Мой сын носит футболку «Я за Путина» уже 2 недели. За это время в него плевали и даже пытались бросить в него бутылку. Что же с ним будет, если он выйдет из дома?


- Лучшее лекарство от коронавируса – это секс с незнакомцем в белом халате!
- Простите, а вы точно терапевт?


- Не смотрел, но понравилось.
- Что понравилось?
- Что не смотрел.


- Я выведу вас на чистую воду!
- О, спасибо, горяченькая пошла.


Остановят ГАИ, спросят:
- Пили?
Отвечай:
- Да, вчера с китайцами, дыхнуть?


Фрезеровщик Петрович начал думать, что он видный чиновник и олигарх в одном лице, т.к. санкции вводились против последних, а количество продуктов в холодильнике уменьшилось у Петровича.


Первая брачная ночь. Голос невесты:
- Оп-па! То есть - ой-ой!


"А вот и хуй!" – подумала одинокая дама, когда ей доставили заказ из секс-шопа.


Пассажиры поезда Калининград-Владивосток реально видят, как стареет проводница.


"Конституция была незначительно изменена" - сказал боярин Песков, личный советник при царе Владимире.


Весной все меняется. Побеждают те, у кого короче юбка, а не красивее шуба!


Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!


На самом деле, Иван Царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.


В СССР секса не было, а половыми партнёрами называли учеников, которые мыли полы в классах после занятий.


- Ты урод!!! Где ты две недели пропадал!!!
- Дорогая, не поверишь, Степаныч чихнул, так мы у него в гараже на карантине были.


Сидят два мужика на скамейке, доска, шахматы...
Третий подходит:
- Ну, кто кого?
- Да, никто никого. Просто, в шахматы играем....


- Что такое "гагагля"?
- ГАГАГЛЯ, - самая верхняя одежда камчадал и коряков, оленья рубаха
сверх кухлянки, шерстью внутрь, с видлогой.
- Вооот. Теперь, блять, сразу всё понятно стало.


- Алло! Здравствуйте! А вы правда Владимир Владимирович? Ой, как хорошо! В нашей деревне нет ни света, ни газа, ни магазинов. И даже дороги к нам нет!
- Да вы просто счастливчики! От коронавируса точно не помрёте!


- Филологи в самолете есть?
- Да, я филолог, что случилось?
- Пройдите пожалуйста в хвост самолета, там человеку кофе холодное!


— Вчера на меня в лифте напал маньяк!
— Какой ужас!
— Ага … Вот и маньяк то же самое сказал…


Прораб Николай выключил комедию «Операция «Ы» после сцены, где Федя уплетает шашлык, запивая его водочкой, т.к. был раздосадован неправдоподобностью. Ну откуда на московской стройке взяться рабочему Федору?!


Вопрос: Чем отличаются педиатр, педагог и педофил?
Ответ: Из всех перечисленных только педофил действительно любит детей


Когда Минздрав стал убеждать в том, что медицинские маски должны носить больные люди, а здоровым они не нужны, то я начал шарахаться в поликлинике от врачей, которые ходят исключительно в этих повязках...


- как переводится fuck off?
- отъебись
- ну скажи...


- Ты – это то, что ты ешь.
- Это что получается, после шести я – никто?


- Что тебе не нравится в нашей стране?
- Ты, ты мне не нравишься в нашей стране.


Один строитель проработал три года в Африке. Наконец возвращается домой, в
аэропорту его встречают друзья. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом
шлеме, а на плече маленькая обезьянка.
- Привет Вася! Ну, как в Африке?
- Устал ребята страшно.
- Вась, а как там в Африке с бабами?
- С продуктами, ребята, плохо, все покупал на рынке.
- Вась, ты скажи как там с бабами?
- Жара днем страшная, а ночью прохладно.
- Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там? Обезьянка дергает Васю за ухо:
- Пап, а пап, ну расскажи им про баб.


Психолог:
- Я уберу из вашей жизни весь пи@дец.
Пациент:
- Но ведь это же несущая конструкция!


Блин! Достала уже эта поговорка: "Лучше иметь синицу в руках, чем журавля в небе". Бабу! Бабу надо иметь, а не птиц там всяких!


- Интересно, а как проходит прощенное воскресенье в налоговой?
- Не надейтесь, у них выходной.


Разговор в морге: "Петров, хватит ему пудрить мозги"


Секс - это, конечно, приятно. Но ещё приятней придя с работы, нажраться и завалиться спать.


Я уже на 52-ой странице порнхаба, но так и не нашёл красивее тебя.


Записи в дневнике Рабиновича обрываются на фразе: "Сегодня решил подсчитать, во сколько мне обходится ведение дневника...."


В музее изнасиловали мумию. Ленин в гробу перевернулся. Потом подумал - Ё моё! И перевернулся обратно.


Ну как объяснить иностранцу, что я слышу запах спиртного?


Многие телезрители восхищаются изящной жестикуляцией рук Киселёва. А проктологи вообще считают, что он их пародирует.


Вегетарианец со стажем в восторге от современной колбасы.


Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху: давай, мол, вечером поглядим. Сижу, выбираю, где члены поменьше.


- Товарищ генерал, разрешите обратиться?
- Уважил, сынок, старого прапорщика, уважил.


Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!


- Товарищ Рогозин…
- Да, товарищ Сталин?
- Тут у товарищей в Политбюро сложилось впечатление, что вам по ночам снится вовсе не рокот космодрома, не эта ледяная синева… А снится вам бабло. Бабла до чёрта. Зеленое, зеленое бабло...


Коронавирус - это лучшее, что могло произойти к 8 Марта.
Жена больше не хочет ехать в Италию.
Дочка больше не хочет айфон с Алиэкспресс.
А тёща сказала, что мечтает получить в подарок набор марлевых повязок.


- Слыш, Петрович, как думаешь, зачем они Конституцию меняют?
- Ну вот обосрался у тебя сынишка-младенец, ты же ему меняешь памперс, вот и они обосрались и меняют конституцию.


- А почему у него кликуха «Пять сантиметров»?
- Фиг его знает. Ты у баб спроси, они ему это прозвище дали.


- А как будет хуй по-эстонски?
- Pennnis.
- А почему с тремя N?
- А так длиннее.


Тебя заеб@ло ездить в переполненном автобусе?
Хочешь Х6 и 5-комнатную хату?
Мечтаешь в Таиланд, на недельку отдохнуть?
Хочешь?!!
Тогда быстро жми "Выйти" и работай, бл@дь, работай!!!


- Спасибо.
- За что?
- Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди на х*й", чтобы не обидеть
тебя.
- Хороший способ.
- Спасибо.


Где мое ледяное сердце, Герда?
Я ебанула его с виски, Кай!


Что роднит Магнит и РПЦ?
-Оба находятся у дома


Из рубрики "Лучше бы вы об этом не знали". Массажист с насморком значительно экономит на масле для массажа.


Никогда еще Владимир Соловьев не был так обеспокоен, как от новости, что короновирус решил пойти через Италию.


Не нужно нервничать, поправляя юбку спереди, когда сзади она заправлена в трусы.


Ученые доказали что слово "БЛЯТЬ" произноситься на 13 милисекунд раньше удара по пальцу.


Мой х*й встаёт раньше меня. Он у меня жаворонок.


Продавцы интим-салона, когда нечего делать, валяют по полу и пинают товар.


Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься.


- Кого бы вы мне посоветовали в вашем борделе?
- Анжелику.
- А почему именно её?
- Потому что она узкий специалист...


– Ну и как она в постели?
– Без понятия, мы пока только на кухне трахались.


Неловкая ситуация - это когда летом, в час пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встает и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика...


- Как называется этот коктейль?
- Кокосовый х*й.
- Хм-м, точно. Немножко чувствуется кокос...


В номере гостиницы мужик трахает проститутку. Вдруг в комнату врывается
полиция морали. Начальник спрашивает проститутку:
- Ты кто?
- Его жена!
- А чего фамилии разные?
- Только что сделал предложение.
- А почему сексом занимаетесь здесь?
- Дома родные к свадьбе готовятся.
- А деньги зачем у него взяла?
- Ну так кольца купить нужно!


- Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок...
- Блин, Петрович, задолбал! Жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!


Муж спрашивает жену:
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
- Отлично. Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою "штуку" и
уёбывай!


- Ты дрочишь или к проституткам ходишь?
- Я женат!
- Я поэтому и спрашиваю!


- Извините, а можно мне срочно сменить ФИО на Заебаливсе Пидарасызлоебучие Пшливсенахуй?
- Можно, Владимир Вольфович, но избирательные бюллетени уже давно напечатаны.


- Женщины хуже держатся на воде, чем мужчины.
- Все правильно, они же с дыркой.


- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было на хуй послать


- Вчера купил 10 пачек виагры.
- И чё?
- Хер через плечо!


В больничном туалете висит табличка: "Не курить!".
Ниже от руки дописано: "Хорошо! Пусть, б***ь, говном воняет!".


Мечтaю рaботaть в секс-шопе! Только тaм вопрос всем клиентaм: за каким хуем вы сюда пришли? - звучит вполне уместно.


- Сегодня он упал передо мной на колени и громко сказал: "Ёбаный лёд!"


Я бы обнял тебя, но боюсь переобниму и выебу.


"Это пиздец!", "Я хуею!", — кричала девушка на операции по смене пола…


Мужчины страшные существа - они людей ебут!


Хотите довести свою девушку до экстаза 8 марта? Просто удалите всех лиц женского пола (кроме неё) у себя из друзей в соцсетях


- Пап, а что такое «страхуилище»?
- Блин! Ты где это услышал!
- Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.
Входит мама:
- Дорогой, я иду в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Не боишься, что меня уведут?
- Ни хрена не боюсь.


Какая киска прыгает выше всех в мире?
.. киска Елены Исинбаевой


- Ха-ха! У тебя маленький член!
- Зато маневренный...


Мужик кашлянул в автобусе. Сразу паника, товарищи давай его наяривать руками и ногами.
Бедняга из последних сил кричит: - Граждане!!! У меня не грипп короновируса, а сифилис!!!! Вот справка из диспансера!!
Пассажиры его отпускают, садят у окна: - Сразу бы и сказал, что не заразный...


Вовочка говорит двоечнице Машке:
- Машка, дай за пизду потрогаю!
- А ты мне домашку списать дашь?
- Блин, да я сам её не сделал, вчера с Витькой весь день на стройке лазили.
- Ну вот иди на стройку и своего Витьку и трогай!


Девушка спрашивает у парня:
- А чего это презерватив такой потёртый?
- Фартовый, он меня ещё ни разу не подводил!


Загадка.
Мужской половой орган подразделяется на три категории:
1. Состоит из пяти букв...
2. Состоит из трёх букв...
3. Состоит из двух букв...
Что это за слова?
Ответ:
1. ОГО-ГО.
2. ОГО.
3. ТЮ...


- Добрый день, проходите, присаживайтесь, какой вид отдыха вы предпочитаете, расскажите о своих желаниях.
- Я бы хотел побывать в Милане.
- К сожалению, не получится.
- Почему? Из-за короновируса?
- Нет, просто в ней сейчас другой. Могу порекомендовать Анжелу или Ларису.
- Это турагентсво???
- Массажный салон, турагентсво этажом выше.


Два кума долго пьют в избе. Засиделись допоздна. Хозяин предлагает:
- Оставайся ночевать у меня.
- Так у тебя же спать негде.
- Ты же мне кум! С нами ляжешь...
Легли на печь. Жену хозяина между собой положили.
Утром кум-гость выходит на кухню и говорит хозяину:
- Ну у тебя жена и б***ь!
- Чего так?
- Да всю ночь меня за х*й держала!
- Та то я держал... Так, на всякий случай...


Наличие биьярдного стола в русской сауне иностранцу еще можно как-то
объяснить. Отсутствие половины шаров тоже. Но как объяснить ему смысл
надписи "на стол не кончать", вот вопрос!


- Как по-латышски будет "сильный мороз"?
- Охуенос колотунас!


В огороде мёртвый заяц, держит лапками вилок.
Он не знал, что я пи..датый "ворошиловский стрелок"


В электричке был зачетный момент: напротив сидела мама с ребенком..
видно в сад везла его недалеко от работы ну и он ерзает на сидении все
рыпается вскочить. ногами машет рискуя кого нить запачкать и мамашка его
разговорами отвлекает. за бортом темень полная
"вон дерево видешь?" малыш вглядывается... деревья свисят мимо
"видешь дерево то?"
- да вижу
"вон белочка побежала, вон вон. видешь?"
малыш уже весь в окне
"а вон зайка за стволом. вон туда смотри. видешь?"
после 5 минут втыкания в черное окно малыш отворачивается и с досадой
громко говорит
"да нет там нихуя!"


Физрук поставил Маше "два" -
Из-за того, что не дала.
А Вера получила "пять" -
Она ж потомственная блядь...


Кто на свете всех богаче?
Тут и нечего гадать.
Ну, конечно, вы, девчонки!
Вам и голым есть, что дать!


Верните Крым.
Верните Надю.
Отдайте унитазы.
Подайте Христа ради.