Я придумал мобильное приложение для теста на беременность. Загружаете его, писаете на экран и если экран обоссан — вам запрещается иметь детей.


Остоженка - самая дорогая улица в Москве, квартиры там стоят по 200 миллионов. Странные эти богачи... Оттуда ведь до метро минут 10 пешком телепать...


— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, четыре утра! И у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка…


Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина.


- Алло! Здравствуйте! Это Роман Анатольевич Носов?
- Возможно.
- Мне нужна точная информация. Скажите, да или нет?
- Да или нет.


- Коля, сыграй!
- не хочу!
- ну, пожалуйста!
- не буду!
- ну все просят!
- ах, оставьте!
Уважаемые радиослушатели, вы прослушали "Капризы Никколо Паганини"


— Именем Господа нашего заклинаю тебя: Встань и иди!
— Сколько брать?
— Две водки, пять пива и чего-нибудь закусить.


- Скажите, а уже есть в продаже календари на следующий год?
- Какой ещё, нахер, следующий год...


По абсолютно недостоверным сведениям, британским ученым удалось расшифровать надпись, найденную недавно на римских руинах периода заката римской империи. Надпись гласит: "Жизни варваров имеют значение".


- Черт! Значит, все-таки не показалось мне месяц назад...
- Что не показалось?
- Что оба носка дырявые...


Многие девушки не отвечают на видеозвонки после 22 часов, потому что к этому времени их лица возвращаются к заводским настройкам.


Представьте: вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете в окружении
родственников и друзей... Через 5 минут вокруг вас - трехглазые
инопланетяне, которые вырывают из ваших семипалых лап бульбулятор и
спрашивают: "Hу, как торкнуло? Hе шняга? Говори, че видел?"


Не видел в подъезде объявление об отключении горячей воды, поэтому эта новость для меня утром была как ушат холодной воды.


Мне только что предложили арбуз, а я такой: "Самые вкусные арбузы в авгу...". И тут меня осенило.


Работа не пыльная - тружусь художником по костюмам на порностудии.


Мало кто знает, что злая мачеха, смешивая крупы, просто развивала у Золушки мелкую моторику по системе Монтессори.


Однажды у Буратино сломалась нога, и Папа Карло шутки ради приделал вместо неё колесо. И пошло-поехало…


Минеральная вода - это компот из камней!


Самый простой способ испортить девушке вечер - это повысить на неё голос несколько лет назад.


Самая затратная подготовка к драке - это свадьба.


Старый друг лучше новых двух, но свежие подруги молоды-упруги.


Гадать по руке просто. Посмотри на свою ладонь. Если видишь на ней деньги - всё хорошо.


Бывает, чуть-чуть передержишь - и всё, доширак уже не аль денте.


Чтобы хоть как-то возбудить мужа, жена охранника наколола на себе суперкроссворд.


Однажды Таня поцарапала Лексус, и на полгода стала Анжелой.


Сбербанк, видимо сильно беспокоясь, на ночь глядя прислал сообщение, что мои сбережения в безопасности. Теперь беспокоюсь я!


- Официант! Сибирскую корону!
- Мне тоже!
- Осталось одна бутылка!
- Две цены!
- Три цены!
- Да возьмите "Балтику", один хуй!
- Два хуя!
- Три хуя!


- Пойду с собакой перед сном прогуляюсь.
- Конечно, дорогой, кстати, звонила твоя сука, обрадовала что у неё месячные.


Нашел мужик волшебную лампу в своем гараже, потер ее. Выскакивает Джинн и говорит: — Исполню любые 3 твоих желания.
— Давай выпьем по 50.
Посидели, выпили…
Джинн: Давай второе желание.
— Давай еще по 50
--- Посидели, выпили…
— Давай третье желание. Но это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, мир во всем мире.
— Неее, давай по еще по 50 . Посидели, выпили.
Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
— Ладно, загадывай четвертое …


- Вань, ты зачем насрал у меня под дверью??
- Люди ведут себя безрассудно, когда влюблены


Случайная встреча двух старых друзей.
- Как дела, что делаешь?
- Да вот хочу купить домой недорогую машинку для подсчёта денег, а то руками уже надоело считать.
- Да, умеешь ты порадовать близких, мразь ...


- Ты так изыскана и чутка!
- Чутка что? Договаривай...


- Поздравляю! Теперь вы вожак карантина!
- Может все-таки министр здравоохранения?
- Нет.


— Вы въезжаете на территорию России. Оружие, наркотики есть?
— Нет, конечно!
— Нелегко вам придется!


проходил как то закрытый чемпионат мира по плаванию, соревновались безрукий, безногий и голова.
кто прыгнул, кого столкнули, двое поплыли, голва камнем на дно.
вытащили, откачали, лежит матерится:
- 10 лет, сука, учился ушами грести, а вы, твари, шапочку надели!!!


В Москве обокрали коттедж Тиньковых.
Это был самый большой кэшбек в истории.


В нашей семье, когда сестры мыли полы, мать каждый раз повторяла:
- Мойте хорошенько порог, а то муж рябой попадется!
- И как?
- Подфартило рябому, не попался.


На кассе в магазине.
- Мужчина, дайте два рубля, а я вам тогда 100 рублей дам.
- Ни хрена себе вот мне сегодня попёрло, девушка, давайте уж тогда я дам вам 10 рублей, а вы мне пятьсот.


До изобретения пороха, чтобы убить человека, приходилось бить его рукояткой пистолета по голове или просто очень сильно кидать в него пулю.


- У вас плохое настроение, Аллочка?
- Дa... сегодня только рыбку съела…


Можете себе представить сюжет по американскому ТВ, о том, что Джону из Флориды требуется срочная операция в России, т.к. американские хирурги не могут её провести ввиду отсутствия оборудования и опыта, и что нужно скинуться по 20$ для мальчика. Вот и я не представляю.


Поругались с женой. Я ей сгоряча:
- Да нафиг ты мне нужна?! Вокруг девок молодых полно, только свистни!
- Ну свистни, свистни!
- Ффффф...
Блин, хрен свистнешь с этой вставной челюстью.


- Папа, смотри, ящпегица!
- Нет, сынок, это не ящпегица, это чегепуга


Мама часто говорила сыну:
- Пока не поешь, никуда не пойдешь!
И сын назло ей все ел, но никуда не ходил.


Мать дочери перед свадьбой:
- И запомни, дочка, супружеский секс, он такой: хочешь - не хочешь, а приходится иногда хотеть.


Совещание в Аэрофлоте:
— А давайте продадим билеты в закрытые страны, потом отменим рейсы, а деньги не вернем.
— Гениально! Делайте!


У Вити в тюрьме была кличка Д-Артаньян, потому что он сидел один за всех.


По сути, запор – это анальная импотенция.


Девушка поняла, что надо худеть, когда провалилась в открытый люк и – не провалилась.


Бог создал половые органы, чтобы русский человек мог кратко и емко излагать свои мысли.


Мне кажется, что тупые люди - самые счастливые. Если ты несчастный и тупой, значит, недостаточно тупой.


Наташа, сколько у вас было мужчин?
— Три. Хотя, вспомнила один забавный случай. Девять.


- Алло, полиция? Мой муж хочет меня убить!
- Убьёт, тогда и звоните!
- А ещё, он на протестные митинги ходит...
- Диктуйте адрес, выезжаем!


- Ты точно из Питера?
- Да!
- А скажи что-нибудь по-петербургски.
- Ты поместишься в три пакета.


Иду по переходу, потягиваю из полторашки пивко.
По пути стоит бабка попрошайка с протянутым стаканом.
Налил ей полный, от души.


На самом деле, Куклачёв — это не настоящий человек, а марионетка, которой управляет группа кошек, решивших поднять деньжат.


- Господи, как же руки то устали – с горечью сказал Петрович и налил себе четвертую тарелку борща…


Украинство - это когда существо с русским именем и фамилией, на русском языке рассказывает тебе, как оно ненавидит всё русское.


Учительница геометрии никогда не попадет в рай, потому что она чертила.


Перестал стирать носки. Теперь сразу видно, кто из входящих в мой кабинет имеет явный признак заболевания короновирусом.


В школе с одноклассником занимались лёгкой атлетикой, поэтому гопники обычно просто не могли нас догнать...


Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.


Ну утащили в автозак. Ну посадили на 10 суток. И что? А посмотрите, как НЛО засасывает людей! Хотите в НЛО?


- Ань, у меня за спиной бутылка вина! Угадаешь в какой руке, разопьем, не угадаешь - разобьем.
- В левой?
- Думай, Аня, думай!


- Доктор, как быстро убрать большой живот?
-Повернитесь спиной
- Но там же ЖОПА, а она еще больше!


США пообещали выплатить до десяти миллионов долларов за информацию о лицах, вмешивающихся в выборы. Докладываю: Виноват Путин и русские хакеры. Если согласны, то где мои денюжки? Если не согласны, то притензий потом не принимаем :)))


Все время ходили с женой и детьми в кино.
Покупать еду дорого, поэтому все время брали свое.
В последнее время нас стали выгонять из-за жалоб зрителей.
Говорят, что им не нравится запах курочки и варёных яиц.


Когда муха садиться на варенье, вы думаете, что она хочет его жрать?
Нет, она хочет на него наср@ть.


С детского сада дружили с девочкой.
Пошли в школу, попали в один класс, сидели за одной партой.
В институте встретились на первом курсе, хотя поступали не сговариваясь.
Казалось, все предрешено.
Но эта сука вышла за другого.


-Колюще-режущие предметы имеются?
- Несколько песчинок в глазах.


После родов, денщик сообщает генералу, что у него сын родился.
- а на кого похож?
- на Вас товарищ генерал!
- Это как?
- Хер не стоит, лысый, всё время орёт, ничего не соображает!


Приходит клиент в парикмахерскую побриться, выходит парикмахер аж черный с бодуна, руки трясутся, глаза навыкате. Клиент:Простите, а вы меня не порежете?
Парикмахер: Как же я ттттебя ппппорежу, если я тттебя не вввижу!!!


xxx: Как эта херня называется, которую на мотоцикле на переднем колесе можно поймать, что руль хрен удержишь?
yyy: Да как угодно, от люфта до пешехода.


И снится мне не рокот космодрома, а прелестный шелест купюр, выдаваемых банкоматом…


У Фимы во время мальчишника в целях экономии из буханки хлеба вылезла мама Роза.


Снотворное вечером и никакого писка комаров всю ночь!


- Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были - туристы из России" состоит всего из трёх букв...


Девушки, рожайте, а то в старости кабачок отдать некому будет.


100 лет назад у всех были лошади и только у богатых были машины. Сейчас у всех есть машины и только у богатых есть лошади.


А что если Советский Союз намеренно не осваивал интернет, раньше времени, чтобы вырастить еще несколько поколений нормальных людей?


- Девушка, а можно Вам кофе заказать...или чай...а, может, коктейль?
- Мы ещё не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь...


Найден простой способ лечения коронавируса. Он, правда, не лечит ни хрена, но простой.


Когда электрик сунул вилку в розетку, ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.


- Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
- Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.


Преподаватель:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.