Доктор, перебирая анализы:
- Хочу Вас обрадовать,больной: печень - как у младенца, почки – как у ребенка, сердце - как у ребенка… да… и пенис… тоже…


На совещании президент слово предоставил Золотову.
- Предлагаю олимпийские объекты переоборудовать в пункты временного содержания, бойцам Росгвардии раздать электрошокеры и сапёрные лопатки, Москву закрыть, в городах-миллионниках ввести комендантский час, снять запрет на использование наручников.
- Вы полагаете это поможет победить коронавирус?
- Какой коронавирус?


- И всё-таки она вертится!
- Что?
- Помните, вы сказали, что ваша дочь не вертится, когда её стригут. Так вот – это не так.


Один очень стеснительный парень никак не мог предложить девушке перейти на "ты", поэтому полгода занимался сексом с Элеонорой Константиновной.


Сахар+вода+дрожжи+время+дистиллятор=антисептик.


Охранник рынка - это единственный человек, следящий за базаром.


- В эти непростые дни пандемии, мы все должны еще сильнее сплотиться вокруг нашего дорогого...
- Кыш! Кыш! Отойдите от меня на социальную дистанцию, холопы заразные!


Отряд не заметил потери бойца
И смело касался руками лица.


- Сулико, Общество плоской Земли пришло к выводу, что Земля круглая!
- Как это?
- Как тарелка.


- Кажется, это конец…
- Простите, а вы точно уролог?


Жена говорит мужу:
- Ты чего лежишь? Вставай!
- Я не просто лежу, я думаю.
- И о чём же ты думаешь?
- О том, как хорошо лежать.


- Девушка, а вы почему без маски?
- А я леопардовые жду.


Россия перебросит в Италию Владимира Соловьёва, чтобы он там рассказывал, что у них всё хорошо.


Евросоюз поблагодарил Россию за помощь Италии и подготовил новый пакет антироссийских санкций.


Интересно, может быть в мире поймут теперь, что труд, например, микробиолога, дороже труда футболиста?


Вдруг, как в сказке, скрипнул баррель: всё мне ясно стало теперь...


COVID19 - вирус запрещённый на территории Российской Федерации.


Странно, что никто не скупает лейкопластырь и прокладки.
Отличные маски получатся.


- Ну скажите, поручик Ржевский, вот откуда берутся такие красавицы, как Наташа Ростова?
- Как и все мы, корнет - из пизды-c!


Первый этап эпидемии (скупка товаров и продуктов) миновал, на очереди второй - разговоры по душам с воображаемым коронавирусом, с позиции силы (я тебя не боюсь, какашка!).


Мальчик Володя Соловьев из-за карантина не может попасть к себе домой в Италию. Ему здесь страшно, он не может есть местные продукты.
Люди добрые помогите кто чем может. У кого есть хамон и пармезан?


Коронавирус - это, несомненно, всемирный женский заговор.
Доказательства:
- Умирают в основном мужчины.
- Отменены все матчи.
- Закрыты бары и увеселительные заведения.
- Оставшиеся в живых сидят дома с жёнами.


Никита Михалков заступился за Харви Вайнштейна.
И неудивительно, Вайнштейн-то по сравнению с Михалковым девственник !


- Мама, у нас закончилась туалетная бумага!
- Знаю, сынок, вытирай жопу гречкой.


Российские военные вирусологи вылетели в Италию, а в РФ остались фельдшеры с одной марлей на троих, просто в РФ нет виноградников высших российских чиновников.


Меркель с подозрением на коронавирус попала на домашний карантин. Вот когда самое время слетать в Москву и чмокнуть коллегу и друга Владимира.


Никто не подскажет, сколько рулонов туалетной бумаги брать из расчёта на 10 кг гречки?


Лайфхак: Если подойти к любому школьнику и сказать ему: «Я же говорил, сука, я тебя по IP вычислю»; то он тут же убежит.


Cначала доллар немного вырос — с 65 до 81 рублей, а потом взял и обвалился до 79 рублей 18 копеек


С детства не любил гречку. Как знал!


Хотел в домашних условиях сделать антисептик для рук.
Взяла200 грамм водки,а дальше не помню,все как в тумане.


Основной принцип работы религии:
1. Любая глобальная хрень — господь послал испытание.
2. Выжили — господь спас.
3. Сдохли — господь покарал.


Самое эффективное средство против коронавируса - стакан спирта, три раза в день. На вторую неделю профилактики вирусы становятся видны невооруженным взглядом, и их можно уничтожать обычной мухобойкой.


- Здравствуйте, Алексей! А вы уже работаете за еду?
- Нет.
- Понял. Через неделю я вам снова позвоню.


– Ты кто такой?
– Нудист.
– Почему одетый?
– Извращенец.


– Какой породы была тургеневская Муму?
– Буль-буль терьер.


Я знаю 300 поз для секса !
И это только те, которые для одного человека !


Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.


Школа... Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком... все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...".
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
- ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!!!!!!!


Карантин. День первый. Оказалось нить от чайных пакетиков отлично заменяет зубную.


Почему у Человека-паука паутина вылетает из руки, а не там, где у всех пауков?


Больше всех товарищей у тамбовского волка.


Алкоголь – это вам не бензин. За городом расход гораздо выше.


Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда засунул руку в унитаз и ощутил чье-то ответное крепкое рукопожатие.


Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите: губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.


Девушка влетает в комнату и сообщает парню:
— Угадай, кто беременна?!
Парень в шоке: — Не может быть!
— У принцессы Кейт и Уильяма будет ребенок!
— Фуу, Господи, ты не представляешь, как я за них рад!


В военкомате:
- Доктор, у меня ужасное зрение !
- Но до военкомата ты же как-то дошёл ? Годен !


В суде:
- Почему вы разводитесь?
- Сначала он держался за поручень, а потом ПРИКОСНУЛСЯ К МОЕМУ ЛИЦУ!!!


Грета Тунберг предложила запретить лекарство от глистов, потому что им бедным негде больше жить...


Говорят, мужчины, которые смотрят аниме, в среднем на десять процентов умнее, чем их парни.


Селёдка со скидкой всегда немного сюрстрёмминг


Раз есть писсуар. должен быть и каккуар...


Если переставить буквы в слове ОБНУЛЕНИЕ, получится О, ЛЕНИН, ЕБУ!


- Милый, ты снимаешь обручальное кольцо в общественных местах?
- Мылая,конечно нет, только когда дрочу!


- Мой муж просто ненасытный.
- Секс?
- Нет, пожрать.


Час - пик. Автобус битком. Старая бабушка:
- Осторожно, мужички, яйца не поколите!!!
- Что ж вы, бабуля, в полный автобус с яйцами?
Бабуля отвечает:
- А я не с яйцами, я с ГВОЗДЯМИ !!!


Правительство РФ скрывает средство от коронавируса!
Но жители столицы нашли его сами!
Лучше всего от смертоносной заразы помогают роллы из туалетной бумаги с гречкой!


- Скажи-ка, дядя, ведь не даром
Москва, спаленная пожаром...
- Сергей Семёнович,говорите громче! Что вы там ещё предлагаете по ужесточению мер по нераспространению?


Блин, я всегда мечтал повидать Чернобыль; мёртвый город, ни одного человека, и только ветер носится по пустым улицам... Сегодня Чернобыль пришёл ко мне сам!


Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:
– Ты ничего не заметил?
– Прическу новую сделала?
– Нет!
– Халат новый купила?
– Нет.
– Похудела что ли?
– Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днем нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!


- Гражданочка, вы куда? В Москве введен карантин. Ваши документы!
- Я работница эскорт-агентства. Срочный вызов. Вот наряд-заказ.
- Так... Да, всё правильно! Проходите. Хорошо потрудиться!


- У вас коронавирус из Китая или Ирана?
- Обижаете. Настоящий итальянский!


Говорят, что нельзя прикасаться к лицу руками. Скажите, люди добрые, а в носу ковырять можно?


«Вокруг света за восемьдесят дней» приключенческий роман Жюля Верна,ввиду закрытия границ, превратился в фантастику.


Столько наснимали фильмов про пандемий и эпидемий,что это стало реальностью. Возможно так доживём и до динозавров или инопланетян!


Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
— Все, хана! . . Полная ж@па! (перелистывая страницу) У-у-у! Ну, капец, а ведь еще не такой и старый!
Я, сильно испуганный, спрашиваю:
— Что такое, доктор?
— Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!


Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро
А не то получится — дама готова к cекcу, а у вас голова кружится.


— Ты че психанул-то?
— Не, ну а х@ли они?
— Аргумент.


В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
— Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
— Представьтесебе — несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну яаккуратно ложечкойее вытаскиваю — не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
— Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
— А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
— А обратно?
— А обратно — ложечкой!!!


Перед тем, как поймать ртом снежинку, убедитесь, что все птицы улетели.


Если Андрею Малахову набросить на голову темную тряпку — он думает , что наступила ночь и замолкает.


Можно смело предсказать только одно, что в новогоднем обращении президент скажет: «Это был непростой год!»


Как сказал мой сосед по балкону: "Ебать мою соседку, мне что теперь нужен 2-х метровый член"?


Малой долго просил у бати лук.
Смастерили, пошли пробывать в огород.
Батя тетьеву натягивает, вжик, стрела мимо мишени и в кусты.
Малой с топотом бежит искать стрелу, прибегает бледный.
Бать.., две новости, плохая и очень плохая.
Батя тоже бледнеет, давай с плохой.
Ты соседу дяде Васе письку прострелил.
Батя берётся за голову.., а какая же сынок очень плохая?
И мамке обе щеки


Призжает коммивояжер на ферму. Долго и нудно пытается продать фермеру мазь против комаров. Тот его послушал и говорит:
- Давай ты разденешься догола, я тебя намажу этой мазью с ног до головы и привяжу к столбу у себя во дворе. Если утром на тебе не будет ни одного укуса - куплю всю партию!
Коммивояжер соглашается. Наутро фермер со всеми своими родственниками бежит к столбу и видит коммивояжера, висящего на веревках, как узник гестапо с выпученными глазами.
- Что случилось!?
- Скажите, а что, у вашего теленка нет матери?


- Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой еще скворечник??!
- Деревянный.
- А я Вас хотел в кино пригласить...
- Ну, приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?!
- У меня дома скворечник недоделанный.


Умер голубой-негр. Попадает к Богу на суд. Тот ему говорит:
- что ты хорошего сделал? -Всех е#ал в жопу. Бог отправил его в Ад с исправительным сроком.
Приходит через месяц. В аду все во льду, снег идет, все в валенках, тулупах, холодрыга жуткая.
Видит Бог Дьявола и спрашивает: че за х#ня?Дьявл ему: забирай на#й своего негра обратно, замерзли все - за дровами нагнуться никто не может!


Заседание правительства.
Министр внутренних дел:
- Тянуть больше нельзя. Время действовать. Все силы бросаем на улицу. Всех! Полицию, нацгвардию, войска. Всех бьем, всех пакуем, за сопротивление - расстрел на месте!
Премьер:
- И это поможет победить коронавирус?
Министр внутренних дел:
- Какой коронавирус?


Ты мне писала шо сломала ногу
А я писал: купи себе костыль
И выходи почаще на дорогу
Чтоб задавил тебя автомобиль


Черепаха тротила