- Марьванна, можно выйти?
- Переверни ведро и сиди дальше


- Дорогая, давай поиграем в медсестру и пациента?
- Давай! Полис с собой?
- Нет.
- Приходите с полисом


- Представляешь, когда мы только познакомились, ты казалась мне тупой шалавой, которая даёт направо и налево.
- А теперь?
- Теперь я всерёз задумываюсь о карьере экстрасенса.


- Ого, какие комары гигантские!
- Это воланчик.


- Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину.
- ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?
- Блинчики


- У тебя лицо красное как жопа павиана...
- Что ты сказал?!!
- Я говорю, куртка у тебя классная.
- Нет, ты сказал про мое лицо.
- Ну, лицо у тебя круглое.
- Нет, ты сказал, что оно красное, как жопа павиана!
- А зачем тогда ты переспрашиваешь?


Плывут по Нилу 2 половинки крокодила - одна Передняя, а другая
Задняя.
- Здравствуй, Задняя половинка крокодила! - сказала Передняя
половинка крокодила.
- Пуууу, пуууу! - ответила Задняя половинка крокодила.
А что она еще могла сказать...


Сегодня был очень странный день. Сначала я нашёл шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.


Не стал садиться в такси с наклейкой «На Берлин!», потому что мне вообще в другую сторону.


Между прочим, на планете Плюк галактики Кин-Дза-Дза намордники бесплатно раздают.


Мама пятерых детей с хохотом смотрит на пачки макарон с многоразовой застёжкой


Карантин на Украине точно отменят к 17 мая, потому что гей-парад отменить нельзя.


- Для тебя, любимая, я готов на все.
- Хочу шампанского.
- Сейчас сгоняю в магазин.
- Но на улицу нельзя, там - карантин?
- Кто не рискует, тот не пьет шампанское.


-владимир владимирович,безработным бы надо как то помочь...
-работать я разрешил.что ещё то им надо? .


- Девушка, вы такая тихая и скромная, можно с вами познакомиться?
- Скромная, да вы меня просто пьяную в позе наездницы не видели.


Мало кто знает, но кроме тутового шелкопряда существуют также здесявый, тамовый и их подвиды: тудойный и сюдойный. Гнездятся они в калидорах, на стулках и лисапедах. Питаются кепчуком и жувачкой.


Две подруги разговаривают по телефону:
- Представляешь себе, мой, скотина такая, пока мы на самоизоляции сбегал к соседке и заразился.
- Что, коронавирус подхватил?
- Нет, триппер.
- Ну, и слава богу!


Звонок в поликлинику:
- Девушка, у меня зуб разболелся, что делать?
- В настоящее время мы рады предложить вам суперсовременный сервис телемедицины "Доктор рядом". Вам будут помогать ведущие стоматологи города. У вас есть плоскогубцы и дрель?


Если бы поэт Николай Тихонов дожил до правления партии "Единая Россия":
- Гвозди бы делать из этих людей?
На хер не надо таких нам гвоздей!!!


Япония. Август , 1945г. Новости в газете:
"В городах Хиросима и Нагасаки произошли небольшие хлопки"


Зря вы смеётесь над теми, кто сжёг вышку 5G в Северной Осетии. Вот вы разбираетесь в физике? Нет? А у них там у всех сто баллов ЕГЭ.


- Пап, а почему георгиевские ленточки раздают бесплатно, а маски нужно покупать?
- Это временное упущение, сынок. Ленточки тоже начнут продавать, как только введут штрафы за их отсутствие.


Древним россиянам разрешали во время карантина гулять в парке Юрского периода только со своим динозавром.


Встречаются два психиатра. Один говорит другому:
- У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем.
- Ну и как ты его лечишь?
- А, я его никак не лечу. Я на нем домой езжу.


Одноклассницы достали! Всё встреться с ними и встреться!
Надо было в школе давать.


Не понимаю, зачем мужикам измерять температуру на входе в супермаркет. Вы когда-нибудь видели, чтобы мужчина с температурой 37°C куда-то выходил из дома?


- А ведь раньше можно было курить в барах.
- Папа, а что такое бары? Папа, почему ты плачешь?


Перестал носить фитнес-браслет после того, как поднялся пешком на 5 (ПЯТЫЙ!) этаж, а он мне: "незначительная активность". В смысле, блядь, незначительная? Я чуть не умер! Мне нужно марафон пробежать, чтобы ты доволен был, мразь электронная? Я деньги за тебя платил, чтобы ты чморил меня?!!


Работник сексшопа Николай стоял и крыл витрину хуями.


А золотые раньше были времена - свободно можно было собирать валежник.


Ладно, перенос ЕГЭ. Куда большая проблема назревает с сочинениями "Как я провел лето".


- Ваш Вовочка - бездельник: он списывает у детей домашние задания.
- Но дети же сейчас учатся на удаленке?
- Он у вас еще и хакер.


В Саудовской Аравии задержали мужчину за кражу антисептика для рук.
Теперь антисептик ему больше не нужен.


- Как тебе удается сохранять такую фигуру?
- Я ем только мраморную говядину и лосося.
- Но это же очень накладно!
- Вот поэтому мне и удается сохранять фигуру.


Гюльчатай открой личико! - просил Петруха
Не могу - ответила Гюльчатай. Карантин


Сегодня я зашёл в отделение банка в маске и отдал им свои деньги.
Чувствую себя глупо.


Шла пятая неделя самоизоляции...
Я: - Как же чертовски скучно!
Кот: - А ты пробовал сидеть на краю стола и скидывать что-нибудь на пол?


Самые надежные пароли у безграмотных людей...


Иногда мне кажется, что мои соседи так часто орут друг друга, потому что они передвигаются при помощи эхолокации.


Сколковские учёные сегодня проведут уникальный эксперимент по скрещиванию свинины с шампуром.


Девушки - они как печеньки: ломаются, пока не намокнут.


Интересное наблюдение: если постричь ногти на ногах, то носки начинают полностью закрывать щиколотку.


Прошел слух что Собянин прикупил завод по производству вазелина.
Москвичи в панике...


- Почему убили тигра в Киевском зоопарке?
- Похож на георгивскую ленточку.


В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- Евангелие толкуют.


- Еду мы не всегда готовили дома, просто добавив к гречке консервы. Мы иногда ходили в рестораны, там вначале давали меню, можно было выбрать, заказать, все приносил официант, было все вкусно и красиво...
.. А когда волосы отрастали, мы не брились сами машинкой налысо, нет! Мы ходили в специальные места, там волосы вначале мыли, потом стригли, красили, укладывали, завивали...
- Ну ты бабушка у нас и сказочница !!!


- Дорогая, так вкусно! А что это было?
- Расстегай.
- Расстегнул. Ты не ответила на вопрос. А что это было?


Долбоебы уничтожают вышки 5G.
У меня только один вопрос: как может долбоеб отличить вышку 5G от 4G?


- Дорогая, где мы отдыхали в позапрошлом году?
- На Бали.
- А в прошлом?
- На Гоа.
- А в этом году куда поедем?
- К моей бабке в деревню Гривы.
- Нас все время тянет на экзотику


Обучение по удаленке.
- А голову ты не забыл?
- Нет. Папа с бабушкой под столом головами машут что тоже не знают.


Найдено первое предзнаменование, указывающее, что люди в будущем будут гулять с чем угодно, что может сойти за домашнее животное:
- это девочка из мультфильма "Варежка", выгулевающую её, как щенка.


Вечеринка животных. Вдруг хамелеон говорит:
- Смотрите, что я могу! - и меняет свой цвет. - Ну, кто сможет повторить?
И тут осьминог говорит:
- Подержи моё пиво, подержи моё пиво. Подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво.


Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены.
И придумал такую надпись: "ты вовсе не стареешь, ты просто становишься
лучше". Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Напишите "ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься
лучше" - снизу!
И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает
коробку и... все видят надпись:
"ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!"


Лукашенко звонит Путину:
-Владимир Владимирович, вы приедете на Парад Победы в Минск?
-К сожалению – нет.
-Тогда хотя бы двойника своего пришлите.
-Я могу прислать, но знайте, что у него такса - сто долларов час.


Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель спрашивает:
- Вано, ти выучил басня дедушки Крылова?
- Да, выучил.
- Расскажи, дарагой!
- Жил-бил адин мандавошк. Пил, курил, блядка ходил - дом нэ строил...
Жил-бил другой мандавошк. Нэ пил, нэ курил, блядка нэ ходил - дом
строил. Пришел зима. Тот мандавошк каторый дом строил - дом пастроил....
(пауза)
Учитель не выдерживает:
- Ну, а что со вторым-то стало???
- А, нэ помню, то ли умэр, то ли в армию забрали...


Наркоман! Проститутка! В новом художественном фильме о пользе здорового образа жизни и настоящей любви!


Благодаря Одноклассникам ... через фото я нашел у соседа во дворе свой мангал!!!


Три бабуси сидят на лавке и грызут семечки. Мимо идет старый дедок.
Одна из бабусек кричит:
- Эй, старый! Спорим, что мы сможем точно угадать твой возраст?
- Но это невозможно, - протестует дедок.
- Легко, - не унимается бабуся, - ну-ка спусти штаны!
Дедок на мгновение задумался, но снял штаны, обнажив свое хозяйство.
Бабуси (хором) торжествующе:
- Тебе 84 года!
- Но как вам это удалось?
- Так ты ж нам вчера это сам сообщил!


Жена просит мужа:
- Милый, сходи в магазин, а то у нас хлеба нет, и только одно яйцо в холодильнике.
Муж, лениво потягиваясь на диване:
- Дорогая, вполне можно обойтись без хлеба, а насчёт яиц... так у меня два яйца есть.
- И что мне с твоими яйцами делать? Их что, пожарить можно?
- Не-а, жарить их не надо, зато можно полизать.
- Хорошо, дорогой, вот завтра на завтрак ты их и полижешь!


Когда на Кубе из-за эпидемии закрыли школы и попробовали наладить дистанционное обучение, оказалось что в стране нет интернета.


Забегает мужик в аптеку, весь растрепанный и кричит:
- Моя жена хочет отравиться крысиным ядом.
Аптекарь такой вялый, степенный, медленно отвечает:
- К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда.
- К черту протовоядие, дайте мне крысиного яда!


- У вас случайно, не коронавирус?
- Нет! Что вы, не волнуйтесь, обыкновенный ВИЧ...


- Думаю, что на сегодня хватит. А ты как считаешь?
- В основном на пальцах.


Что общего у моего старого пылесоса и Владимира Соловьева?
Оба стали плохо сосать.


Что делают вместе два украинца? Пьют самогон,едят сало и кричат москаляку на гиляку. Что делают вместе двое русских?Пьют водку занюхивая рукавом и ругают Путина. Что делают вместе два еврея?Два еврея вместе продают украинскую землю.


Идет заяц по лесу, видит - колобок навстречу:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Отвали, косой, в рог дам - кони двинешь.
Испугался заяц.
Идет волк по лесу, видит колобок навстречу:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Ты на кого сослепу прешь, серый, ща гляделки-то
выдавлю.
Испугался волк.
Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха,
наизнанку выверну.
Испугался медведь.
Собрались они втроем и заливают свой позор.
А тут лиса идет.
- Вы чего, мужики, такие хмурые?
- Да вот, понимаешь, колобок тут...
- Ну вы даете, колобка то я еще год назад схавала,
а это же ежик с зоны вернулся.


- Это лес.услуги? Говорит Красная Шапочка. Мне нужен пропуск, чтобы доставить пирожки бабушке. Только один разок - туда и обратно.
- В пропуске отказано. Не беспокойтесь, пирожки бабушке доставит волонтёр.
- Но какой-такой волонтёр?
- Волк. Он вызвался быть волонтёром. Положит на порог и сразу отойдёт. Даже за верёвочку дёргать не будет - правила безопасности.
- Волк?! Но откуда он пирожки-то возьмёт... Всё закрыто!
- Не беспокойтесь. Пирожком будет волонтёр. В эти тяжёлые времена Колобок вызвался побыть пирожком для вашей бабушки.
- А как же... как же его собственная сказка... Как же волк, заяц и остальные?
- Они уже два месяца на самоизоляции в Теремке. Всё равно не выходят.
- И медведь поместился?!
- Нет, медведь не с ними. Медведь работает курьером Яндекс-еды. У него подходящий короб.
- А... А... А как же...
- Не беспокойтесь. Горшочек маслица он вам как раз доставит. Правда, быстро не обещаем - большая загрузка. И сшейте масочку. Красную. Займите себя делом. Пип. Пип. Пип.
Красная Шапочка медленно стянула с головы шапочку и достала ножницы. Чтобы распороть.


Девки спорили на даче
У кого гнездо лохмаче