Урок математики в школе.
- Наташа, сколько в десятке яиц?
- Девять, Мариванна!
- Отлично, Наташенька, садись, 4.
- Но, Мариванна, отлично - это 5!
- Нет.


— А5
— Ранил
— А6
— Ранил
— А7
— Ранил
— А8
— Убил
Неизвестный расстрелял людей, стоявших в электронной очереди Сбербанка.


Удивительный факт: В Домодедово нет домов для дедов.


- Приезжай ко мне.
- Сегодня не могу, я уже переоделся в домашнее.


- Слава!
- Я не Слава, а Вова.
- Вова Путину!


Приходит мужик в зоомагазин и обращается к продавцу:
— Есть ли у вас что–то необычное, а то у всех кошки–собаки–попугайчики–черепашки, скукота...
— Как раз для вас, у нас есть разумная говорящая многоножка Эрнест. Эрнест отличается отличным характером, дружелюбен и услужлив, может помогать по дому и даже ходить за покупками.
— Ахренеть, заверните мне такую!
Возвращается мужик домой, открывает коробку и говорит:
— Ну, что, разумная многоножка Эрнест, сгоняй–ка в магаз за пивком!
Многоножка смотрит на него своими глазками, шевелит усиками, и продолжает шубуршаться в коробке. Через 5 минут мужик повторяет свой приказ — многоножка ноль внимания, только еще больше раздражённой возни в коробке. Еще через 10 минут:
— Ну скоро за пивом пойдешь, а Эрнест?
Через 15 минут у мужика кончилось терпение:
— Слышь, как тебя, Эрнест, сча снесу тебя обратно в зоомагазин, никакая ты не разумная многоно...
— Да задолбал уже, дятел, не видишь — ботинки надеваю!


Недалекое будущее:
Россия и Белоруссия объединились,государство назвали Белорось, презедентом нового государства почти единогласно избрали Лукашенко, но пожизненно исполнять обязанности президента будет Путин, так законодательство не позволяет уволить человека предпенсионного возраста.


Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом!
А сейчас?
Объехал все магазины торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем!
Что на это скажете?


В 8 часов утра 1 января собачники могли бы захватить мир голыми руками.
Но у них в это время самое сокровенное желание - чтобы их четвероногий питомец скорее справил свои дела.


Мать года (смс-переписка)
- Я там плюшек приготовила, поешь.
- Позже, мама, я пойду, меня девушка ждёт.
- Нет. Сначала плюшек миска, потом киска.
- Что???
- Поедание плюшек важнее шлюшек.
- Ну, мама!
- Плюшки на сиськи не меняем.


Если девушка без шапки – она в активном поиске.
Если девушка в шапке – у неё есть отношения.
Если девушка в шапке и капюшоне – она уже свила гнездо.


Когда Майк Тайсон был маленький, бабушка с легкостью укладывала внучка спать всего двумя ударами в челюсть.


Знаете ли вы, что гайка на 18, вложенная в снежок, в корне может изменить ход снежной баталии?


С возрастом я становлюсь всё сильнее: сумку с продуктами на 2000 рублей носить всё легче и легче.


В далёком 1964 году на экраны страны вышел первый советский фильм ужасов про сельского почтальона-маньяка "Сумка, полная сердец".


Учёные выяснили, что докторская колбаса не лечит, а любительская не любит.


Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки.


- Сейчас выпьем и кому нибудь морду разобьем.
- А кому?
- Кого первого встретим.
- А за что?
- Слушай, ты вопросы задаешь прям как не русский.


Объявление на вокзале:
-Внимание, внимание! Мальчик Буратино! Вас ждет Папа Карло в комнате матери и рубанка!


— Не, ну что они там, вообще охренели, мать их! Писец! Это ж не страна, а Россия какая-то! — восклицал житель Гондураса, изучая местные новости.


- У вас есть какие-то новогодние скидки?
- Да, вот эти товары не подорожали...


- Как понять, что ты стареешь?
- Когда герои "Иронии судьбы" вдруг стали старше тебя. Под "Ясеня" - тянет спать, а "На Тихорецкую состав отправится..." - плясать.


А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.


Сознательный стоматолог в поликлинике никогда не здоровается за руку с проктологом.


Объявление в газете: ,,Навожу порчу на портреты известных людей. Подпись: Плесень."


Знаете ли вы, что противопехотная мина - лучшее средство от плоскостопия?


Мужик с бодуна пошёл поссать, чувствует - моча спиртом пахнет. Хвать стакан, налил, попробовал - спирт! Выбегает к мужикам на улицу:
- Мужики! Не поверите! Спиртом ссу!
- Несите стакан!
Принесли, один мужик попробовал - правда спирт! Все давай стакан выхватывать, уронили, разбили.
- Ну мужики, придётся с горла!


Автоинспектор спрашивает чукчу, стоящего на обочине шоссе:
- Какая сейчас проехала машина?
- Зеленая, однако.
- Я сам знаю, что зеленая! Номер какой?
- А номера белая, однако.


- Как вы провели ночь?
- Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Алешенька, нет!"
- Ну, так что же тут плохого?
- Но я же Володя!
- Так это же замечательно. Вы же сами слышали, как она кричала ему "нет".


— А почему у вас дети седые?
— А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.


Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже 7-ой месяц не хочет с ним тр@хаться. Доктор посоветовал, чтобы жена сама к нему пришла и он с ней поговорит. Когда она явилась, доктор поинтересовался в чем дело. — Ну, посудите сами, — ответила женщина, — последние 7 месяцев я вынуждена добираться на работу на такси. А поскольку денег у меня постоянно не хватает то таксист спрашивает: — Будете платить или как? Я вынуждена выбрать “Или как”. Когда я опаздываю на работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: "Запишем опоздание или как?..." Я снова выбираю “Или как”. По пути домой снова та же история с таксистом. Я снова выбираю “Или как”. Так что, доктор, как мне может хотеться еще тр@хаться с мужем после всего этого? Доктор задумался немного и спрашивает: — Ну что, мы все это так и объясним вашему супругу или как?..


Музыкальный магазин.За прилавком мальчик-одуванчик в очках и при бабочке.Вваливается старый рокер.Бандана с черепами,в наколках и джинсе:
-Мне воловьи жилы для контрабаса!
-Воловьих жил нет.Могу предложить коровью пиZду для губной гармошки.


Экзамен в вузе. Входит преподаватель:
— Вопрос на 5 — как меня зовут? Молчание. — Вопрос на 4 — что сдаем? Молчание. — Вопрос на 3 — какого цвета учебник? Голос с задней парты: — Во валит гад.


- Парни, а вы правда имеете только одно полотенце и для лица, и для тела?
- Когда ты вытираешься после душа, ты сначала вытираешь голову и лицо, а потом всё остальное. Ты идёшь сверху вниз. А на следующий день полотенце обо всем забывает.


Взрывы газа в жилых домах доказывают вред и опасность газификации российских домов. Газ должен идти только на экспорт, а дома в России надо топить только дровами и валежником.


Муж: Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена: Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
Муж: !?!?!?


Женщина-врач приходит вечером домой и ее начинает мучать совесть:
Совесть: Как ты могла изменить мужу с пациентом?!
плохая сторона: Да ладно, один раз можно
совесть: Нет, ты подумай, как ты ему в глаза теперь смотреть будешь?!
пл.сторона: Нормально буду.Нет! А что?! Вот почему Любка из 25ой больницы может измениять и с пациентом и не с пациентом, а я - нет?!
Совесть успокоилась, женщина ложиться спать, и перед тем как провалиться в сон снова просыпается совесть:
-Всё это, конечно, так, только Любка из 25-ой не ветеринар!


Пил Иван-Царевич три дня и три ночи, и вдруг заметил, что Василиса – прекрасная!


После фразы "Не на корову же играем", все четко услышали радостный выдох из сарая.


Чтобы быть в тренде, в музее Фаберже из экспозиции убрали один экспонат.


Чтобы подольше не кончать, складываю в уме большие числа. Заодно помогаю девушке с домашкой.


- Все газовые системы всех россиян будут проверены!
- А у кого газа нету?
- Подключим, проверим, отключим!


Мужик в маске врывается в швейцарский банк:
- Ни с места! Это ограбление!
Все испугались. Грабитель говорит:
- Да это шутка, не бойтесь! Просто я решил все свои деньги со счетов снять!
- Фуф!..
Мужик снимает маску, а это Ротенберг...
Директор банка:
- А-а-а! Помогите! Ограбление!


- ты слышал, американские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин!
- пффффф, будто обычным залепить нельзя!


- Здравствуйте, я хочу купить абонемент на полгода.
- Это чебуречная, а фитнес-клуб этажом выше.
- Я знаю.


Вот что, как вы думаете, делают ваши соседи, когда из-за стенки раздаются звуки, как будто кто-то мебель двигает?
У кого как, а у моих родителей это кота на стуле с колёсиками катают.


Мне кажется, что братьев Запашных назвали Эдгар и Аскольд после того,
как все тигры и медведи отказались откликаться на эти клички.


- Чего делаешь? В телефоне сидишь?
- Нет, просто лицо себе подсвечиваю.


- Стоимость моих часов равна двум моим зарплатам!
- Но ты же нигде не работаешь.
- А ты видишь на мне часы?


Не хочется вас разочаровывать, но когда вы икаете, о вас никто не вспоминает.


Если бы было можно перемещаться во времени, можно было бы набрать на помойке никому не нужных стеклянных бутылок и в застой… А обратно - с цветным металлоломом…


Одесса, Привоз:
- Скажите, а какова себестоимость этих помидоров?
- Таки это коммерческая тайна! А тебестоимость указана на картонке!


- Ну и разворошил ты ослиное гнездо!
- Ты хотел сказать осиное?
- Нет.


- Сергей Викторович, а когда вы выдадите нам зарплату?
- А вы угадайте!
- Зимой?
- Холодно.
- Весной?
- Теплее.
- Летом?
- Жарко.
- А, осенью!
- Холодно


Надежда, забыв о том, что в ее новой квартире нет балкона, успела повесить только лифчик и трусы.


Встаю очень рано. Потому что завтрак отдаю врагу. Еду, конечно, жалко. Но так приятно будить мерзавца, тыкая ему в нос бутербродом.


Тем, кто запускает фейерверк в новогоднюю ночь: ваше шоу было блестящим, восхитительным, уникальным, не таким, как в соседнем дворе! Ну просто ничего общего...


В детстве родители спасли меня от изнасилования, наградив очень неприятной внешностью.


Девушка написала мне, что ест сыр косичкой.
Что она делает ртом, я даже постеснялся у неё спросить!


- В Африке акулы, в Африке гориллы, в Африке большие злые крокодилы...
- Простите, а вы точно учитель биологии?


- Да кто так танцует? Да вы танцуете, как Вера Леонидовна!
- Какая Вера Леонидовна?
- Да любая Вера Леонидовна!


- Петрович, ты почему весь рабочий день в курилке торчишь, детали не точишь?
- Дьявол виноват.
- Причем тут дьявол?
- Дьявол в деталях…


Если на вас напали Свидетели Иеговы, не отбивайтесь от них, а молча, с заинтересованными лицом, выслушайте. Периодически поддакивайте и кивайте головой. Когда вам это надоест, закончите разговор фразой: "Спасибо! Вы открыли мне глаза! Я почти готов вступить в ваши ряды, но у меня остался к вам один-единственный вопрос, скажите, а непорочное зачатие это же ведь анальчик, да?"


Приходит мужик в аптеку, покупает свечки от геморроя, 10 штук.
На следующий день опять.
Потом опять.
Его продавец спрашивает: зачем вам столько, вы их едите что ли?
Отвечает:
Нет, блять, в жопу засовываю!!!


- Хм, из тебя выйдет неплохой музыкант.
- А в тебя войдет.


- Сынок, ты не видел, кто это мой коньяк, который в баре стоял, выпил?
- Я не ябеда. Я могу только сказать начало слова и конец, а ты сам догадывайся.
- Ладно, давай…
- Ну, Ма…. Ма…


Мужчина приходит в офис порностудии.
— Я хотел бы устроиться к вам на работу.
— Хорошо, — говорят, — раздевайтесь, мы на вас посмотрим.
Мужчина раздевается, обнажая мужское достоинство огромных размеров.
— О, чудесно, вы нам подходите. Только одна простая формальность: пройдите в соседний кабинет на пробы.
— Извините, должен вас предупредить об одной мелочи. У меня не стоит.
— Не переживайте, сейчас ХХI век и у нас есть прекрасные средства для поднятия потенции. Не воолнуйтесь, всё у вас будет хорошо, проходите на пробы.
— То есть совсем не работает. Ничего не помогает, я перепробовал всё.
Тогда зачем вы сюда пришли?!
– Я подумал, может, вам отрицательные персонажи нужны...


— Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!


В паб зашел мужчина и заказал три пинты Гиннесса. Выпил. Еще заказал три. Потом еще. Бармен поинересовался, почему он заказывает по три? Оно ведь нагревается… — Послушай меня, — ответил человек. — У меня два брата: один в Австралии, другой в Бостоне. В эту самую минуту они так же сидят в пабе и выпивают сразу три пинты. Так мы чувствуем, что мы вместе… Расстроганый бармен кивнул и налил ему еще три. Человек приходил ежевечерне три месяца, но однажды пришел и заказал только две пинты. Бармен сочусвенно обратился к нему: — Я знаю о вашей традиции и очень сожалею, что один из ваших братьев умер… — О, нет, с братьями всё в порядке! Это я в завязке…


Мужчина без жены – как рыба без велосипеда