— У вас сколько баллов на ЕГЭ по древнерусскому?
— Уйма.
— Извините, у нас проходной балл — тьма.


- Хочу купить у вас собаку.
- Суку?
- Зачем мне сука?! Хорошую давайте...
- Сука - это пол собаки.
- Зачем мне полсобаки?! Вы мне целую давайте...


Гаишник - заполняющему заявление:
- Замените, пожалуйста, "сраный велосипедист" на "второй участник ДТП"...


- Решил подстебать друга, зашел на гей-сайт, регистрирую его, пишу его майл. И все бы ничего, если бы не сообщение: "Такой пользователь уже зарегистрирован"...


А вы знаете почему необъяснимо, вдруг, при росте цены на нефть, рубль начал падать? Это просто со всех нас снимают плату за просмотр военно-морского парада с президентом в минувшее воскресенье…


Карлсон, чтобы Малыш без него не скучал, оставлял ему на ночь включённый вентилятор.


- Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки.
Через час девочка возвращается:
- Прости, мама, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.


"Тсс!" - прошипела мёртвая библиотекарша.
"Ёб твою мать!" - перекрестился патологоанатом.


40-летняя мама приехала на отпуск с 20-летней дочкой. Перед таким сложным выбором 30-летний инструктор по дайвингу не стоял ещё никогда...


Мужик утром домой приходит без глаза и без руки. Жена, ясен пень, в ахуе.
- Ты чо, придурок. Чо случилось то?
Мужик: - Та. Нормально всё. Это мы с Серёгой на глаз поспорили, что он мне руку не оторвёт...


Только русский человек, напившись в тридцатиградусную июльскую жару
теплой водки, может петь "Ой, мороз-мороз, не морозь меня..."


А премия «мать года» уходит моей сестре, которая приучила ребёнка, что в киндере шоколад - это для взрослых, а для детей только игрушка


Основным источником сверхприбылей сотовых операторов по прежнему являются женщины-пиздаболки!


Священник не позволит себе сказать – «…твою мать». Он скажет – «Сын мой».


Знаменитый художник Пабло Пикассо очень любил рисовать портреты. Он это называл "глаз на жопу натянуть".


В телефонной книжке Дракулы контакты рассортированы по группе крови.


Купил в онлайн-магазине табуретку. Теперь Яндекс постоянно предлагает мне купить мыло и верёвку.


Он так часто грыз семечки, что однажды его украли голуби.


Чиновникам запретили брать взятки в биткоинах, потому что по сравнению с долларами, ощущения не те.


Любой хозяин стада баранов заботится в первую очередь о пастухах и сторожевых собаках, а бараны сами на подножном корму прокормятся.


- Здравствуйте, я из Санкт-Петербурга)
- А чо это вы с порога унижаете и доминируете.


-Давай курицу разрубим на части и зажарим в духовке?
-Нет, мы же не в Питере, где расчленение это традиция, мы в Москве - жарь полностью.


- Ты чем, подруга, занята?
- Да, вот, даю объявление в газету: “Отдам симпатичную киску в заботливые руки”.
- Мужа себе ищешь? Как тонко...


Черная женщина белому мужчине:
- Учтите, если начнете флиртовать со мной, я обвиню вас в харассменте.
- Да не собираюсь я с вами флиртовать!
- А, так вы еще и расист!


- Мыкола, шо, в первую очередь, ты взял бы с собой на необитаемый остров?
- Шмат сала и рогалик.
- Зачем?
- Блин, ты тупой? Кушать!


Вампиры: боятся серебра, осину, диких роз, чеснока, боярышника, огня, света, солёной воды, распятий, возможно даже себя, спят в гробу, спрятавшись как мышь.
Отечественный аналог Кощей Блять Бессмертный: не боится нихуя, живёт как карта ляжет, поёбывает старуху Ягу, ест богатырей.


Когда у меня плохое настроение, я под фотками развратных девок оставляю комментарий: «Как же ты на бабу Нюру покойную похожа...»


В мухосранских СМИ летом как всегда было тухло с новостями. Но в этом году очень выручил коронавирус.


Самое смешное после увольнения, это когда компания выставляет твою вакансию на сайт и ты такой «Аааа, вот какие у меня были обязанности...»


На чемпионате мира по лёгкой атлетике эфиопский бегун сломал два ребра о финишную ленточку.
Спонсор финишной ленточки - Челябинский металлургический завод !


Мой живот настолько огромен, что от дождя под ним прячутся дети.


Наконец-то дали горячую воду, и самую большую кастрюлю теперь можно использовать для супа!


А вот мужья никогда не грозят женам уйти к папе.


Моя жена тщательно следит за моим внешним видом. У меня даже носки и трусы есть специально для командировок, с дырками.


Тупо спалились вагнеровцы в Беларуси. Вот если б бухали и окрестных баб ловили, да ещё с воплями "тагииил", никто б и не заподозрил.


- А чего от тебя спиртным пахнет?!
- Так это... я употребил, в целях профилактики...
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это... чтоб протрезветь...


Чем старше я становлюсь, тем быстрее растут усы.
Брею почти каждый день.
Подскажите, что можно сделать?
Катя, 23 года.


- У нас вон Леночка получила в детстве психологическую травму. На её ферме в интернете цесарки так заорали, что она убежала в комнату, ревела всю ночь, потом от еды отказывалась.
- А сейчас?
- 42 года ей, не работает, вон сидит, в ферму играет...


— В эфире передача «Спрашивайте — отвечаем». Товарищ Иванов из села Кукуево спрашивает нас, что такое сольфеджио.
— Отвечаем: тут людям жрать нечего, а он выпендривается!


- Так ты говоришь, что у шефа было хорошее настроение, когда ты попросил у него прибавки к зарплате?
- Думаю, что да. Он так смеялся!


Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я - вошёл в "Пятёрочку".


Отечественные вирусологи пытались создать вакцину, но у них снова получилась настойка боярышника.


Если просмотреть мой день задом наперёд, то можно увидеть, как я плотно завтракаю и вовремя ложусь спать.


Правильный сосед не станет вечером тебя тревожить. А дождётся, пока ты заснёшь. и только потом начнёт стены сверлить.


Увлажнение влагалища обычно называют "Сердцу не прикажешь".


Лучший способ узнать, есть ли у вас коронавирус - это кашлянуть в лицо богатому и знаменитому человеку и ждать результатов его теста.


Все мы в советском детстве смеялись, когда читали стихотворение по рассеянного с улицы Бассейенной. Но почему то никто не задумывался, что грешно смеяться над человеком с синдромом Альцгеймера


Опытный ловелас по запаху косметики способен оценить жилплощадь, размеры спальни, вид из окна, и район Москвы, в котором проживает их обладательница.


Два медведя разговаривают:
- Я вчера кого-то съел, кого, не знаю - спинка черная, пузо белое, лапки
грязные...
- Это же дачник!!!


- У нас на работе люди часто теряют голову.
- А где вы работаете?
- Палачом на гильотине.


- Коронавирус придумали женщины, чтобы мужчины сидели дома и не бегали по бабам.
- Нет, коронавирус придумали мужчины, чтобы женщины закрыли рот.


Илон Маск, тебе идея для первой ступени.
Берем 380 тонн кока-колы и 20 тонн ментоса...


- Муж во сне позвал какую-то Люсю.
- Так поговори с ним, когда проснётся.
- Он не проснётся.


- Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
- А мне папа говорил, что можно и не стараться, всё равно женщины притворяются.


- Знаешь, дорогая, - говорит муж жене. - Мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!
- Оставь, это мой!


У чукчи спрашивают:
— Какая самая грозная и опасная птица?
— Дельтаплана, однако. Чукча три раза стрелял пока человека отпустила


- Молодой человек, купите лотерейный билет!
- Нет! Убеждения не позволяют.
- А вы кто?
- Статистик.


Девушка в тренажёрном зале выполняет жим лёжа и считает:
- Четыре... Пять... (не может больше поднять штангу). Вы не поможете мне немного?
Инструктор:
- Шесть.


Ночью видел, как девушка стирала сделанную мелом на асфальте надпись "Люся насосала на айфон", подсвечивая себе айфоном.


Если Вам кажется, что Вас никто не любит - это правда.


В нашей семье нет традиций. У моих родителей не было семейных традиций, у их родителей тоже. Так уж повелось...


За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.


Проще всего получить быстрые лёгкие деньги с тех, кто хочет получить быстрые лёгкие деньги.


Сколковские учёные разработали первый отечественный телефон с фотокамерой. Но для него трудно найти фотоплёнку.


HR: Как у вас с Excel?
Я: Я ненавижу эту программу.
HR: Опытный пользователь, поняли.


Телеканалы быстро сообразили, что самое полезное, что они могут сделать для взрослых 1 января - это весь день крутить мультики для детей.


Моя хорошая подруга при переездах таскает своего котика в сумке. Котик теперь считает эту сумку чем-то вроде телепорта. Засунули, потрясли: хренакс! Новая реальность!


Роспотребнадзор: коронавирус погибает в воде за 72 часа.
Начаты исследования по пересадке россиянам жабр.


Студентки-филологи никогда не берут в рот, они берут в уста.


Когда у меня начнется склероз, я достану какую то штуку и что-то с ней сделаю.


Гармаш объяснил, что уходит из "Современника" потому, что в театре нет отделения "Почта-банка".


Слово "аэроплан" происходит от латинского "аэр" - воздух и узбекского "план" - летать


Дети в подвале играли в стартапы, стал бизнес-коучем дворник Потапов


Обидно, когда девушке нужен курортный роман, а ты курортный Алексей.


сын школьной поварихи уже в обед знает что будет у него на ужин


У меня есть подруга, такая затейница в постели.
Вот вчера пришла, привязала мне на спину две подушки, сказала, что я верблюд, и ушла.


В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку
водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку
коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.
Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж ее и не пил!


- Сергей Семенович, зачем вы плитку в асфальт закатали?
- Понимаешь, какая штука. Хотелось как лучше. Положили мы плитку. Женщины на шпильках стали постоянно жаловаться, что каблуки ломают, матери, что коляску с ребенком трясет. Пришлось закатать сверху асфальт.
- И что?
- Теперь женщины жалуются что летом шпильки в асфальте тонут.
- Так сделали бы наливные мозаичные полы.
- А вот это уже следующий бизнес-проект.


евгений после переезда
печален стал и нелюдим
сидит разглядывает дома
следы покрышек на лице


в лесу однажды заблудившись
я встретил рыбу и ежа
еж был морским я сразу понял
что заблудился насовсем


мне не нужны твои проблемы
сказала клава и ушла
решив тем самым половину
вениаминовых проблем


олег боролся с алкоголем
но алкоголь не дурачок
то с макаронами по флотски
проникнет внутрь то с холодцом


Самке богомола
Нет нужды в борще
Мертвый, безголовый
Муж не ест ваще


олег давал оксане клятву
о вечной искренней любви
и он не врал а просто вечность
сжал до размеров двух недель


Ешьте без остановки продукты из микроволновки!