– Это правда, что вы – зануда?
– Для начала, давайте определимся с терминологией...


— Доктор, у меня не стоит!
— Пейте керосин!
— А поможет? -
— Батенька, самолеты поднимает!


- Дед, я тебя пустил за свой ноут на час новости почитать, а теперь у меня всюду порно вылазит!
- Это тебя, внучок, наверное хакеры взломали...


Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.


Желаю всем найти деньги в весенних куртках!


Весна - это когда дворники, вместо того чтобы сгребать снег в кучи, начинают его разбрасывать...


А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" - она так радуется! А с женой этот фокус не проходит…


А казашки теперь называются назарбабы.


Уникальность кинологической службы заключается в том, что её сотрудники рожают новых сотрудников.


У первоклассников такие портфели, как будто они готовы уйти из семьи и начать самостоятельную жизнь.


Лайфхак: в случае природной катастрофы (землетрясения, обвала и т.д) суйте в карманы сосиски, чтобы поисковые собаки быстрее вас нашли.


60-летний мужик в глазах правительства - здоровый, сильный, активный альфа-самец. А в глазах работодателя - больной, дряхлый, занудный старикан.


Слово "двадцатичетырёхбуквенное" - двадцатичетырёхбуквенное.


Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах. Поэтому если зомби-апокалипсис всё-таки случится, то это будет серьёзное мероприятие.


Как испечь целую гору блинов? Правило первое: закрой дверь кухни на швабру!


- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.


- Что ты думаешь о сексе?
- Не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.


На суде:
-А теперь потерпевший опишите как все было.
-Я, значит, проснулся утром, подрочил, я всегда утром дрочу, пошел поставил чайник, подрочил, я всегда, когда чайник поставлю, дрочу, чаю попил, подрочил, я всегда как чаю попью подрочу, тут в дверь позвонили, я пошел открывать, подрочил, я всегда как дверь иду открывать дрочу, дверь открыл, а мне по башке БАЦ! Вот тут я не помню подрочил я или нет.


Лайфхак, как преодолеть экономический кризис в России:
1. Арестовать Михаила Абызова.
2. Взять с поручителей предложенный миллиард за него.
3. Арестовать этих поручителей.
4. Взять миллиард за каждого из поручителей и так далее.
В итоге, денег в стране будет столько, что их девать будет некуда.


Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления
спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут
возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка кончилась...


Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
— Пусти меня к себе жить.
— Зачем ты мне нужна?
— Я пещеру убирать буду
— А у меня и так чисто.
— Я готовить еду буду.
— Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
— Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
— Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!


Украинская шутка:
- А как по-русски "второй тур"?
- В русском языке такого выражения нет.


Продавец:
— Я могу вам помочь?
— Нет, я таким родился.


Врач: Эрекция при массаже предстательной железы это нормально.
Пациент: Доктор, но у меня нет эрекции.
Врач: Не беспокойтесь так, молодой человек. Это я про себя.


Вы тоже ненавидите, когда приходите к кому-то домой, а они просто не могут заткнуться, задавая вам глупые вопросы типа «кто вы?», «что вам надо?», и «о боже, это настоящий пистолет?»


- Пап, тебя опять в школу вызывают.
- Что ты опять спалил?
- Химичку с физруком в учительской.


Беседуют два друга. Один:
– Вчера возвратился я из командировки. Открываю дверь, а из спальни – стоны...
– Ну, и ты сразу все понял!
– Конечно, я понял – в постели был раненый красноармеец.


Этот новый закон... как его... вот запамятовал, как называется. "О принудительном уважении к власти", что ли?


В Бирюлёво девушки не обижаются, когда находят в телефонах своих парней контакты левых баб, потому что они могли остаться от предыдущего владельца аппарата.


Аперитив, выпитый до прихода гостей это – ОПЕРЕДИВ.


Новый президент Казахстана предложил переименовать казахов в назарбахов.


Собаки нас любят, потому что у нас внутри кости!


- Вы не знаете, если инспектор ГИБДД останавливает машину, шапку перед ним снимать нужно или ещё нет?


Хочу переснять "Хищник" со стороны хищника. Это будет грустный фильм о несчастном случае на охоте.


Чем ниже рейтинг президента, тем длиннее программа "Время".


Перестаньте злиться на автозамену. Представляйте себе, что внутри телефона сидит маленький эльф, который очень старается быть полезным, но на самом деле он просто немного пьян.


Жила-была бедная-пребедная семья. Только у них и была, что корова, этим и кормились. О корове все заботились, ухаживали – кормилица все-таки. Однажды ночью отец семейства проснулся и пошел в сарай – посмотреть, как там корова. Заходит в сарай, видит – а корова лежит мертвая. Кормить семью теперь стало некому, отец взял и с горя застрелился. На звук выстрела проснулась мать, видит: мужа рядом нет. Пошла его искать. Заходит в сарай, видит – корова лежит мертвая, некому больше кормить семью… Смотрит – еще и муж застрелился. Ну, мать от безысходности взяла и повесилась в коровнике. Просыпается старший сын, видит – родителей дома нет. Пошел их искать. Заходит в коровник, видит: корова мертвая – некому больше кормить семью, отец застрелился, мать повесилась… Пошел он к реке – топиться с горя. Приходит к реке, а там лежит русалка. Русалка ему говорит:
- Давай так – если овладеешь мною десять раз, я дам вам новую корову и оживлю отца с матерью. А если нет – то топись на здоровье.
Старший сын кинул пять палочек, больше не смог и утопился…
Просыпается младший сын, видит – дома пусто. Пошел искать всех на улицу. Заходит в коровник, видит: корова мертвая, отец застрелился, мать повесилась… Пошел он с горя топиться. Приходит к реке, а там русалка:
– Если овладеешь мною десять раз, я дам вам новую корову и оживлю отца с матерью. А если нет – то топись на здоровье.
Младший спрашивает:
- А можно двадцать раз?
- Можно, - удивилась русалка.
- А пятьдесят?
- Можно.
- А сто?
- Можно и сто…
- А ты не сдохнешь, как та корова?


— Попросила парня, чтобы он во время секса говорил мне всякие грубости... Итог: заплакала и обломала секс обоим.
— А что он тебе говорил?
— "Ты жирная! Борщ говно! Я с тобой из жалости!"


Когда душа попавшего в клиническую смерть возникает перед апостолом Петром, он зовет:
- Галя, подойди, нам надо возврат оформить!


- Батюшка, откуда у вас такая дорогая машина?
- Накадил.


Сергей Шнуров объявил о роспуске группы "Ленинград". Это правильно. Советнику по культуре должно быть западло со всякими мудозвонами шароёбиться.


Тёща из Калуги решила приехать к своему зятю-генералу в Москву, но в дороге её срочно призвали в армию.


Почему когда пишут "достойная заработная плата", не уточняют, что заработная плата, достойная слез, насмешек и сочувствия.


— Я теперь не буду вашим Президентом, — сказал президент Казахстана, выдержал небольшую паузу и добавил: — Теперь я буду вашей столицей!


Когда мне говорят - «нахер оно тебе надо?!», мне становится нужно еще сильнее.


- Что ты делаешь?
- Бужу тебя.
- Правильно говорить "буду".


— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!


-- Алло, это скорая? Ребёнок проглотил шариковую ручку!
-- Ожидайте через полчаса.
-- А мне что пока делать?
-- Пишите карандашом.


Жена одного бедняка готовила масло, а он продавал его в одну из бакалей. Жена готовила масло в виде кругов весом в килограмм. И он продавал их бакалейщику и покупал необходимое для своего дома.
В один из дней бакалейщик засомневался в весе покупаемого им масла и, взвесив каждый круг, увидел, что они весят по 900 граммов. Он разгневался на бедняка. На следующий день, когда бедняк пришел к нему, он встретил его в гневе и сказал ему:
- Я более не буду у тебя покупать, потому что ты продаешь мне масло, говоря, что оно весит килограмм, а оно весит всего 900 граммов.
Тогда бедняк, расстроившись и опустив, голову сказал:
- Мы, о мой господин, не имеем весов, но я покупал у тебя сахар и сделал его для себя мерой, для того чтоб взвешивать ею масло.


Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу:
- Глянь вот на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда!
Второе яйцо:
- Ни хрена себе!
Поворачивается к третьему:
- Посмотри-ка на крайнее. Во урод. Хиппует, что ли?
Третье:
- Да нет, больное просто. Гормональное растройство…
Поворачивается к четвертому:
- Ты видел вот то яйцо, с краю?
- Еш твою мать! Бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
- Смотри, смотри…
... ну и так далее…
Восьмое говорит девятому:
- Не, ну ты рассмотрел это чучело, которое рядом с тобой?
Девятое:
- Козлы! Плебеи! Деревня! Рядом со мной - это ж киви!


В российских ВУЗах сократят 100 тысяч бюджетных мест.
- А то они чё-то дохуя умными стали, - пояснили в министерстве образования.


Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы.
- Ну и что?!
- Так мне к хирургу записываться или к проктологу?


- Смотри, - шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а что толку?


- Вoт вампира сжeг.
- Чтo?!
- Вoт вам пирoжoк, гoвoрю.


Сaмая пoпулярная фрaзa в Трeтьякoвскoй Галeрее: "O! Этo же этo!"


У моих друзей есть знакомый. Он хорошо поет. Что видит — о том и поет… Но в баню с ним никто не ходит.


Сталевар Кузякин не понимал в чём кайф сидеть у камина.


— Девушка, вы курите?
— Только после cекcа.
— И как часто?
— Уже полгода, как не курила.


— Понимаешь, мне нужен такой человек... Надежный, который в старости подаст бокал вина.
— Может воды?
— Извини, ты мне не подходишь.


Женится мужик на некрасивой девушке. Друзья его спрашивают:
- Зачем она тебе такая страшная, рябая, косая?
- Зато она в постели богиня. Такое вытворяет!
Через несколько месяцев встречаются вновь. На мужике лица нет, изможденный до предела.
- В чем дело?
- Задолбала она меня со своим сексом: два-три раза на день, да по утрам, да перед сном. Не могу больше так!
- А тебя предупреждали - не женись на страшной, теперь тебе никто не поможет.


Приехал парень в отпуск в родную деревню.
— Дай, бятя, ружье - я на медведя пойду!
— Да ты что! Ещё мой отец на медведя с рогатиной ходил, я на медведя с рогатиной ходил, а ты - с ружьем!
Сын сделал по-своему, взял ружье и пошел в лес… Выходит на него медведь, поднялся и как заревет! Сынок с перепуга обосрался, ружье бросил и ходу домой.
— Не получилась охота, я ружье того... потерял.
Батя:
— Ну, пиздец!... Раньше у медведя было только две рогатины, а теперь еще и ружье.


Наркоманы после клуба собрались ехать домой. Ночь - автобусы не ходят. Решили вызывать такси.
Приехала машина - едут весело домой.
Тут таксист на них удивлённо смотрит и говорит:
- Ребята, вы "убитые" наглухо, капец, это просто трэш!
Наркоманы ему:
- Да ладно, дядя! Ты чего!? Мы нормально всё!
Едут дальше. Минут через пять таксист опять:
- Мля, пацаны! Вы угавняканные в мясо! Просто разрыв мозга!
Наркоманы возражают:
- Да ты что, чел?! Всё огонь! Мы в порядке! Едем себе домой - отдыхать!!
Едут ещё минут десять. У таксиста уже глаза на лоб лезут, когда он смотрит на нарков. Не выдерживает - бьёт по тормозам и восклицает:
- Да вы просто угандошенные какой-то химозой вусмерть! Я не могу на это спокойно смотреть!
Наркоманы ему возражают:
- Да с чего ты взял!? Мы нормально себе едем, с нами всё ок, почему ты думаешь, что мы в говно???!!!
Таксист, вылупив глаза, восклицает:
- Я всякое в жизни видел, но чтобы всемером на переднем сиденье ехали - первый раз вижу!!!


Не требуйте от ребенка невозможного.
Для начала попробуйте сами доесть эту кашу.


Факт: Сталин прожил при Путине всего 149 дней (с 7.10.1952 по 5.03.1953)