Лежу я в стогу сена и жопой чувствую, что вилы нужно хранить как-то по-другому.


- Слушай, не ходи за сигаретами с фальшивой двадцаткой.
- Можно подумать, из-за этого меня полиция задушит и начнётся революция.


-Извините, перед покупкой этого садового участка последний вопрос, а здесь еще зона Москвы?
-Нет, что вы, это уже свободная Московская область.


- Какие планы на день?
- За очками в оптику схожу.
- А потом?
- Потом видно будет.


Приходит мужик к врачу и жалуется:
— Как начну на тракторе поле пахать так у меня… встаёт.
Врач:
— А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ….
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти немогу.
Доктор:
— Почему же ???
Мужик:
— Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют…


- Наташ, а ты со мной на свидание пойдешь?
- Нет, график прогулок в наших домах не совпадает.


Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, а зачем в порнофильмах, когда партнёры меняют позу, то мужчина всегда в этом промежутке стоит и дрочит?
- Чтобы на холостых оборотах не заглох...


Когда я был маленьким, я очень боялся темноты. А потом я подумал, что темнота - это просто отсутствие фотонов при длине волны от 400 до 700 нанометров. И я решил, что глупо бояться недостатка фотонов.


Я не пойму откуда столько специалистов по космическим запускам, нормальные же вирусологи были!?


Наибольший интерес разработанное мэрией Москвы расписание прогулок вызвало у квартирных воров. Поиздержавшихся за время карантина.


Интересно, если подняться к соседям сверху и вежливо попросить погладить лошадь, которая у них там гарцует по ламинату, запряжённая в сани - разрешат?


- Текст лозунгов где?
- У меня его нет.
- Ну, на нет и суда нет! Пятнадцать суток посидишь и так, без суда.


Мужчина звонит в соседнюю квартиру:
- Простите, вы не могли бы одолжить мне на вечер вашу скрипку?
- А что, вы хотите научиться играть?
- Нет, я просто хочу выспаться.


- Милый, я вчера такая пьяная была. Ты не помнишь, между нами ничего не было?
- Нет. Ничего не было.
- Что ж тебе так не везёт-то...


Ненавижу карантин, потому что я работаю дома на глазах своих детей, а потом, когда режим отменят, буду приходить домой и говорить, что устал, а они мне скажут: "Ну да, конечно, устал, видали мы, как ты работаешь".


Спорят три приятеля где удобнее всего заниматься любовью.
Первый: — Удобнее всего в автомобиле. Выезжаешь на природу кругом цветы, деревья, настоящая романтика.
Второй: — Не, удобнее всего у себя дома на шелковых простынях. Женщина на шелковой простыне готова идти на всякие эксперименты, даже на те которые иногда и в голову то не приходят.
Третий: — Вы оба не правы. Удобнее всего на лестнице в подъезде, если девушка выше ростом – ставишь ее на ступеньку ниже, если ниже — на ступеньку выше. Но а самое главное, если она тебе уже надоела всегда можно сказать что кто-то идет.


Удивительно, но в период пандемии коронавируса и беспорядков в Америке
Асад перестал применять химическое оружие против своих граждан, Мадуро
не рушит демократию в Венесуэле, в Гонконге не притесняют добрых протестующих.
Даже Россия стала меньше и реже вторгаться на Украину.


Жена занялась йогой, чтобы поправить здоровье. Но через пару месяцев лучше не стало. Зато выяснилось, что ей теперь подвластны на 50 поз Камасутры больше.


— Папа, а правда мы душевно богатые?
— Нет, сынок, мы богатые духовно. Душевно мы больные!


-Собянин пообещал разрешить жителям Москвы прогулки, но только по графику.
-Как в тюремном дворике?
-Нет, говорят, робы можно не надевать.


- Казимир Северинович, боюсь, что мы не можем взять ваш квадрат на выставку.
- ЭТО ПОТОМУ ЧТО ОН ЧЁРНЫЙ?!


Каких сказок только не рассказывают. Многие европейцы вот тоже до сих пор полагают, что если пить каждый день по поллитре водки, на 17-ый день наступает "мучительная смерть".
А дядя Вася-алкоголик живет в таком режиме пятый десяток лет, и не догадывается, что должен был "мучительно умереть" еще в 1980 году, в 7-м классе средней школы.


В космосе много кто был, ракет много летало, а вот петух из говна аналогов не имеет!


Благодаря международному туризму, Колян Сидоров теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький член?" на пятнадцати языках.


Медсестра, ходившая по реанимационному отделению в трусах и бюстгалтере, выявила двух симулянтов.


В бассейн ходить можно, но плавать только под водой...


Наступило время для романтиков: они могут выбирать девушек по глазам.


Смотрел как Маск запускает космический корабль. Так и не понял куда они прячут попа. Ну не могло же оно взлететь без святой воды.


Трамп сегодня никого не принимает.
Трясущимися руками он листает страницы проспектов ростовской недвижимости.


Кот: (залезает в картонную коробку)
Человек: Ха-ха, коты такие смешные! (залезает в бетонную коробку, платит за неё кредит).


- Выходи за меня!
- Сейчас нельзя никуда выходить!


На пикнике:
- Да нет, любимая, трава вовсе не сырая. Просто ты села на картофельный салат с майонезом.


- Человек это целая вселенная!
- Вчера в нашем подъезде какая-то вселенная нассала в лифте.


- Что общего между балериной и волком?
- Обоих ноги кормят.


Как говорил нам врач в Советской Армии-мажьте пятки йодом и вы переживете всех идиотов!


На пилораме он хотел проработать до пенсии, но пальцы кончились раньше.


Природа так очистилась, что ко мне вернулись 5 кг, сброшенные в сентябре.


Вы коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста говорите не "Ух ты!", а "Бляааааа..."


Все в мире относительно. Поэтому это только с одной стороны я лежу на диване. Но если мир перевернуть, то это диван лежит на мне…


Давайте скажем людям, которые собирают кубик Рубика за рекордное время, что им никто не завидует.


Если запихать баунти с другой стороны, то получишь адское наслаждение.


- Алло, это служба спасения?
- Что у вас случилось?
- Меня придавило кошкой. Приезжайте и насыпьте ей вкусняшек в миску.
- Выезжаем.


Одесса, Привоз.
- Мадам, а где сдача?
- Вы шо, мужчина, сюда за сдачей пришли?
- Нет.
- Вот таки и идите без сдачи.


-Какой у вас не обычный парфюм.
-Бальзам Звездочка, я простыла.


19:41 - 19:45
Она: Можем повторить?
Он: Нет.


Муж говорит жене:
- Наташечка, парикмахерские не работают, а у меня в понедельник важная встреча.
После стрижки, глядя в зеркало:
- Не такая уж и важная эта встреча. Можно и дома посидеть...


Ответственный и принципиальный охранник Виктор, пропустил на работу только лысых, а остальных отправил в парикмахерские, приводить себя в соответствие с докоронавирусными фотографиями в пропусках.


Разговор двух подруг:
- Ты чего плачешь?
- Я ему сказала «догоняй», а он - не догоняет!
- Значит, не догоняет…


Вот скажите, если вы занимаетесь онанизмом, а потом к вам приходят сутенёры и выбивают деньги за услуги проститутки, то как вы отреагируете? Возмутитесь и пошлёте на хуй. А тогда почему оплачиваете штрафы за мифическое нарушение САМОизоляции?


"Шишковидный" - понятие, не только описывающее геометрическую форму, но и меры поддержки населения страны правительством РФ в борьбе с covid-19. Велик и могуч русский язык!


- Ваш уровень владения английским?
- Виктор Сухоруков в фильме «Брат-2».


- Не забудьте позвонить родителям!
- Мама, я курнул и отъехал!..


Лучше божья коровка, чем безбожная корова.


Если рыжий занимает достаточно высокое положение в обществе, его волосы называют золотисто-каштановыми.


Вы никогда не чихали будучи в маске? О, попробуйте! Это как обосраться, только сверху.


Черный день настал, а старая одинокая лыжа на балконе так и не пригодилась.


Тарзан, от голода, скоро последние трусы снимет.


Дикобраз - злая пародия на ежа. Гротеск. Театр абсурда.


Москвичам разрешили гулять, но не далее 2 км от дома. А с собакой - 2100 м


- Кому положено умереть - помрут.
- Простите, а вы точно врач?
- Иди на -уй!


- Мам, дай денежку на новую маску, а то моя старая совсем прохудилась!
- Додик, а что, взять ниточки от старых пакетиков чая и заштопать ручки отсохнут?


- Петрович, ты что такой грустный?
- Солёные огурцы, которые я запил молоком, запустили в организме необратимый процесс...


А знаете почему детям нельзя пиво? Алкоголя ведь там почти нет. Всё дело в том, что в пиве много женских гармонов, а дети - это не женщины.


Алкоголика Петровича откачали в реанимации, но аппарат ИВЛ все время просил закусить и в конце концов закурил.


— Вини, Вини, Винни ... Да ты достал уже Пятачок, козырь черви!


Когда училка, как доска, вынужденно приходиться смотреть на доску.


Кто много дрочит - тот плохо кончит!


В армии старшина распределяет солдат на работу:
- Так, у кого высшее образование, поднять руку!
Человек десять подняли руки.
- А у кого два?
Один поднял руку.
- Отлично! Ты идёшь на бордюры, с двумя вышками точно ровно их положишь.


Я карантин пересижу, и будет 3-ье сентября...
© Михаил Шуфутинский


- Серёженька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу стать Владимиром Соловьевым?
- Почему, Серёженька?
- Я тебе ещё что-то объяснять должен, мразь нацистская? Это ты иди и объясняй тысячам погибших солдат почему из-за тебя мразь, он погибли в боях за Родину!


- Вовочка, в каком году в США случилась гражданская война?
- В 2020 году, Мария Ивановна.
- А из-за чего?
- Ай-я-я-я-я-я-яй, убили негpа...
- Садись, четыре.
- А почему не пять? Я разве неправильно ответил?
- Правильно, но не политкорректно. Надо петь так:
Убили афро
Американца...


- И как тебе Москва?
- Просто ух, Ань!


- Мойша, ты зачем из заначки новую маску достал?
- Так, мама, старую второй месяц ношу, уже завязки оторвались!
- А что, взять и пришить руки отсохнут?


- Ты меня любишь?
- Да.
- А когда мы поженимся?
- Ну нельзя же так резко менять тему разговора.


Самоизоляция - это ознакомительный тур на пенсию…
… денег нет и заняться нечем..


Топ новостей Яндекса:
Мишустин резко поправил запонку!
Голикова в сердцах надела очки
Собянин неистово моргнул