А что, поможет?
— Должно помочь, жопа то вон какая выросла.


Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива — чтобы она знала что у него самые серьезные намерения!


Хуже всего, если тебя увольняют из Бюро по трудоустройству безработных. На следующий день тебе снова придется туда идти.


В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада...


Полиция пресекла деятельность подпольной фабрики, выпускавшей левый Twix.


Господи, надо было идти учиться в педагогический. Сейчас бы сидела в школе на уроке труда и бухала из-под стола пока дети учатся вышивать. Дура.


Наденька Савченко три раза голодала,но к лету так и не похудела.


В дверь позвонили, Зинаида открыла дверь.
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. У вас секса не будет?


Когда у меня просят совет, я всегда советую бухнуть... потому что я - очень хороший советчик.


Одесский дворик.
Вдруг из окна квартиры, где проживает семья Коцманов, кричит тётя Песя:
— Моня! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое солнце, и новая панамка может выгореть!


- Где Петрович?
-Тише, он думает.
- Что думает?
- Он думает‚ что думает.


- Правда, что водка опять подорожает?
- Да, это горькая правда!


Генерал перед строем.
- Сегодня будем грузить люминий.
- Алюминий, товарищ генерал.
- Кто сказал, выйти из строя.
Двое вышли.
- Так вот, все сейчас пойдут грузить люминий. А самые умные - чугуний.


Порошенко с трибуны заявлял, что:
- Украина защищается от агрессивной России (2014),
- Украина защищает Европу от агрессивной России (2015),
- Украина защищает весь мир от агрессивной Россия (2016),
но кредитов с каждым разом всё равно давали всё меньше и меньше...


— Какой шахматы вид спорта — летний или зимний?
— Если в клубе топят, то летний, если нет, то зимний.


Если с закрытым ртом произнести "где наши", получается "иди на х*й".
Но самое смешное, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать.


Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился и стал меня ждать, а я взял и пробежал мимо. Идеальное преступление.


Мизулина предложила снизить возраст уголовной ответственности. Пописал в садике в чужой горшочек - условный срок заработал...


- Хочу быть столбовою дворянкой! - кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то школьницей, то медсестрой...


А завскладом теперь будет называться «Менеджер по пропажам»


Самое умное в мире растение – это хрен. Он всё знает…


Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...


Во время детского утренника я пошла забирать своего ребенка из толпы детей, а так как я невысокая, меня начал забирать какой-то мужчина.


Если жираф пил бы кофе, то к тому моменту, как кофе достиг бы конца его горла, он уже был бы холодным. Вы когда-нибудь думали об этом? Нет. Вы же только и думаете, что о себе.


Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллектуалом после того,
как на вопрос: "Кто-кто?" - ответил: Агния Барто.


Я оглянулся посмотреть не оглянулась ли она...
"Смотри вперёд, кобель!" - сказала мне жена.


- Вот говорят, что время – это деньги…
- Извините, у меня совсем нет времени.


О последних достижениях украинских автопроизводителей. За последние 4 месяца ЗАЗ догнал французский концерн Бугатти по объемам выпуска. Сделав 4 автомобиля.


Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице нашего сайта.


Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: «Ядрен батон… в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!»


Предупреждаю: я знаю семьдесят поз Камасутры... И если вы будете мне грубить, вы их тоже узнаете!


Мы стояли в плотной очереди и её задница трогала мою руку..


Час пик. В автобус заходит старушка с пакетами и говорит:
- Осторожно, мужики, не поколите мне тут яйца!
- Так, чего вы бабуля в час пик с яйцами в автобус лезете?
- Я не с яйцами, я с гвоздями!


— Кризис... инфляция... болезни... , да это ничто по сравнению с проблемой у Аллы Борисовны...
— Ничего себе, а что у нее за такая проблема?
— У нее Галкин стареет...


- Смари. Это новая телка моего бывшего.
- Господи, какая же она уродина!
- Правда?
- Видать он совершенно ослеп, если начал с ней встречаться. Баба Яга!
- Но люди считают ее красавицей...
- Пффф! И что в ней красивого?! Ее высокая грудь? Тонкая талия? Огромные глаза? Или эти длинные стройные ноги? Ты только посмотри на ее запястья, они же ши-ро-кие! Я бы на ее месте застрелилась, клянусь.


Муж жене говорит: А давай твоей маме на юбилей деньги подарим! Сколько лет, столько и денег!
Жена восторженно: Ты хочешь моей маме 50 тысяч рублей подарить?
Муж: А что ей прям 50 тысяч лет исполняется?


Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: " Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо? " отвечаю: "Хорошо" в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости! " тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял что попал серьезно...


Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
- Купи батон хлеба, если будут яйца - возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с десятью батонами.
- Ты зачем столько хлеба купил?
- Так ведь яйца были...


- Изя, куда ви так бежите?
- Я бежу исполнить свой супГужеский долг.
- Таки ви же ж живете в дГугой стоГоне.
- Туда уже не донесу...


Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек.


В Эстонии перевели «Камасутру». Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию


она:
- алкаш!
он:
- шалава. тебе на "А"


- Может, перейдем на ты?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…
- А где он?
- На полу, под Вашими трусами…


Мужики, как куры, 20 метров от дома и уже ничьи....


Перед сном Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберёт бабайка, и именно эта спасительная мысль помогает им заснуть.


Дзюдоист Анатолий, просматривая Камасутру, заметил, что из 73 позы очень удобно переходить на болевой.


У нас начальница, одинокая женщина-поэтому оторванная слегка от реальности, принесла селедку под шубой и угостила всех, а через несколько недель рассказала историю ,что ее собака съела половину салатницы селедки под шубой ,она разровняла и нам принесла, так между прочим рассказала.


Проснулся ночью от того, что моя положила руку на член, пошевелила его и начала "клацать", как мышкой!
"Наверное в друзья добавляет" - подумал я.


Посмотрел прогноз погоды - ясно.
Вышел на улицу - понятно.


- А, чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.


Всегда считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой - идиотское развлечение.
А потом мы переехали с 1-го этажа на 7-й..


А прынцы всё скачут и скачут, а годы летят и летят…
Но тёти - прынцессы не плачут. В засаде спокойно сидят!


— Доктор, помогите мне. У меня проблема. Я часто ошибаюсь в людях.
— Я не доктор.


Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь - животное, лайки - собаки, а ссылка - это Ленин в Шушенском


Люди, пожалуйста, не фоткайтесь вы на фоне праздничных столов. Президент думает, что у нас всё хорошо.


- Я вчера, пока два кило морковки начистила-натёрла, вспомнила всех своих бывших...


Настолько нечего читать, что сегодня нашёл опечатку в лицензионном соглашении.


Крокодил Гена так сильно стеснялся своего имени, что решил представиться просто - "Lacoste".


Многие загорают на морях, озёрах, водоёмах…
А я что?
А я — присаживаюсь на солнечной стороне вагона электрички...


В деревне:
- Здорово Нинка!
- Привет Зинка!
- Как поживаешь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
- Это че такое?
- Ну отросток такой внизу живота.
- Ой Нинка, как же вы теперь...


Моего соседа-парикмахера только что арестовали за продажу наркотиков...
...Я был его клиентом 6 лет, и понятия не имел, что он парикмахер.


Коротко обо мне:
взгляд кошки, грация картошки.


Однажды, одиннадцать хитрых, но не умеющих играть в футбол молодых людей, придумали, как каждые четыре года летом бесплатно ездить в Европу.


Для чего нужен оргазм? Чтобы не затрахаться до смерти!


Кричать во время секса? Ну не так уж я и напуган, чтобы кричать.


Что значит "не выебывайся"? Я женщина, это мой хлеб!


— А что значит 6-ой разряд у охранника?
— Это значит, что он решает кроссворды из "Науки и жизнь"!


- Напиши письмо человеку, который тебя бесит, и сожги его.
- Хорошо... А с письмом что делать?


- Доктор, мне 16 лет, и у меня член 45 см. Это нормально?
- Конечно нормально. В вашем возрасте все врут.


Когда сотрудники одной фирмы совершают какой-нибудь локальный подвиг и шеф доволен, он всегда говорит фразу:
- Ну, молодец, готовь дырочку.
Типа для ордена. И тут к ним пришла работать новая девушка, которую он так же похвалил.


Маленький Боря пришёл в кондитерскую купить шоколадного человечка.
Продавец:
— Тебе кого, мальчика или девочку?
Боря подумал и спросил:
— А девочка взрослая?
— Нет...
— Тогда, конечно, мальчика!


Хомяк Володя родился, прожил всю жизнь и умер в кабинете биологии! Вот что значит урок на всю жизнь.


У кого-то симпатичные ямки на щеках, у кого-то сексуальная родинка над губой, а у меня умопомрачительные мешки под глазами!


Внимательно слушайте, о чем говорят чужие дети. Может, они дадут вам почву для шантажа.


Каждый раз, покупая арбуз, стучу по нему. Честно говоря, фиг знает зачем, но люди вокруг должны понять, что я не пальцем делан.


Я думаю, у тех, кто выходит бегать, очень неудобный диван.


Ездил знакомый мужик с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушел первый... Не вернулся. За ним ушел второй... Тоже пропал. Ушел третий... Тот же результат.
Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край... Пошел искать. Нашел.
Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет.
Оказалось — первый подтерся... газетой... в которую были завернуты рыболовные крючки.


Свадьба.
Плясали так — валилась штукатурка,
Играл баян, всё удалось на славу.
Одни крестились: «Сплавили придурка»,
Другие скалились: «Пристроили шалаву».


Себе худеть я обещаю
Уже за месяц пятый раз,
Но вкус котлеты заставляет
С тяжёлым сердцем жить во лжи.