- Я тебе сейчас анекдот расскажу - обоссышься.
- Доктор, может хватит шутить про мой энурез?


Наблюдение из жизни: Когда долгое время не удается потрахаться, то замечаешь, что тебя постоянно окружают голые бабы! Только они одетые.


Попали как-то консультант, аналитик и эксперт на необитаемый остров, да и хер с ними, - невелика потеря.


Во Владивостоке перекрыли движение, приехали Он и Ын!


Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.


Встречаются как-то два папоротника в непригодных для размножения условиях, и один говорит другому: «Да, тут не поспоришь!»


– И всё–таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!
– А Грибоедов! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!


- Сережа, сколько будет 2+2?
- 9!
- Тааак. А папа у тебя где работает?
- В Росстате
- Тогда правильно. Садись, 7


- Дедушка, как тебе новый телевизор?
- Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и будто радио слушаешь!


- Такую, как я, ты больше не найдёшь.
- Такую, как ты, больше искать не буду.


- Что-то чакры чешутся.
- А ты не медитируй с кем попало.


Как тут не порадоваться прозорливости наших правителей. Ведь хорошо, что провели пенсионную реформу - оказалось, что на подходе было 650000 пенсионеров ДНР и ЛНР. А то бы пояса пришлось затягивать ещё туже. Но мы тут держимся, хорошего нам настроения!


В мессенджере:
- Зай, вот мы уже год общаемся, да? Может, скинешь фотку сисечек?
- Это мама Ксюши. Ксюша умерла...
- А фоточку скинете?


Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы". Правильный ответ клещ. Я предположил два варианта: жена и теща. Они слышали мои варианты и сразу доказали мне, что я был прав.


Возвращается «новый русский» домой, пьяный. В темной подворотне пристает к нему бомж:
— Мужик, доставь удовольствие, возьми меня сзади!
— Ты что, обалдел?! Я же «новый русский», а ты бомж немытая! Бомж не унимается:
— Ну давай расслабимся, а я тебе — 500 баксов! Тот только ухмыляется.
— Соглашайся, 1000 баксов даю! Ни в какую.
— Ну хорошо, разоритель, 5000 баксов! Почесался «новый русский»: вроде бы и деньги такие на дороге не валяются, огляделся — подворотня тихая, никого, ночь на дворе.
Короче ладно. Обрадовался бомж, нагнулся, приготовился и давай в сладкой истоме горлопанить:
— Вгоняй, вгоняй!.. Вгоняй меня в долги


— Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
— Я принял его за косулю.
— А когда вы поняли свою ошибку?
— Когда косуля выстрелила в ответ!


- Папа, а почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим?
- Мало того, сынок, оно становится даже более полезным, чем было до падения.
- Это почему?
- Так старые микробы с него попадали, а новые ещё не успели забраться.


Красивое нижнее белье, как высшее образование — его не видно, но самооценку поднимает!


Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию - был бы Чак Собчак...


Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал. Но кто же мог подумать...


Тупо купить юго-восток Украины могло обойтись дешевле Крымского моста.


Объявление: Интеллигентная семья срочно продаёт пианину. Мешается в калидоре...


Подковывать блох - абсолютно не бесполезная работа! Их потом на магнит собирать можно...


Увидев кого-то в камуфляжной одежде, специально наталкиваюсь на него, чтобы он думал, что это работает.


Вернувшись в цирк из отпуска от африканской бабушки, Бонифаций очень заметно прибавил в весе.
- Это все бабушкины пироги - оправдывался лев, хотя, по честному, это были негры.


- Машенька, деточка, нельзя ругаться в нашем садике!
- Так нервы сдают, сука!


Как известно, Лев Николаевич Толстой после первой брачной ночи записал в дневнике: "Не то".
Однако, не все в курсе, что в дневнике его жены Софьи Андреевны в то утро появилась запись: "Не туда".


- Мы не жалуемся! Выживаем как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит табуретки на продажу.
- А ваши дети, надо думать, плетут верёвки?..


Потребовалось 5 лет, чтобы слово «раскладушка» снова стало обозначать раскладную кровать, а не телефон.


В домофон позвонил мужик, представился мастером по безопасности. Я его не пустил. И кто из нас мастер?


Если посмотреть ипотеку задом наперёд, она про деда, которому платят, чтобы тот становился всё счастливей, беззаботней и моложе.


- Что получает шахтер после смерти?
- 3 дня отпуска, а потом снова под землю.


- Кто такой гинеколог?
- Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.


Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя.


- Сынок, а что это у тебя на мониторе было? Еле оттерла.
- …Антибликовое покрытие...


Объявление: Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.


Порошенко весит 94 кг. Зеленский весит 63 кг. Из двух зол украинцы выбрали меньшее.


Вся наша жизнь — это суп, а ты в ней — вилка.


- Ну как на собеседование сходил? Успешно?
- Да. Стэплер у них спёр...


Маленький медвежонок спрашивает маму.
— Мама, когда нам, медведям, кушать нечего, мы лапу сосем. А люди что?
— Тоже лапу. Только она у них как-то по-другому называется...


С 22 апреля вместо унылого «Ще не вмерла-а-а-а»
на всех углах будет звучать задорное «Мы начинаем КВН!»


Д.Медведев, играя в "Веселую ферму" на своем айфоне, дошел до уровня "Совхоз имени Ленина".


Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, никого нет.


Кстати, напомню: по существующим законам, если секс продолжается более двух часов, вас обязаны кормить.


Спасатель, не умеющий плавать, подбадривал утопающих смешными анекдотами.
Продлевал им жизнь смехом


- А мастерок как выглядит?
- Сердечко, с ручкой из жопы.


Увидел фото Нагиева и прочитал, что этот прикид из брендовых вещей стоит около миллиона рублей. Стал по-другому смотреть на бомжей возле мусорки, теперь я им не подаю...


- Угадай загадку: наведет стеклянный глаз, щелкнет раз - и помним вас. Кто это?
- Оптимистичный вариант - фотограф. Пессимистичный - снайпер.


Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой. Женщина напротив заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
- Мужчина, у Вас магазин открыт.
Мужик быстренько устранил неполадку и думает - не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
- Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
- Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках валялся.


Россия. Ночь. Стук в дверь.
- Это квартира Ивановых?
- Да, а в чём дело?
- Вы поддержали указ Путина о выдаче российских паспортов гражданам ДНР и ЛНР?
- Да, а в чём дело?
- Принимайте на передержку троих дамбасян.
- Но, позвольте
- Кстати, с вас ещё сбор за расходы на паспорта.


- Доктор, больной справа умер вчера, больной слева позавчера! Скажите, неужели у вас нет отдельной палаты для умирающих?
- Скажу вам по секрету - это та самая палата.


Что думать, если приходишь в гости к девушке, а у неё попугай говорить не умеет, зато постоянно издаёт звуки скрипящей кровати?


Перечитывал «Войну и мир», и наткнувшись на фразу «Пьер Безухов распечатал письмо», минут пять пытался понять – каким образом ему это удалось и где он нашёл принтер.


Один парень по вечерам подглядывал через бинокль за девушкой из дома напротив. Однажды утром у него зазвонил телефон, и она спросила:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?


Жду, что Путин во Владивостоке вставит в свою речь фразу: "А теперь для тех, кто на бронепоезде..."


— Дорогой, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, милый?


Дайте мне точку опоры, и я усну стоя.


А ведь у кого-то на Украине президент тамадой на свадьбе был...


Ну и когда начнут обвинять акушеров в педофилии за то, что он шлепнул девочку по попке?


Путин теперь с опаской посматривает на Мишу Галустяна.


Теперь перед игрой в прятки дети договариваются, что не будут звонить друг другу по мобильному?


В полицейской машине по радио раздается команда:
- Внимание, экипаж 4102, отправляйтесь на площадь Ленина. Поступило сообщение, что там бродит совершенно обнаженная девушка.
После небольшой паузы:
- Всем остальным экипажам оставаться на маршрутах патрулирования!


- Пойдем пожрем?
- Сейчас 2 часа ночи!
- Я у тебя не время спросила!


— Кто живет в Миннесоте?
— Минипчела.


- Я побрила ноги… Намёк понял?
- Свяжешь мне свитер?


"Ты на ней сидишь, милочка!". Ответ Альфреда Хичкока на вопрос актрисы Мэри Андерсон, с какой стороны она фотогеничнее.


Материальное положение: могу себе позволить выбросить капустную кочерыжку, а иногда и два верхних листа.


У меня есть знакомая по фамилии Скорость. Ее родители прикололись и назвали ее Света.


Теперь в списке причин невозможности занимать государственные посты, кроме судимости, будет "участие в КВН".


Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.


На телевизоре должна быть такая же маркировка, как на сигаретах: "Телевидение приводит к слабоумию".


Мой уровень английского: Умею уходить не попрощавшись.


Чем ты тупее и необразованнее, тем больше «чудес» происходит вокруг тебя


Если строители мостов решат сжечь свои мосты, мало не покажется.


- У тебя, дорогая, ножки, как у лани. Хотя могла бы и побрить их!


- Кто стоит за Зеленским? Что ждёт отношения наших государств в ближайшем будущем? Ответит ли Порошенко за содеянное?
- Мария Ивановна, а мама мне сказала, что на природоведении мы должны изучать названия рек и времена года.


Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов..
Очередной конкурсант – старый негр. Садится за рояль и говорит:
—Песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— Ну что ж, следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!!!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Влдаделец заведения говорит:
— Мы вас берем, только не могли бы вы на выступлениях не называть своих песен, а они немного… ммм.. шокируют.
— Да не проблема, - соглашается негр.
Идет очередной концерт, главный исполнитель видимо забыл заправиться, у него член торчит из штанов, он садится за за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, наклоняется и в пол голоса говорит:
— У тебя хуй торчит наружу, знаешь?"
Негр:
— Что?!! Знаю ли я её?! Да я её написал!


- Условием выживания человеческой особи является её передвижение по криволинейной замкнутой траектории.
- А по-простому?
- А по-простому: хочешь жить - умей вертеться.


- Как правильно говорить, на Украине или в Украине?
- Конечно, "в". Это не остров и не окраинная часть местности, а суверенная держава. Проверочное слово - "жопа".


- Дурак ты и не лечишься…
- Так денег нет!


Солист группы «Бутырка» объявил об условно-досрочном выходе нового альбома.


Так вот о каком Владимире, который спасет Русь, говорила Ванга, а все думали на Путина!


После алкашей всегда приходят Владимиры...


Теорема отвертки в ухе:
- Если засунуть глубоко в ухо отвертку и хорошенько ее прокрутить, не важно, по часовой стрелке или против ты ее крутишь, ты все равно точно станешь тупее.


- Товарищ Троцкий, что-то мне не нравиться этот мужик с ледорубом.
- Это, наверное, дворник собирается лед на тротуаре долбить.
- В Мексике, в августе?


- Э, уважаемый, прекратите материться, тут же дети!
- Так это я за ними повторяю.


Россия, 2025 год.
- Гражданин, вам штраф 50 тыс. руб.
- За что!?
- За неуважение к власти.
- Но я ничего не говорил!
- Но ведь думаете, что у власти в РФ гандоны и уёбки?
- Нет!
- Пройдёмте в отдел. Проверим вас на полиграфе.
- Бля.(((


Противно ныть не запретишь.


Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу.


Ким Чен Ын заявил,что все русские для него "на одно лицо" и он может не узнать В.Путина.


Если меня смерть тамагочи не смогла довести до суицида в 12 лет, то вряд ли сейчас уже что-то возьмёт. Я - так называемый тёртый калач.


- Учитель, а как смеялись в имперские времена?
- Ахахахъ


- Прикинь, вчера беговая дорожка сломалась. Отбегался...
- А если бы батут порвался - то отпрыгался бы!


Приходит мужик в гости, ему говорят:
- Чувствуйте себя как дома.
- Но я сейчас не хочу рыгать и пердеть.


- Не смей меня даже касаться.
- Почему?
- Это тебя не касается.


Почему цыгане воруют лошадей?
Потому что это их конёк