- Вы выходите на следующей станции?
- Нет
- Зря. Ахуенная станция.


Батюшка вечером выходит из церкви, вдруг ему из кустов под ноги бросается бабка: Батюшка благослови!
Тот перепугано осеняя её крёстным знамением: Тьфу, ты ёб твою мать!


Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.


Каждое утро я начинаю со стакана свежевыжатого сука надо было раньше ложиться.


Деньги, привезённые из отпуска - потерянное удовольствие!


- Что такое: чёрным по белому написано?
- Писсуар, у которого постоял негр.


Вечерело. Он и она на лавочке.
- Что-то я озябла. Сделай так, чтобы мне стало тепло.
- Нет, Люся, ты мне уже два свитера на груди растянула.


Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке - СТРИПИЗДИКИ. А духи на польском - вонявки. А грудь на сербском - сисюрдаче. Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик.


- Алло! Здравствуйте, Людмила Алексеевна! Горздравнадзор. Тестирование на коронавирус. Вы больны коронавирусом?
- Нет!
- Спасибо! Вы прошли тест! У вас отрицательный.


Бывает так, смотришь discovery про каких-нибудь слизней и думаешь, ничего более мерзкого не существует, переключаешь канал а там Бузова...


Три кандидата в жутко секретную службу, пройдены профотбор, проверки... На собеседование приглашены вместе с женами. Явились. Мужиков завели в кабинет, и тут вводная:
- Мы должны быть уверены, что вы способны выполнить любое задание. В соседнем кабинете сидит ваша жена, вы должны застрелить ее...
Женатый 3 месяца сразу встал и говорит:
- Нет, не могу...
Женатый 3 года взял пистолет, положил:
- Не могу...
Женатый 15 лет молча берет пистолет, выходит, слышны 17 выстрелов, какая то возня... Возвращается весь вспотевший:
- Какая то сука холостыми зарядила... Пришлось придушить.


- А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну когда прилив, тогда бултых...


Объявление: "Одесский террариум срочно купит шланги разных размеров и гуашь".


Вовремя сделанный минет, спас от развода больше семей, чем все вместе взятые семейные психиатры в мире.


- Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет.
Что это, может это опасно?
Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:
- Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу.
Мужик:
-?!!!
Доктор:
- П..да вашему пальцу...


Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание.
Ходит он, смотрит: там — сковородки лижут,
там — камни тяжелые ворочают — все как-то неприятно.
Вдруг видит: какой-то бомжик,
и у него берет мин@т симпатичная деваха.
Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит.
Черт:
—Ну все, Катюха, вот тебе и смена прибыла!


Встречаются двое друзей.
- Ты что такой грустный?
- Да вот теща села в мою машину и разбилась.
- Жалко. Сколько лет ей было?
- Этого года выпуска, две недели только, как купил!


- Какие планы?
- Взобраться с Ниной на Эверест.
- И?
- На Эвересте взобраться на Нину!


Переписывался с начальницей и та попросила фото моего малыша.
Кто ж знал, что ей нужно было фото сына?
Ищу работу


Экономисты выяснили, где в России жить хорошо.
Где, где? В КРЕМЛЕ!!! сказал ВВП и захлопнул форточку.


Есть черта, переступив которую, ты уже никогда не будешь молодым.
Стоит хоть раз сходить на собрание жильцов дома - и все...


— Почему стихли протесты в Белоруссии?
— Пришло время копать картошку


Выходит волк из избушки, живот урчит, присел на пенёк у тропинки; навстречу ему – дровосеки:
– О, мы к бабам идём, айда с нами!
– Ну, уж нет! .. я их не перевариваю!


Если человек пьёт, курит и в добавок содержит кота - это говорит о его безусловной состоятельности, поскольку тратить 15К в месяц на все эти украшения жизни далеко не каждый может себе позволить.


Интересно, чем займется БелАЗ после майдана, ведь производство буржуек и кастрюль уже застолбил украинский Южмаш.


Женщины почему мало пьют? Потому что мужики и так красивые!


Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.


— Доктор, а я могу выпить немножко водочки?
— Какой еще водочки?!
— Доктор, не сейчас, в будущем…
— В каком еще будущем?!


- А ты правда ревнивая сука?
- Да
- А скажи что-нибудь на ревнивосучьем
- А может пусть твои шлюхи тебе скажут?


-Чё это за хуйня вообще? Бант этот ебучий, цветы сраные. Стою тут как дура, ебалом торгую, делать мне, блядь, больше нехуй.
-Леночка, милая, давай скорее, на линейку опоздаешь!


— Как вы попали на эту должность? Вы чей-то сын?
— Да как вы смеете?! Знаете, сколько я вытерпел, чтобы сюда попасть? Я зять!


Мальчик приходит из школы:
- Мама, мама! Сегодня учительница задала вопрос, на который смог ответить только я!
- Молодец, Петенька! И какой был вопрос?
- Она спросила, кто напердел...


Петрович хотел позволить себе соседку - но не имел возможности. Но он имел возможность иметь жену - но не имел желания. Потому что импотенция – это и невозможность, и нежелание…


- Доктор, а куда одевать маску во время минета?
- Что за вопрос?! Конечно, на глаза. Так вы предохранитесь от ковида и воспроизведете атмосферу загадочности.


Когда мне грустно, я вспоминаю продавщицу на бензоколонке где-то под Пермью , у которой мой брат спросил:
— Скажите пожалуйста, а этот шоколад горький?
И она, не задумываясь, с мертвым лицом ответила:
— Как сама жизнь.


Отдыхал как-то новый русский на природе, да так нажрался, что очнувшись
не нашел на себе золотой цепочки.
Ну, думает, деревенские увели.
Вызывает братву.
Поставили всю деревню в шеренгу.
Подходит новый русский к каждому,
рвет рубахи на груди-голду свою ищет. Рванул на одном мужике-висит.
– Так, откуда взял?
Помялся немного мужик и говорит:
– Шел я вчера полем, глядь пьяный валяется. Ну я его в ж*пу вы*бал.
Позвал брата. Брат-свата. Вообщем всей деревней по кругу отъ*бали,
а голду я на память о нем взял.
Почесал затылок новый русский и говорит:
– Да, хорошая голда, но не моя.


- Знаешь, как проктологи называют гинекологов?
- ?
- Вперёдсмотрящие!


- Леночка, а что за странный жест Вы мне показываете?
- Это ФАК!
- а почему мизинчик оттопырен?
- ну я же - леди!


Доктор, у меня борода не растет.
- Ну да, правильно, вы же женщина.
- Что?! Я еще и женщина!??


Сидят охотники у костра. Пьют водочку, да байки охотничьи травят. А один сидит и всё время молчит. У него и спрашивают:
- Михалыч, а у тебя, что интересных случаев на охоте не было?
- Почему не было? Было. Вот пошел я раз на охоту. Хожу по лесу. И так вдруг посрать приспичило, что мочи нет. Ну поставил я ружьё к берёзке, а сам под кусток сел. Тут слышу, что-то сзади чавкает. Оборачиваюсь. Ебать-колотить! Медведь моё говно ест...
- Ну, ты ружьё взял и убил его?
- Нет, мужики. Срал... пока он не наелся.


Толстый слой жира на моей прекрасной фигуре надёжно защищает меня от холода, голода и разврата.


Любовь живёт три года. Хомяк живёт три года.
Купите в начале отношений хомяка — его смерть послужит некоторым размышлениям


Капитан дальнего плавания, купил перед выходом в море, резиновую женсчину. Пока капитан стоял на вахте, команда тоже её пользовала. По возвращении, через полгода, глянул, а она вся потрепанная, заклеенная, короче решил новую купить. Пришел в магазин, продавец его и спрашивает
- Что понравилась?
- Ага, как настоящая, даже триппер подцепил!


-спасибо, вы так любезны!
-да что вы, не стОит благодарности!
-да не умничайте тут!
-иди нахуй


Урок в школе. Вдруг раздаётся стук в дверь. Заходит Вовочка весь
такой растрепанный, ширинка расстёгнута, весь лохматый...
- Любовь Михайловна. Извините, что я опоздал, можно войти?
- Нельзя, пока не ответишь, где был.
- Картошку жарил, Любовь Михайловна!
- Картошку жарил? Ну, коль картошку жарил - ладно, проходи. Но
больше не опаздывай!
Тут через несколько минут вбегает девочка, тоже вся лохматая,
юбка задранная... Учительница переводит на неё взгляд...
- Так! Ну, а ты, Картошкина, где была?


— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим.


Не лубрикант, а перепихтовое масло.


- Мужики, а на каком свидании уже можно говорить девушке, что есть жена?


На свадьбу веганов зарезали кабачок.


Если вдруг в моду войдут пожилые, толстые, небогатые мужчины, я буду нарасхват.


Владимир Ильич начал играть в шахматы с детства. Бывало, идёт Мария Александровна мимо детской и слышит, как возмущается Володенька, проигрывая Саше в шахматы, как кричит: «Что ж ты, батенька, марьяж козырной бубой кроешь? Шулер ты, Сашенька, повесят тебя скоро!»


Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
— Сосед, ты чего это расшумелся?
— Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!
— Зачем? — спрашивает удивленно мужик.
— Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали! . .


На днях Владимир Зеленский заявил, что Украина не будет вмешиваться в президентские выборы в США.
У Трампа гора с плеч упала, и где-то облегчённо вздохнув перекрестился Байден.


Мужику одному достался в наследство алмаз. огромный, но не ограненный. А эксперты в один голос твердят, что если его огранить, цены ему не будет.
Пошел мужик к известному ювелиру, мол не возьметесь? Тот осмотрел алмаз и говорит
- Нет, не возьмусь. Уж очень он дорогой, а если запорю? Не стану рисковать.
Мужик к другому ювелиру, то же самое, и третий, и четвертый... Все в один голос твердят, что такой дорогой алмаз брать в работу страшно. Мужик совсем пригорюнился, но тут ему посоветовали ехать в Одессу. Мол там одиин еврей держит ювелирную мастерскую чуть не с позапрошлого века, если уж он со своим опытом не сделает, то можно и не дергаться.
Приехал мужик в Одессу, нашел ювелира, вынимает алмаз.
- Вот, говорит, надо бы огранить.
Ювелир берет алмаз, бросает его небрежно на стол подмастерью со словами
- Сема, мальчик, сделай камушек.
Клиент в шоке.
- Как так, такой дорогой камень, а Вы его подмастерью даете. Да Вы знаете, сколько он стоит?
- Послушайте, я знаю сколько стоит этот камень, Вы знаете сколько стоит этот камень, а Сема не знает, вот он и сделает.


— Мне нужна волшебная палочка.
— Есть только крабовые.
— Давайте.


— Приятно поговорить с образованным человеком. А скажи ещё раз?
— Класть.
— Офигенно.


Есть люди, которые несут в себе счастье. Когда эти люди рядом, всё как будто рассветает, становится ярким и красочным. Но моя жена их называет сраными алкашами...


когда леонтьев рвал шаблоны
мне было года полтора
двоих нас бабушка любила
я был в колготках как и он


нет я не пью сказала Ольга
лишь иногда совсем чуть чуть
и тут остолбенели гости
услышав ржание кота


мы делили апельсин
много нас а его три.
гоша лишних два принёс
пидарас испортил стих


мы в поликлиннике открыли
спецкабинет для тех кому
спросить по быстрому и выйти
и ясень посадили там


Я приносил тебе цветы,
Дарил с упорством идиота.
Не то, чтоб нравишься мне ты,
А просто выебать охота.


кусок дерьма залив сиропом
мне в рот пытаются впихнуть
кричу я не хочу не буду
мне сверху вишенку кладут


что посоветуете доктор
совсем не вижу без очков
в очках наоборот всё вижу
но не могу потом заснуть


Без тебя я чахну, без тебя я сохну.
Если щас не трахну, то, наверно, сдохну.