Внимание!
В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений к лицу и пребывания на улице без уважительной причины


- Чем занимаешься?
- Смотрю, как деревья растут.
- Всё суетишься...


Перед тем как уйти в армию Иван сменил фамилию Петров на Ктотуткручедембелей.
Чтобы на вечерней поверке каждый раз во всё горло кричать: "Я!".


— Галя, а чего это твой Коля так кричит?
— Да зубы лезут!!!
— Какие зубы? Ему же 50...
— Вставные, вчера проглотил...


Московский бомж, оштрафованный на 4000 за нарушение режима самоизоляции, опротестовал в суде штраф, заявив "Улица - вот мой дом!". И через неделю получил квитанцию на общедомовые услуги за освещение улицы.


-Дорогая, почему наш старший лежит на диване и бьет руками и ногами, а младший носится по квартире?
-Младший сдает кросс 3 км по физре онлайн, а старший плавание


Два полицейских над трупом:
- Вытащи вилы и топор у него из спины, потом проведи экспресс-тест. Этот коронавирус совсем озверел!


- Почем нефть?
- Бесплатно!
- А что так дорого?!


Утром проснулася: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно.
Ну, думаю, труба дело. Типичные симптомы бессимптомного коронавируса.


Если человек ведёт себя, как законченный урод, не отвечай ему тем же. Будь выше. Делай для него добро, а когда он расслабится, сломай ему челюсть.


Сейчас был на родительском собрании. На удалёнке. Первый раз присутствую на собрании в рубашке и трусах. Иногда отключал камеру, чтобы глотнуть пива. Причём, судя по мельканию камер, не я один такой. Мне понравилось.


— Гражданин, ваши документы! Куда вы тащите труп?
— Оставь его - он в маске. Вон бабка без маски, пойдем ее за самоизоляцию на 15 тыс оштрафуем.


- Ой, а что за этой пыльной дверью? Комната, которой нет на плане? Сокровищница? Склеп? А может, за ней...
- Это выход из квартиры.


Почему нет контактных цирков? Где можно гладить воздушных гимнасток и кормить акробатов!


Люди с бородой опасны для самих себя, ибо застрявшая в ней гречка привлекает диких птиц


Лучшая оценка для женских сисек - твёрдая троечка


Скоро нам объяснят, что отрицательная цена на нефть только на пользу России и Путин всех снова переиграл!


Физрук Геннадий Иванович больше всего ненавидел онлайн-уроки за то, что не мог подсадить за попку учениц 11 класса на турник.


Кончились деньги? Съезди, заправь полный бак! Сверху дадут по 40р за литр.


И ждут тебя на том свете лимонные реки и имбирные берега...


- Мне только спросить...
- Это очередь к ясеню, тут всем только спросить.


-Почему не состоялся баттл между пропагандистом Соловьёвым и спортивным комментатором Уткиным?
-Птичий рынок оказался закрытым на карантин.


Раньше, жена по полчаса стояла у зеркал
прежде чем выйти на улицу, теперь -
красота, напялила маску и готово.


Царь:
- Что за шум на площади?
- Этот, как его... народ, подданные Вашего Величества.
- Чего хотят?
- Монарха своего славят, царя-надёжу!
- А почему они кричат "Хватит! Довольно!"
- Кричат, что всем всего хватает и все довольны, государь.


Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
— Вы не на машине?
— Нет.
— Жаль.


- Найди и принеси мне то, чего на белом свете, вообще, не может быть.
- Вот, пожалуйста, штрафы за несоблюдение режима ЧС при отсутствии режима ЧС, милорд.


"Пиздец!" - подумал вдруг Аркадий.
И был он абсолютно прав.


- Циля, хотите Херес?
- Моня, ну шо так сразу? Давайте
сначала хоть вина выпьем...


Разговор двух подруг:
- Я тут с таким классным парнем познакомилась на телеге!
- Может, в?
- Нет.


Встречаются два одессита:
— Изя, вы играете на скрипке?
— Нет.
— А ваш брат, Беня?
— Да.
— Что, да?
— Тоже нет.


По Конституции я имею право на труд. Но стараюсь не злоупотреблять им.


Секс по телефону: "Я медленно стягиваю маску".


Владимир Путин распорядился выделить каждому россиянину божью помощь


На третьей неделе карантина начались терки с роботом-пылесосом за право убирать квартиру.


Старая Конституция РФ уже занесена в списки запрещенной экстремисткой литературы или еще нет?


Вслед за Путиным обнулилась и Мать Углеводородица.


Говорят, Владимира Владимировича три раза в день натирают имбирём...


Группа грабителей в медицинских масках ворвалась в аптеку и потребовала отдать им все медицинские маски.


Как говорила одна летучая мышь: -"Не ешь меня - нулевым пациентом станешь!"


Тяжело стало шпионам в крупных городах: попробуй, слейся с толпой на пустой улице!


- Алло, дорогая, я в магазине. Что брать?
- Ты в маске?
- Да.
- Бери кассу.


Инструкция по использованию одноразовой маски в России:
Маску следует стирать, как минимум, раз в неделю.


Отзыв на нашу Солнечную Систему:
" 1 звезда. Не рекомендую."


- Слыхал, Колян вчера от коронавируса помер?
- Ты чего, у него же два огнестрела!
- Да тестироваться не хотел.


Из новостей...
В Ростове-на-Дону, Красноярске, Нижнем Новгороде, Самаре, Петербурге, Екатеринбурге и Москве прошли несогласованные протестные онлайн-митинги в приложениях «Яндекс.Карты» и «Яндек.Навигатор».
Президент РФ в растерянности - это несогласованные митинги: куда посылать Полицию, ОМОН и Росгвардию молотить протестующих.


Самая сексуальная песня - "Интернационал". Начинается со слова "Вставай!". Далее идёт пессимистический поворот сюжета: "Никто не даст нам...". А конец вполне оптимистичный: "Своею собственной рукой...".


- Решил порадовать супругу и в кои-то веки пришёл домой трезвым.
- Жена закатила истерику и заявила, что категорически отказывается общаться с
незнакомым человеком.


- В Бога не веришь, а куличи ешь?
- В Зевса не веришь, а Олимпийские игры смотришь?


Приходит мужик в поликлинику пройти тест на коронавирус. Его принимает врач. Задает вопрос: «Когда в последний раз были за границей?». Мужик: «Давно не был, последний раз несколько лет назад.» Врач задает второй вопрос: «Общались с лицом, вернувшимся недавно из-за границы?». Мужик: «Нет, не общался». Врач: «Поздравляю, вы прошли тест на коронавирус. Тест - отрицательный»


Полицейские не знали что делать,когда в парке остановили слепого мужчину,идущего за собакой-поводырем и находящегося от дома намного больше 100 метров.


Меня жена подстригла дома и теперь, когда она начинает на меня кричать, я ее шантажирую, что сдам ее прокуратуре за запрещенную деятельность.


- Сегодня это хит продаж!
- Как вы сказали: "Сегодня это хер продашь"?..


- Знаешь, что больше всего разочаровывает в телеканале "Охота и рыбалка"?
- То что рыбу выпускают?
- Нет, то что не пьют они на рыбалке...от слова совсем...херня, а не рыбалка...


- Алло, это салон красоты?
- Нет, теперь это аптека.
- А подстричься у вас можно?
- (шёпотом) Приходите...


- Игорь Иванович, доброе утро !
Как там наше чёрное золото себя чувствует, почём наше стратегическое сырье ? Порадуйте !
- Ой ,Владимир Владимирович, уже и не знаю... Мы вот тут гречкой занялись.


ЦБ РФ предупредил, что "мошенники используют тему коронавируса в своих корыстных целях... обещают отсрочки на выплату кредитов и разные компенсации". Граждане, будьте бдительны! Обещать помощь россиянам во время эпидемии могут только мошенники. Государство обещает лишь штрафы, пени, сроки и новые налоги.


Старая загадка на новый лад.
- Не лает, не кусает, но из дома не выпускает?
- Дверь, замок, защелка, домофон?.. Вот и не угадали!
- КОРОНАВИРУС!


В условиях эпидемии коронавируса песня "Чумачечая весна" заиграла новыми смыслами.


Приму в дар компанию Роснефть с вашей небольшой доплатой.


Каждый раз, когда я достаю пылесос, мои коты прячутся за микроволновку и там микроволнуются.


Как-то незаметно наступило то время, когда в деревне больше развлечений, чем в городе.


Совет для учителей: никто не почувствует запах коньяка на онлайн-уроке.


- А что, нельзя было детей в школах закрыть на месяц? Чё домой-то сразу!?..


Если жена не делает депиляцию во время карантина, это значит, что до карантина она делала её не для тебя.


Мои внуки учатся онлайн. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели.


А какие планы были на 22 апреля 2020 года... Выборы, весна, выходной день среди недели, отдохнуть, посидеть дома с женой и детьми...А тут эта самоизоляция...


Есть цена на нефть - есть Путин.
Нет цены на нефть - нет Путина.


- За что Льва Лещенко ругают?! Он же, как оказалось, никого и не заразил...
- За это и ругают!


Уважаемая прокуратура, жена потребовала чтобы я позанимался с сыном математикой. Можно ли это квалифицировать как попытку доведения до самоубийства?


Кремлевский пропагандист Соловьев после перепалки со спортивным комментатором Уткиным попросил Путина разрешить круглый год утиную охоту.


- Как часто вы выносите мусор из дома?
- У нас мусоропровод.
- Да-а, не повезло.


Штрафы за нарушение режима самоизоляции это уже и есть налог на воздух. Вышел подышать - плати!


Самоизоляция дана для того, чтобы ты понял, что никакое свободное время на чтение книг, спорт и развитие тебе не нужно, и ты просто ленивая жопа.


Московских таксистов обязали проверять электронные пропуска пассажиров. В машину садится мужик.
- Здравствуйте! На Пушкинскую? Пропуск у вас есть?
- Ты машину дезинфицировал?
- Вай, твоя взяла! Поехали!


- Патриарх призвал не унывать и не паниковать...
- Я б тож не унывал, если бы в любой момент мог на вертолёте или мерсе по городу носиться. И не паниковал, если бы знал, что за мной вся кремлёвская медицина.


"Монголы - это максимум до лета" (из разговоров на любой русской площади в мае 1223 года).


Ой, ну этих гостей - кучу посуды мыть, срач кругом. И это они ещё не пришли.


Объявление: "Меняю две пачки гречки и рулон туалетной бумаги на адрес подпольной парикмахерской".


Сдаётся мне, что Грете Тунберг больше не разрешат писать письма Санта Клаусу.


Если бы на носу были выборы, то давно бы все партии раздавали маски, перчатки и антисептики.


Выходя из дома, оставляю телефон. Вношу свой посильный вклад в повышение индекса самоизоляции в своем городе.


Природа настолько очистилась за время карантина, что в сёла массово возвращаются бариста, маркетологи и тренеры личностного роста.


Коронавирус, он как пидорас: вроде как он есть, но среди твоих родственников и друзей его нет.


12 апреля 1961 - первый человек в космосе.
12 апреля 2020 - половина Земли сидит дома, мастерит маску из трусов.


- Представляешь, стоимость нефти стала отрицательной! Может теперь в России бензин подешевеет?
- Не то слово! Теперь ДПС будут гоняться за автолюбителями, а, остановив машину, насильно заправлять ее бензином. Да еще и денег дадут.


Москва, двое полицейских ловят нарушителей самоизоляции. Один проверяет всех подряд и все мимо, а второй выборочно, но в точку.
- Сидоров, ну раскрой секрет?
- Я тебе намекну: в Москве уже месяц парикмахерские закрыты.


Чисто технически жить вам остаётся 2 минуты, но каждым вздохом вы обнуляете таймер.


Собянин - человек слова! Обещал победить пробки - и победил!


Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Таня и Олег расстались красиво.


На приеме у психолога:
- Доктор, меня бесят люди, я обожаю пустые улицы и города.
- Вы мэр Москвы?
- Да, так совпало


- Добрый день, Вы позвонили в техподдержку госуслуг, чем могу помочь.
- Здравствуйте, у меня печатная машинка Любава, как мне распечатать QR код для похода в магазин?


Вовочка учится на удаленке.
- Марьванна, ну почему опять двойка за сочинение?!
- А что ты хотел, Вовочка, если в одном слове ты умудряешься делать по две ошибки! Вот ты пишешь: летом мы с родителями собираемся отдыхать на Балканах. С каких пор балкон стал писаться с заглавной буквы и через а?!


Это только мне кажется, что с началом этой х--ни с названием "короновирус" я как будто попал в компьютерную игру?
Где, блин, выход на следующей уровень?


Дочь, как и все дети, обучается дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.


Фразы учителей на удаленке:
1. Выйди и зайди в скайп нормально.
2. Что за смех? Скинь ссылку, вместе посмеемся.
3. На физкультуре будем бегать стометровку, все взяли собак?
4. Сидим! Звонок для учителя, это в дверь звонят - пиццу принесли.
5. Папу с мамой быстро к монитору!
6. Ну-ка, тихо там на Камчатке! Да, Кузнецов, далеко ты к бабушке уехал.
7. - Можно войти в класс?
- In English please!
- May I come in my kitchen?
8. - Вы вместе сели, чтобы разговаривать?
- У нас один аккаунт на двоих.


В своём обращении к народу президент пообещал на 3 месяца снизить на треть свою зарплату, зарплату своих замов, министров и замминистров и направить эти деньги на борьбу с вирусом. А также призвал к аналогичным действиям должностных лиц государственных учреждений и руководителей крупных компаний.
Жаль, что это был президент ЮАР.


По случаю 80-летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город.
Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит: дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности. Перешел дорогу и постучал в стекло будки:
- Есть ли кто?
Изнутри раздался старческий голос:
- Есть, говорите.
- Помню эту будку еще пятьдесят лет назад! Даже однажды оставил там пару обуви, коричневые мокасины.
Изнутри раздалось:
- Да, верно, с красным кантом.
- Точно!
- И нужно было приклеить левую подошву.
- Да!
- В среду будут готовы.


Гольдштейн говорит своему другу Зильбергу:
— Жизнь подобна тарелке супа из тунца.
Зильберг помолчал минуту, затем спросил:
— А почему жизнь подобна тарелке супа из тунца?
— Откуда мне знать? Я шо — философ?


Приехал с другом к его бабушке в деревню.
Как водится, под вечер она пошла коров встречать, а мы с ней увязались.
Идём, подгоняем коров к дому, а бабушка нам говорит: - "Смотрите под ноги, в пруфы не наступите!"
Мы с другом хором: -"Чего!?"
-"Ну пруфы! Коровы за день наедятся, вот с них лепешки и падают, «пруф, пруф, пруф».
Спросили, где она это вычитала.
Говорит, всю жизнь их так называли...
Так что кому надо пруфов - вэлкам в деревню!