На соревнованиях по легкой атлетике копьё пролетело 70 метров, воткнулось в судью и пробежало ещё парочку.


Сегодня на улице подслушал, как одна мамочка с коляской говорит другой:
- Люся, что это за парень, который стоит за углом и слушает, о чём мы говорим?


Нас трое друзей: Эдик, Антон и Тарас. И больше у нас друзей нет. Потому что мы п@здим всех, кто обзывается.


Ночь. В постели он и она. Она:
- Я что тебе - избушка? То передом к нему повернись, то задом. Тоже мне "В гостях у сказки"!


"А я могу и без рук", - сказал мотоциклист до и после аварии.


- Слушай, здесь все на меня так пялятся, у меня что, юбка до трусов задралась?
- Каких трусов?


Пассажирский поезд, у девушки критические дни, она заходит в туалет,
меняет прокладку, старую выбрасывает в окно.
Со всего маху она влетает в рожу деду, пасущему у насыпи коз.
Тот глубоко вздыхая смотрит в след поезду и грустно произносит; " Уж
сколько лет, как война то кончилась, а раненых все везут и везут..."


Из новостей:
"В Рязани загорелся завод по производству жидкостей для розжига..."
Значит, продукция качественная. Проверено. :)


На сегодняшний день среди лиц пенсионного возраста распространён миф о том, что государство им что-то должно. Государство вас не просило стареть.


Абитуриент Иванов на вопрос брата–десантника «Куда поступать будешь?» ответил: «Тебе какая разница, дебил» и поступил в институт Склифосовского.


90-летний дед с маленькой пенсией, но с очень большим оптимизмом продолжает копить на проститутку.


- Что это у вас кот орет постоянно, вроде не март.
- Так это нормальные в марте орут, а нашему в ветеринарке календарь отрезали…


Живу в Киеве, дочь кочегара. Поверьте, здесь не всё однозначно. На самом деле никто не хочет отопления.


Плотник ночью заходит в темный подъезд. Из-за угла кто-то хуяк ему по голове доской. Плотник сползая по стене:- «блядь, сороковка...»


Жена работника ЖКХ летом на две недели перестает готовить горячую еду.


Меня мучает вопрос: Почему это у женщины ПРЕЛЕСТИ, а у мужчин СРАМ?


Вот вы говорите: кофе, чай... Ничто так не бодрит с утра, как обыкновенная вода, капающая с потолка!


Учителю русского языка даже пришлось с размаху ударить кулаком по столу, чтобы наглядно продемонстрировать ученикам 11 класса первоначальное значение глагола "трахать".


- Алкоголь вызывает зависимость, алкоголь вызывает зависимость.
- Зависимость слушает. Приём...


Полковник жене:
- Слышь, Маш, а ебля - это работа или удовольствие?
- Ну, скорее удовольствие. была бы работа, ты бы солдат прислал.


Жена по ошибке выбросила старую сумочку со своим водительским удостоверением в мусор. Когда это обнаружилось, я побежал к мусорным контейнерам, где увидел, что до сумочки уже добрался бомж. Так я впервые боролся за права женщин.


Жителям Финляндии сейчас налоги возвращают, извините мол, лишнего с вас взяли.
А могли бы сейчас с нами Запад хуями обкладывать, санкционку бульдозерами давить и валежник собирать. Лузеры, ёпт!


- Что общего у 14-летней девочки и эмбриона внутри неё?
- У них у обоих одна мысль: "Моя мама меня убьёт!".


Сантехник - специальность будущего! Если он не прочистит унитаз, то наше прошлое останется в настоящем.


"Говядина по-индийски", "свинина халяль", "шаурма по-московски" и много других национальных блюд вы можете попробовать только в нашем кафе "Лопушок"


– Что это на тебе?
– Ты же говорил, что тебя заводит, когда я в поясе с чулками.
– Но я не имел в виду пояс из собачьей шерсти.


- А вы уверены, что сын вам родной?
- Да у него сейчас кличка во дворе - такая же, как была и у меня в детстве.
- Ну да, тут даже экспертизу на ДНК делать не надо.


- Наш мир, на самом деле, это множество параллельных миров, как две капли воды похожих друг на друга. Умер в одном - ты уже в другом, потом в другом! Таким образом мы все доживем до пенсии!
- Дмитрий Анатольевич, этот вариант не прокатит!


- Хочу покататься на лошади, но не умею и боюсь. Что посоветуешь?
- Карусель.


Придумаю свой язык программирования и назову его Pomidor. Буду Senior Pomidor Developer.


Ежу понятно, что полевые транзисторы в горах абсолютно неработоспособны. О чём только разработчики думали?


- А мой папка твоего забьет! - говорил восьмилетний сын хозяина свинофермы, постоянно выпендриваясь перед поросятами.


Если подорожник из Чернобыля приложить к ранке, то он привыкнет и потом будет искать новых жертв и пить их кровь.


Таможенниками был задержан наркокурьер с очень плохой фантазией. Он перевозил 6 килограммов кокаина, замаскированных под 3 килограмма кокаина.


- Купил липовый чай.
- На настоящий не заработал?


- Владимир Владимирович, зачем вы построили Крымский мост вместо больниц, школ, детских садов, домов призрения для престарелых?
- А как бы я на КАМАЗе проехал по больницам, школам, детским садам?


У Анжелы был твердый моральный принцип, относительно мужчин. Сначала шоппинг, и только потом вжоппинг.


Пирожок с повидлом, купленный в кондитерской «У Изи» оказался больше пирожком, нежели с повидлом.


Посетил вчера нудистский пляж - удручающее однообразие.


Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус.
Мальчик на остановке:
- Вот видите, дядя, вам нужно было учиться играть на флейте.


Если верить рекламе, то все Российские спортсменки обязаны своей силой прокладкам «Always»,
Непонятно, почему «WADA» до сих пор не запретил их применение?..


- Женись на мне!
- Нет уж. Мужайся под меня!


Лайфхак: заменяя в разговоре слова "пиздёж", "наёбка" и "кидалово" на фразу "мишура, призванная ввести нас в заблуждение", вы легко сможете снискать лавры старомодного, хотя и культурного человека.


Как понять, что ты свободен:
1. Над тобою тишина.
2. Небо, полное дождя.
3. Дождь проходит сквозь тебя.
4. Но боли больше нет.


- Ты ж говорила, что не пьёшь?
- Бухая, наверно, была...


В баре посетитель спрашивает бармена:
- Какой здесь пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить.
- Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
- 100 рублей.
- Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов...


Девушку, которая очень любила колючки, в школе одноклассники дразнили верблюдом, но ей было плевать.


В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком и от простуды вылечился весь дом.


Деньги, вырученные от повышения акцизов на колбасу, пойдут на закупку бульдозеров для уничтожения сыра.


"Вконтакте":
- Наконец-то купил байк! Мечта сбылась.
1 новое уведомление:
- Ритуальные услуги подписались на Ваше обновление.


Если ребенок не ест мясо, то чем его заменить?
Собакой — каждая собака ест мясо!


Дверной замок закрывался на три оборота, но Николай Валуев для надёжности закрыл его ещё и на четвёртый.


Однажды мой кот спас мне жизнь - я как-то с похмелья проснулся рядом с его поилкой.


Знаете ли вы что гимн Индии начинается словами "Священная наша корова".


Эстонская собака лает на воров, когда они уже в суде.


Случайно перепутавшая адрес стриптизерша четыре дня держала в напряжении дом престарелых.


Чукотские пчеловоды третий год сидят без работы, т.к. они потеряли пчелу.


- А что это за таблетки ты принимаешь?
- Пирацетам.
- Хм-м... Мне тоже выписывали, только я не помню, зачем они...
- Для улучшения памяти


- Тебе не страшно?
- Нет! Небо покоряется смелым!
- Но я бы все равно не стал трахаться с женой чемпиона мира по боям без правил.


Когда у Тани в Турции забрали паспорт, она испугалась, но мысленно согласилась стать проституткой. Потом таможенник вернул паспорт, но мысль Таню не покидала.


Я встал на весы. 120 кг. Да-а-а-а… Форточника из меня уже не получится…


Чёрный копатель нашел в поле противопехотную мину времен Великой Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину.


Шойгу хочет уничтожать флот США с помощью спутников. Идея хорошая, падают они часто. Только вот как заставить их флот подплывать к месту падения?


Пригласил к себе домой девушку. Посоветуйте, какое вино лучше всего подойдёт к куриному "Дошираку"


Если удалить все зубы мудрости, то остальным зубам не у кого будет спросить совета.


придумал роскошное "имя" для кошки: Роскошка


Многие считают - нашел девушку, можно порнуху с компьютера удалять!. Мой вам совет - не спешите, жЕнитесь - опять качать придется...


Передача Японии Курильских островов теоретически позволит всем россиянам (поочередно) провести целый год на Канарских островах, либо (практически) еще более обогатиться узкому кругу людей.


У бывшей жены живёт кошка.
Облезшая, дохлая, кости торчат, вечно орёт голосом жителя преисподней, лезет на любого в радиусе прыжка. И кошка такая же.


Приходят медведи из лесу, и им на телефоны сразу же падают СМС.
-Кто взял мою карточку и снял с неё пять тысяч?! - зарычал папа-медведь страшным голосом.
-Кто взял дисконтную карту и списал с неё все баллы?! - зарычала мама-медведица не так громко.
-Кто-то взломал мой аккаунт в соцсети и выложил в неё мои старые детские фотки - пропищал медвежонок и заплакал.
Машенька на другом конце леса усмехнулась. Подключиться к медвежьей системе видеонаблюдения оказалось ещё проще...


- Мама, можно я ещё погуляю?
- А кто из роддома жену с дитём забирать будет?!


Несправедливый сторож чередовал соль с пулями.


14-летние юноши покупают светящиеся презервативы и втайне от родителей под одеялом читают книги.


Битва экстрасенсов в Дагестане закончилась дракой экстрасенсов.


Дюймовочка родила сына, тем самым поддержав целых два нацпроекта: семья и нанотехнологии.


Помню, когда я был еще совсем ребенком, родители зашли ко мне в комнату, сказали, что мне 24 и отправили искать работу.


"Её внимание вдруг привлёк изящный франт, который двигался лёгкой походкой по Невскому проспекту, время от времени слегка потверкивая на ходу".


Только до седьмого класса у Анны Семенович по физкультуре были двойки и тройки.


... Таким образом, заключаем, что болезненные ощущения, связанные с тем, что пища с острым перцем выходит из пищеварительного тракта, убедительно доказывают, что у прямой кишки есть вкусовые рецепторы.


- Как погиб Змей Горыныч?
- Огнестрел.


В школе было сорвано занятие по половому созреванию из-за того, что один из учеников делал домашнее задание на перемене.


В колумбийской сказке «Красная шапочка» девочка несла бабушке пирожки в себе.


Совет от опытного пикапера. Для начала пригласи её в кафе, а для конца - купи презерватив.


На уссурийских тигров запрещено охотиться. Но рыбачить-то на них никто не запрещал!


В зале ресторана внезапно раздаётся крик:
- На помощь! Помогите!
- Что случилось? - спросил подбежавший метрдотель.
- Я хочу, чтобы кто-нибудь помог мне разрезать этот бифштекс!


Голикова назвала одно из главных условий роста рождаемости в России:
- Из земли бежит вода
И под камень сочится,
Хоть хуево мы живем,
Но ебаться хочется


- Вы не подскажите, как мне пройти куда глаза глядят? Сам-то я не местный.


Чтобы узнать, какие звуки женщина издаёт во время секса, дайте ей туго закрученную банку кабачковой икры.


Слепой дятел, пока искал дерево, унизил слона.


Одна хитрая девушка опоила Василия не только клофелином, но и пургеном. И теперь он не только лох, но и засранец.


У директора молокозавода жизнь идет как по маслу.


Восьмиклассницы как камбалы – комплексуют, что плоские.


— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного запивона.
— Я про свою девушку.


- Какая разница между ёжиком карасем?
- Если пожарить в сметане, то никакой.


Если вы споткнулись на ровном месте, падая, нужно успеть громко крикнуть: "Паркур!". Это поможет вам сохранить лицо. Если, конечно, вы не упали на лицо.


Слабовидящие партизаны вот уже три месяца держат в окружении два пня и муравейник.


Если кровь течет из носа, значит ей там не место.


Еврей Денис выстрелил своей девушке в лицо с обреза.


- А как будет по-польски три?
- Тши
- Будьте здоровы!


- Мам, откуда берутся дети?
- ОТСЮДА!!! Ахахаха!


Ах, какая женщина!
Какая женщина...
Сука курит.


Египетский отель. Мужик кладет деньги в сейф. Доллар за уборку на кровать. Идет по своим делам. Приходит в номер. Доллара на кровати нет.
Наш отель. Мужик кладет деньги в сейф. Доллар за уборку на кровать. Идет по своим делам. Приходит в номер. Доллар лежит на кровати. Сейфа с деньгами нет.


- А чем твоя жена занимается?
- Да кайфует в декретном отпуске.


Муж говорит жене:
- Не хочешь посмотреть шубу? Давай зайдем в магазин?
Жена:
- Давай.
- Вот это мне нравится. Покупаем?
Муж:
- Я же сказал… посмотреть…


Сегодня на детской площадке я наткнулся на двух потерянных детей, пока их мамашки втыкали в телефоны, и отвёл их в приют.
А что ты сделал для улучшения нашего общества?


Палиндром недели:
Лидер бодро, гордо бредил.


- Сережа, где ты был?
- В лесу.
- Что ты там делал?
- Дрова рубил.
- Почему руки в крови?
- Там кругом воробьи.


Девиз котов: "Везде и всюду
Просовывать свои носы.
А если нос не пролезает,
Нассы".