— Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?


- Животные бывают с хвостом и без хвоста.
- Есть ещё змея - это хвост без животного.


По мобильному:
- Да, я в купе, на верхней полке. Нет, не уехал... Я в шкафу.


Напали партизаны на немецкий обоз, угонявших евреев в гетто. Во время перестрелки один еврей уцелел. Забрали в отряд. Смотрит на него командир и думает. Бесполезный товарищ. Воевать вера не позволяет, работать не может.Думает, отправлю его в немцам в тыл, пусть листовки распространяет. Поймают и не жалко, всё равно толку от него нет. Короче, дают еврею пачку листовок и отсылают к немцам. Проходит неделя, другая, месяц. Ну думают: всё, пиздец еврею. Поймали его немцы, повесили. Через два месяца возвращается еврей в отряд, заросший, оборванный. Заходит в землянку к командиру отряда, достаёт из-за пазухи пачку рейх-марок, бросает их на стол и говорит:
- Блядь! Чтобы я ещё раз связался с таким товаром!!!


Идет пьяница по улице и каждую минуту то смеется, то машет рукой. Другой прохожий спрашивает его:
- Что Вы все время смеетесь?
- А я рассказываю себе анекдоты.
- А почему иногда машете рукой?
- А я некоторые уже знаю.


Звонок в службу психологической помощи. Оператор:
- Какие у вас проблемы?
- О, у меня очень, очень серьезная проблема. Я часто испытываю просто непреодолимое желание почесать яйца.
- Так чешите.
- Понимаете, я боюсь мужа разбудить...


— Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
— Но, дорогая, у меня нет никаких забот и тревог.
— Я же сказала: "Когда мы поженимся"


У полковника с состоянием 30 миллиардов, обнаружили ещё квартиры общей площадью 700 миллионов. ЁБ ВАШУ МАТЬ ПРЕКРАТИТЕ ИСКАТЬ МЫ УЖЕ ОХУЕЛИ


Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно надолго кастрировать.


Если ставить будильник не на 8:00, а на 8:02, к концу месяца у вас накопится один час сна.


В случае победы Хиллари, старая истина, что в Америке все решают бабки, будет верна вообще во всех смыслах.


Беседуют два еврея:
— Абрам, правда, шо у твоей Сары есть сестра-близнец?
— Да и шо?
— Таки как же ты их различаешь?
— Я тебя умоляю! Нет ничего проще, Моя Сара после секса курит.


Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвертой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК:
- У меня тут черное пятно на потолке. А, да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? СКОЛЬКО??? - переспросил Сидоров и умер от инфаркта.


В ресторане:
— Человек подавился! Здесь есть врач?
— Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?


К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт?
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.
- А почему срёт?
- Так второй-то тигр в клетке - настоящий.


- Ты обиделась?
- Нет.
- А что ты делаешь?
- Куклу Вуду.


— Ты купил смесь для ребенка?
— Дорогая, сколько раз говорить, дети делаются не так


- Если незнакомый человек просит вас залезть на дерево, стоит ли прислушиваться?
- Если это хозяин бегущей к вам собаки с оборванным поводком, то стоит.


— Сынок, пришло время тебе возглавить нашу фирму!
— Отец, у нас нет фирмы!
— Знаю, просто в кино это красиво звучало. Пиздуй работать!


Всякая реклама пищевых продуктов, лекарств, зубных паст и прочей *** будет гораздо эффективней, если её заканчивать фразой «И от этого реально растут сиськи и хуй ...»


Когда я лежу, я выгляжу более худым. Думаю, что мне надо больше лежать.


Водолазы — это днищеброды.


- Можно ли играть колобком в боулинг?
- Колобком нет, а его женой - запросто.


Библиотекарша устроилась на работу в бордель. Теперь у каждой девочки в карточке чётко написано, кто её брал и когда.


Разговор на пляже. Очень жарко.
Жена (задумчиво):
- Импотентам хорошо!
Муж:
- С чего это хорошо импотентам?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
- ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО-БЛЯ!


Современные женщины: Хочу отдельную палату для родов и обезболивающие.
Моя бабушка: Я рожала твою мать и крыла крышу шифером одновременно.


- Степан с детства был не такой, как все. В лифте он жег углы и ссал на кнопки.


Колобок не может выбрать себе невесту - столько круглых дур, глаза разбегаются.


- По статистике, фразу: "Боже, какой огромный", чаще всего слышит маленький паук


Зелёный — мой любимый цвет, я люблю его даже больше, чем жёлтый и синий вместе взятые.


- Дорогая, ты от меня что-то скрываешь? Почему контекстная реклама постоянно предлагает мне детские коляски?


- Пакет?
- Нет, спасибо.
- Хорошо. С вас 3400 рублей.
- Простите? Но суммарно выходит 1500!
- Извините, на некоторые товары прошла акция, а ценники старые, ещё не успели поменять.
- Ок. Вот 5000 руб.
- Что это? Какая-то странная бумажка, не того цвета даже!
- Как что? Это 5000 руб. 1995 года. Просто старые деньги. Ещё не успел поменять.


- Почему на тебе носки, как гуси, которые жили у бабуси?
- В смысле?
- В смысле, один белый, другой серый…


- Истина - в вине...
- В чьей?
- Ты с юридического?
- Да. А как ты догадался???


Сказал своей девушке, что месячные - это не так уж и больно, как бабы пытаются это представить.
Подскажите, как вытащить маникюрные ножницы из спины?
Руками не достать.


— Маша, хватит ловить покемонов, надо учиться.
— А почему дедушке можно играть в тамагочи?
— Дедушка старенький, у него маразм.
— Не хочу учиться, хочу маразм!


Я: У меня кошачьи рефлексы.
Тренер: Да? Пошли, покажешь.
Я: (долго стою у входа в спортзал и не двигаюсь)


Он всё делает через ж*пу, но его уважают!
Потому что он хороший проктолог!


Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!


Я сестру приковал к ножке стула забытыми дядькой-ментом наручниками.
Просидели в итоге пол-дня, сопли-слюни. Кормил её на тарелочке из кухни, водичку носил. Благо, в туалет вроде не хотела (хотя я сам уссался от страха, угу).
Пришла мама, сказала - дебилы.
И подняла стул.


- Откуда у вас 8 с лишним миллиардов?
- Я боролся с коррупцией. Все эти деньги конфискованы, отобраны, а иногда и отвоеваны у коррупционеров.
- А почему не сдали деньги государству?
- Я похож на идиота? Если деньги вернуть в бюджет, их опять разворуют те же самые коррупционеры. А значит, дело всей моей жизни пойдет коту под хвост.


В.В.Путин : А где бабуля?
Д.Трамп : Я за неё!


Брат пошёл по моим стопам и теперь у него тоже грибок.


Сегодня в электричке от меня отсела цыганка. У меня всё.


На собеседовании.
— Назовите ваши сла...
— Постоянно перебиваю!


Вы прыгали с парашютом? Я - больше 10 раз. На самом деле, это совсем не страшно. Главное - при приземлении ноги вместе держать. Вообще, самое страшное, что я видел на аэродроме - это 0,5 беленькой, распитой лётчиками перед взлётом.


Вопрос армянскому радио:
- Чем самолёт отличается от сортира?
Ответ:
- В самолёт вначале садятся, а потом летят, а в сортир сначала летят, а потом садятся.


- Вы слышали, что в Россию запретили завозить соль?
- А другие ноты можно?


Знаете, что странно? Катастрофа в Чернобыле была так давно - и до сих пор никаких супергероев!


Роскомнадзор заблокировал два крупнейших порносайта.
То есть государство всерьёз готовится нас выебать.


- Чего опасается Украина?
- Что ДНР и ЛНР признает КНР – Китайская Народная Республика.


- Смотри, Жар-птица...
- Саня, отпусти голубя! Зачем ты взял бензин? Саня, что ты делаешь, Саня?!!


со свечкой вы поторопились
у вас отнюдь не геморрой
у вас там детство заиграло
и к сожалению с огнём


морковкой какает зайчишка
орешком какает енот
а заблудившейся Оксаной
у речки какает медведь


капучино с пенкой
любит хипстер стас
для бармена это
плюнуть пару раз


спустив расстёгнутые брюки
изрядно выпивший тарас
в прямом и переносном смысле
потряс


а сколько звёзд в отеле было
спросил у глеба друг его
два миллиарда глеб ответил
и снял палатку и рюкзак


товарищ водкин хмурил брови
и нервно бил мольберт ногой
но крупскую не мог представить
нагой


когда к нам подлетал горыныч
один лишь муромец илья
не попросил себе замену
белья


я был весьма стеснён в финансах
едва наскрёб на доширак
и тут мне в миску жирный голубь
херак


На столе стоят чернила
А в чернилах три пера
Прощай мама прощай папа
Я уеду на кавказ


Я гляжу в унитаз, хохоча!
У меня - голубая моча!
И конец у меня - голубой!
И вообще - я доволен собой!


Настала осень. Дамы прячут сиськи.
За толстой юбкой попки не видать.
Мужские зябко сморщились пиписьки.
Зато теперь удобнее шагать.


Ночь, тишина в лесу,
Только не спят дрозды,
Завтра дрозды получат пизды,
Вот и не спят дрозды
Ночь, тишина в лесу,
Только не спят мураши,
Папа мураш принес анаши,
Вот и не спят мураши


Едет трактор по деревне
Жёлтые колёса.
Я сижу на сеновале.
Хуй меня застрелишь!


Я ебу Маринку раком,
Груди девичьи крутя.
То, как зверь она завоет,
То заплачет, как дитя.


Девочка эмо сидит на трубе
Мечтает о смерти, скорбит о судьбе
Вдруг труба взрывается
ГАЗПРОМ мечты сбываются!