— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня!!!


Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели.
Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.


Сестры Уильямс под окном пили допинг вечерком.
Говорит одна из Уильямс: "А не стать ли мужиком?"


- Нас ебут, а мы крепчаем!!!
- Честно говоря, министр спорта из вас так себе.


- Знаешь с каким сказочным персонажем ты у меня ассоциируешься?
- С каким?
- Со сказочным долбоебом.


Соседка прибегает к отцу Вовочки.
- Вы знаете, ваш сын в кустах козу ебёт!
- Как? Вот сучонок - сегодня же четверг, моя очередь!


У мусульманина спросили почему ваши девушки надевают платки? Мусульманин вытащил с кармана 2 конфеты, одну в обертке другую без, и сказал выбирай. Человек выбрал ту, которая в обертке и взорвался.


- Ну что, дед, попросил золотую рыбку о чем я велела?
- Нет, она была не в сети.


— Ладно, Глеб, давай, я тебя вечером наберу.
Из книги "зачем я дал имя своей ванне".


- Привет! Давно не виделись, как ты возмужал!
- Привет! Да ты тоже возбабела...


- Давай напьёмся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми.
- Простите, а вы точно следователь?


Голубцы, за то, что о них забыли и вспомнили только через неделю, жестоко отомстили семье Ивановых.


Нужны вторые олимпийские игры, где разрешён допинг, добавки, наркотики. Я бы не отказался посмотреть на соревнования бешеных мутантов.


100% подкаблучник – это муж, которому жена не дает и онанировать не разрешает.


- Папа, а шо такое поц?
- Посетитель одесского цирка...


Летит супермен, видит на крыше лежит красивая голая девка, ну думает, сейчас я ее сделаю. Подлетел, дела сделал и смылся. С телки встает человек-невидимка, та спрашивает:
— Что это было.
Человек-невидимка:
— Да не знаю, но вот ж@па болит.


Осень настала, холодно стало,
Птички говно перестали клевать.
Выйдешь бывало, получишь в ебало,
Ох и погодка, еб твою мать.


Представьте, люди, осужденные на Украине на 3-4 года еще при Януковиче, сейчас выходят на свободу и попадают из совка сразу в Европу. Повезло.


Товарищ судья, если я скажу, что прогремел очень сильный взрыв - это будет наглой ложью - ТАМ ЕБАНУЛО НЕРЕАЛЬНО!!


Купил дочке куклу говорящую, ну типа–поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т.д. Часа через два крик малой из кухни: - Да когда же ты СУКА уже нажрёшься!!!


- Заебала!
- Петров, ты вообще-то на уроке русского языка находишься!
- Утомила.


- Сара, Сара! Ваш Изя есть говно!
- Изя, не кушай много говна, скоро обедать!


— Она такая милая, где ты её нашёл?
— На вокзале, с ментами дралась…


— Я давно на вас смотрю, вы очень красивая. Решил подойти познакомиться.
— Ну наконец-то ёпта, а я думаю, чё за размазня пялится. Ксюха я.


Уборщица гостям:
-Вы кто? Артисты?
-Да. Артисты
-Из Москвы?
-Да. Из Москвы.
-Слушайте сюда. В РАКОВИНЫ НЕ СЦАТЬ!!!


Роддом. Медсестра:
- Папаша! Прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
- Прыгать? А смысл? Первый этаж...


— Я устала быть сильной, устала прощать, хочу быть просто женщиной слабой и любимой…
— Пацаны говорят, ты сиги об язык тушишь?


Кинотеатр. Последний киносеанс. И вдруг в тишине женский голос: - Ой! Миша! Вы оказывается, еврей!


на самом деле у нас нормальные футболисты. Просто когда тренер говорит им, что надо забить, они не совсем верно понимают его слова


Не сиди сложа руки. Приляг! Лежащему со сложенными руками чаще дарят цветы.


После просмотра индийского кино хочется петь, танцевать, искать братьев и сестёр...


- Папа, меня тут друзья спросили, как на иврите будут ноздри.
- Нахераим.
- Ну, я точно не знаю... Так как?
- Нахераим!
- Папа, ну какое мне дело, зачем? Просто спросили... Я думал, что ты знаешь.
- Я-то знаю! Нахераим!
- Ну, не хочешь - не говори. Тоже мне - тайна! Сам посмотрю в словаре и скажу им. И спрошу: "На хера им?". И тебе потом обязательно расскажу...


Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.


Баба спрашивает не жирная ли она. Максимально быстро сгруппировался и: "Кто жирная? Ты жирная? Ты не жирная. Ты стройная. Вот подружки твои жирные. Коллеги тоже. Да я сам жирный. Но самая жирная – моя бывшая. А ты нет".


— А что означают твои татуировки?
— Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом.


Сынок, а ты почему дома? Ты же с бабой жил?
- Она сказала, что устаёт на работе и чтобы я тоже пошёл работать.
- Ну всё, не плачь. Не дружи с ней!


Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу выходит женщина и кормит бездомных животных. Вот я и стал ровно в 18:30 выпускать на улицу свою кошку.


Катя была не такая, как все. Целоваться она училась не на помидорах, а на огурцах. И не прогадала!


В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз трахнул Верку Сердючку...


Пока Кащей Бессмертный гулял по лесу и собирал грибы, несколько кукушек охрипли.


Чай "Аллах Акбар". Каждая третья пачка тихонько тикает.


Бесит, когда набираешь 8 килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что ты никакой не актёр


— алло, полиция? хочу сообщить о краже. кто-то украл мои скулы и оставил взамен жирные щёки. алло? алло, офицер?


Приходит мужик к врачу:
"Доктор, я попал на неудачный минет и мне откусили член,что мне делать?!?!"
"НУ снимайте трусики, щас мы вас поглядим......,!!!!..ну у вас вполне нормальный пенис, я бы даже сказал большой, а что это за букввы "ля"?"
"Аааа, это осталось от надписи
"От моряков Балтики морякам Севастополя."


— Дорогой,ты забрал ребёнка из детского сада?
— Дорогая, но ты не рожала детей!
— Зачем РОЖАТЬ, если можно ЗАБРАТЬ?


Две старушки заблудились в лесу, собирая грибы. Плутали - плутали, из сил выбились. Вдруг на полянке - прапорщик. Они к нему:
- Служивый, мы на станцию правильно идем?
- Ну где же правильно?! Коленки вихляются, ступня ставится нечетко...


Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: "Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту бл..дь сюда!" Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее!". "Но это не моя жена!" - возражает мужик. "Я знаю. Это - моя. Сейчас твою притащу."


сколько волка не корми у коня всеравно хуй больше


Меня хлебом не корми, дай только пиццу, бургер, мороженое, конфет, шоколад, а не хлеб. Сам ешь свой хлеб.


По настоящему рискует тот, кто пробует пукнуть при поносе.


Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.


Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейлэнд, только двухметровая мышь — настоящая!


В детстве меня доставали две вещи - вечером родители заставляли ложиться спать, а утром зачем-то будили.
Прошло тридцать лет.
Сегодня меня достают две вещи - вечером дети никак не угомонятся, а утром их не поднимешь...


— Да ебись оно всё конём!
— Ты же интеллигентный человек с высшим техническим образованием. Как ты можешь так выражаться?
— Тогда ебись оно всё шахматным конём!


— Будьте добры, передайте мне мою трость для дел фотографического характера.
— Палку для селфи?
— Ежели Вам так угодно
— Грёбаный питербуржец


Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу:
—Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
—Да, папа…
—А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия — Родину защищать?
—Знаю, папа…
—Так запомни, сынок: ЭТО — НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!!!


- Сколько стоит этот фаллоимитатор?
- Да сколько угодно.


Однажды я катался на бентли. Когда переходил дорогу на красный


Наши бабушки закручивают нам овощи на зиму, вяжут одежду. А вы что сможете дать своим внукам? Фотки обработаете? Плейлист зимний замутите?


А потом ты состаришься, и из твоей речи пропадёт звук «Э». Ты начнёшь говорить «пЕпси», «интЕрнЕт» и «сЕкс».


Всем привет! У меня сменился номер телефона! Новый номер я вам не скажу, потому что именно для этого я его и менял.


Объявление:
Внимание! Нужна помощь! Не будьте равнодушными! Мне нужен мужик с квартирой, машиной и без алиментов.
Р.S. Подруге тоже. И подруге подруги тоже. В общем, нас семеро.


— Красивым телкам респект. Некрасивым фак и поджопник.
— Так нового бухгалтера не выбирают, Иван Андреевич.


Как отличить филолога в толпе. Помахайте ему рукой.
Если он махает в ответ, то это не филолог. Филологи в ответ машут.


— Никогда не суди человека по его прошлому. Важно какой он в настоящем и какие планы у него на будущее
— Мужчина я вам еще раз говорю, мы не можем вас взять на эту работу, у вас судимость


— Знаешь, я тут понял, что ты мне симпатична. Даже не просто как друг, а как девушка. Может сходим куда-нибудь?
— Нашему сыну девять.


Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».


На призывной комиссии призывник так сильно старался откосить от армии, что прямо там поступил в ГИТИС.


Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число


Сегодня утром на остановке видел оборотня. Хотя, возможно, это был просто очень волосатый парень. В любом случае, серебряная пуля сработала.


Два придурка в три ряда – пара придурков, равных которым по идиотизму не сыскать.