"Что у него в руках?" - подумала зебра, пробегая мимо гаишника.


Библиотекарша чихнула, и её сопля попала в книгу рекордов Гиннеса..


Создатель «Тетриса» умеет так сложить на балконе велосипед, лыжи и трёхлитровые банки, что они исчезают.


В Тамбове мужчина залез на огромную елку. Его снимали полиция и МЧС... отснятые ролики они выложили на Ютубе.


— Вы глухонемой?
— Да.
— Вы идиот?
— И снова в точку.


Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!


В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил!» и уже дядька плачет и умоляет..


- Я охранник магазина, зачем вы трогали морковь?
- А зачем Вы смотрите, как люди трогают морковь?


- Секс в машине - это такая дуpь! Тесно, неудобно, и шофеp хихикает...


Я отдаю жене каждую копейку. Рубли и валюту - прикарманиваю..


А вы знаете, как в Питере называют бордели? Поеблики.


Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шлюхой. В ходе скандала выяснилось, что это мои старые сообщения.


Физрук ехал по Ленинградке, не смог удержаться и расставил путан по росту.


Покупка презервативов, книги и шпателя свидетельствует о неопределенности планов на вечер.


На упаковке презервативов написано: "Использовать до 2023 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?


Николай Валуев порезался, но не растерялся и приложил внедорожник..


Если человек купил себе "бентли", это ещё не значит, что он богат. Может, он копил несколько месяцев...


В аптеке мне напоследок сказали - "Приходите еще! " Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли..


"Здрасьте, я ваша тетя," - сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда..


Устраивается мужчина на новое место работы. Заходит в отдел знакомиться.
Одна из женщин игриво произносит:
- Заходите, заходите в наш цветник!
Мужик огляделся и отвечает:
- Больше похоже на гербарий!


Зять-хирург готовит к операции тестя.
- Постарайся, родной! - просит его тесть. - Если умру, твоя тёща сразу к вам переедет.


- Окей, Гугл, как заставить себя бегать по утрам?
- Возможно, вы имели ввиду "сколько глаз у паука"?


Сегодня сын увидел наши фотографии венчания и убил вопросом : -- ПОЧЕМУ МНЕ НЕ СКАЗАЛИ, ЧТО МЫ КОРОЛИ?????????????.


Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.


Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили ларек. Отвечать будет Борис Бурда..


"Однажды мама взяла меня с собой в баню. Это была последняя попытка найти мне жену."


Не красна изба углами, а красна труселями.


Мне 50. А этим по 100.


Тратить 1,5 триллиона рублей на федеральную программу по созданию сверхтяжелой ракеты для освоения Луны в то время, когда у тебя не освоен Подольск, несколько расточительно.


- Ты везучий?
- Еще какой! Однажды после обыска я нашел у себя наркотики, которые мне подкинули менты. А они не нашли!


Семейная пара. Вместе уже лет пять. Вроде все хорошо, но в последнее время муж стал замечать, что жена зачастила в гости к подруге. То день рождения они отмечают, то повышение на работе и так далее. При этом возвращается она всегда поздно ночью и выпившая. Долго мужик терпел, в итоге решил проследить за ней и узнать, что за подруга такая.
И вот однажды она снова отправляется в гости, муж за ней следом. Жена в такси, а он видит, у дома возится с машиной полузнакомый сосед по подъезду и быстро к нему:
– Выручай! Надо срочно проследить за женой. 1000 рублей и бензин оплачу!
Петляли за ними минут сорок по городу, пока не остановились у какого-то борделя. Муж в растерянности сидит и не знает что делать. Подумал немного и говорит соседу:
– Сам я не пойду за ней, иначе бед натворю. Держи ещё 1000 рублей, но сходи туда и притащи эту заразу сюда.
Прошло 10 минут, сосед тащит за шкирку какую-то бабу и закидывает её в машину.
– Ты кого привел?! Это не моя жена!
– Потому что это моя жена! Придержи её тут! Я за твоей пошел.


Циперовичу на двери какая–то сволочь написала слово из трёх букв! Но он не стал стирать его...... просто впереди приписал "Большой". И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!


Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться. Вася: - Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано. Зина: - Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку! Вася (восхищенно): - Вот это, Зин, я в тебе я всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!


Нужно ли повышать возраст потребления алкоголя?
Несомненно, нужно!
Но только не до 21 года, а до 45 лет. Шоб человек мог отслужить в армии, жениться, завести детей… А потом, когда выгонят с работы, банк не даст кредит, а жена даст развод, можно будет попробовать бокал шампанского.


На семейном сборище прабабушка вдруг стала хихикать. На вопрос о причине веселья ответила: - Меня вдруг осенило, что все вы здесь находитесь только потому, что меня когда-то трахнули.


Маленькую пластиковую вилочку в доширак кладут не просто так. Если её тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка..


Презервативы Лайт-светятся в темноте,освещая лицо партнерши изнутри..


Вчера впервые воспользовалась селфи-палкой, подаренной мне где-то с полгода назад, достала ею трусы, упавшие за стиральную машинку, хорошая вещь, пригодилась в хозяйстве!


Робинзон Крузо любил Пятницу, потому что по пятницам к нему приплывал бухать Федор Конюхов...


Поговорил сегодня с сыном о мастурбации. Я объяснил ему, что это нормальное явление, и что неплохо бы стучать, прежде чем он входит в мою комнату.


Силуанов подписал директиву об отказе госкомпаний от иностранного софта. "Береста надежно хранит информацию по крайней мере тысячу лет"- добавил он.


Украина снова готовит проход своих ВМС через Керченский пролив.
Ну что сказать: такая у них программа утилизации.


Просто ненавижу декабрь и февраль, я бы и январь ненавидел, но там 10 дней на работу ходить не надо.


На дискотеке у барной стойки сидит девушка. К ней подходит парень:
- Девушка, а вы танцуете?
- Да.
- Тогда пойдите, потанцуйте пока, а то мне стул нужен.


- Я с ней спал.
- Да ладно?! И как она?
- Отлично спит, молодец ваще!


Чтобы понравиться девушке-аптекарю, скажи: «Мне пачку Виагры», а потом долго посмотрев ей прямо в глаза, скажи: «Уже не надо»!


Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Вова изменял жене, не вынимая руки из кармана.


Новые соседи не знали моего имени, пока я не привёл девушку. Попросил её следующей ночью кричать по имени-отчеству.


- Давай знаешь как выпьем?
- Как?
- Немедленно!


- Я вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная.


-васяяяя!!!!! я вспомнила .... три дня назад сосед назвал меня безмозглой курицей!!!! набей ему морду!!!!
-да набить не проблема ...только ....ЗА ЧТО?????


Ненавижу декабрь и февраль. Я бы и январь ненавидел, но там 10 дней на работу ходить не надо


Дети во дворе спорили, чей папа сильнее, даже не подозревая, что это один и тот же человек..


Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.


Купил новые шины, а жена не замечает. У неё точно кто-то есть.


Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет:
- Ты что, охренел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.
- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
- Ну, я в принципе, так и начал.


- Сколько уже лет ложусь с краю - ни волчок, ни монстр за бочок так и не пришли кусать.
- По краю ходишь, парень... Тебе просто дико везло все эти годы!


Едут на мотоцикле 3 чувака: 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:
- Б-б-б-б-б...
- Что быстрее?!
- Б-б-б-б-б...
- Что еще быстрее?!?
- Б-б-б-б-б...
- Куда еще быстрее?!?!?
- Б-б-б-орю сдуло!!!


-Василий, у тебя что, жена трансвестит ?
-Да. А что ?
-Ничо ! Предупреждать нужно...


В городе Находка неизвестные негодяи обработали сильнейшим слабительным средством 50 килограмм черной икры и пожертвовали детскому дому.
На следующий день на работу не вышло все руководство местной полиции, также пришлось отменить заседание городского совета (депутаты не смогли покинуть туалетные комнаты), а мэр города пропустил встречу с японскими бизнесменами. Все заседания городского суда перенесены на месяц.
К счастью, никто из детей не пострадал...


Любовник, повисший на балконе 7-ого этажа, от страха полил фиалки на балконе 6-ого..


Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы под видом частных лиц скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю.


- Стой, стрелять буду!
- Стою.
- Дай сигарету!


Попробуйте делать ребенку замечания в игровой форме. Например: «Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, пиздюк, курил за гаражами»..


Сегодня девушка, делая мне минет, попросила оскорбить её. Ничего лучше, чем сказать "я тебя в рот ебал", на тот момент я не придумал)


Во время ограбления магазина охранник не растерялся и спрятал свой маленький телевизор под стол.


Фраза "Кокорин получает передачу" неожиданно зазвучала по-новому.


Палец - третий глаз проктолога..


Этот неловкий момент,когда у вашей тайской жены разыгрался простатит..


В семье математиков всего две позы в кровати - ты либо в числителе, либо в знаменателе.


У Алсу родился сын ,назвали Игорек. Ай да Игорек, ай да алсукин сын!.


Район был настолько неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд.


Сколько же надо иметь здоровья, чтобы кинуть моток скотча как серпантин?.


- Милый, я умею готовить только торт и рыбу ...
- Ничего, научишься, только скажи, сейчас на тарелке - это торт или рыба?..


— Пошли в бар?
— Нельзя в бар.
— Пошли на рыбалку?
— Нельзя на рыбалку.
— Ты не жалеешь, что женился?
— Нельзя жалеть..


-Можно ли серьёзно относиться к человеку с бакенбардами?
-Если этот человек женщина, то с ним лучше не шутить. И особенно про бакенбарды..


Ботаник Андрюша на школьный Новый год оделся не какой-то там
белочкой, а в костюм царя зверей, но всё равно получил пиздюлей от
зайчика-второгодника Ильи.


Мне нравится,как музыка может переносить тебя в разные места. Сейчас в этом кафе играет Тимати и мы уже идем в другое кафе..


Проснулся от холода и улыбнулся, подумав: "Это она, как обычно, перетянула одеяло", а потом понял, что сплю пьяный в подъезде..


Недавно у нас была встреча выпускников факультета бальзамирования. Ребята совсем не изменились!


День не задался с самого утра — в левый глаз светило солнце, в правый попало копье


Если тихой ночью внимательно прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра..


Мне под 70, но в постели я настоящий жеребец! Ржу, брыкаюсь, роняю навоз..


Сантехник Сидоров был весьма удивлён, когда засунул руку в унитаз и пожал её там кому-то другому..


Доктор:
— Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты — это нормально.
Пациент:
— Но у меня нет эрекции!
Доктор:
— Да, но у меня есть.


- Кажется, я умираю...
- Еще бы! Ты сожрал почти все мандарины сразу!
- В смысле "почти"? Где еще есть?


В ресторане.
- Сэр, что будете заказывать?
Посетитель:
- Я хочу то, что в тарелке у джентльмена за соседним столиком.
- Нет проблем, сэр! Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуете.


- Любимый, у меня на работе проблемы.
- Давай займемся сексом.
- Ты такой чуткий...


— Какой у вас нарядный город!
— Да мы просто голубей свеклой кормим.


— Ты даже не заметила, что я поменял резину!
— Да заметила я!
— А я не поменял!


Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на E-Bay! Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса. Ублюдки послали ему лупу. В инструкции было сказано: "Не используйте на солнечном свете".


-Внезапное отключение горячей воды в душе увеличило диапазон Анны Нетребко на две октавы.


Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей… Они клеили обои, пришлось помогать


В детстве я увлекался фотографией, но потом мама ее спрятала.


«Дорогой Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый «Бентли», но мое желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон».
«Дорогая Памела Андерсон, скажите еще спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз».


Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
— Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!