- Ты почему ошибку сделал, придурок?
- Но я же зачеркнул и написал сверху правильную букву...
- Это татуировка, идиот!


-Папа,почему обезьянка дрожит
-Она не дрожит,а дрочит,
гражданка,отойдите, а то ребенку хуя не видно


- Звонок для учителя!
- Женщина, мне пофиг, что вы учитель! Верните звонок обратно на мой велосипед!


- есть чем закусить?
- могу предложить соленые огурчики,урожай 2015 года,выращеные на правой стороне моего огорода...


- Что вы посоветуете к этому вину?
- К этому вину идеально подойдёт жареный беляш с автовокзала.


Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке: — Мадам. Закройте, пожалуйста, окно. Пассажирка: — Сэр. У меня очень маленькая щелочка. Проводник: — Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.


Гениальный план:
1) заказать жену на час;
2) мужа на час;
3) увидеть как выглядит нормальная семья.


- Девушка, а, девушка!
- Чего тебе?
- Хочешь получить материнский капитал!


А ты зачем купил презервативы, ты что, не хочешь 466 тысяч?


Служебные собаки бьют дворняжек за то, что те не служили.


— Почему в магазине "Детский мир" есть кукла Хрюша, кукла Каркуша, кукла Степашка, а куклы Тетя Оксана нет?
— Она есть, но в другом магазине...


- Так что там с Конституцией?
- Поменяем.
- А с асфальтом на дорогах?
- Нет денег.


- Мама, а что это дедушка весь день качается в своём кресле-качалке?
- Да ему так легче рюмочку опрокидывать...


Роспотребнадзор конфискует партию некачественных вибраторов.
- А причина конфискации?
- Вас это вообще eбaть не должно.


- Мадам, вы любите язык под хреном?
- Хам!
- Извращенка!!


Девушка приходит в милицию: — Я очень люблю заниматься ceксом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время ceкса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший орг@зм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 орг@змов. — К врачу идите, зачем в милицию пришли? — Меня соседи убить хотят.


Люди, которые толкаются в общественном транспорте, просто готовятся к работе кондуктора.


Всю жизнь овца волков боялась, а съел ее пастух


Заказал жену на час. Приехала женщина, час красилась у зеркала, взяла деньги с тумбочки, пересчитала, положила в лифчик, и ушла.


Как врачи догадались, что я идиот? Я же защитил свои мысли от прочтения при помощи шапочки из фольги.


Владимир Зеленский – первый человек в мире, который на личном опыте доказал, что стать президентом Украины проще, чем выиграть высшую лигу КВН.


"Энергосбыту" следует присмотреться к птицам - они постоянно сидят на проводах и воруют электричество.


У жены автоинструктора роды не преждевременные, а заблаговременные.


Если парень нравился Медузе Горгоне, то она смотрела ему только в трусы.


- Что для вас важнее - любовь или деньги?
- Любовь, конечно!
- А что вы любите?
- Деньги.


Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные! Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает. Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! " Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою мать, яйца купить забыла. . . "


Малдер и Скалли на расследовании забрели в лес в поисках улик. Скалли показалось, что она увидела что-то необычное на земле и наклонилась проверить. Малдер не выдержал и, задрав ей юбку, засадил. Скалли, подняв голову
- Малдер, кажется, меня ебут
- Истина где-то рядом, Скалли


- Что вот так развернешься и уйдешь навсегда, даже ничего на прощанье не скажешь?..
- Мужчина, я вас первый раз вижу, и дайте мне выйти с маршрутки.


- В Крещение вода святится. Стирать - грех!
- Ну тогда в туалете за собой смывать - вообще святотатство...


Новость часа: "Медведев отписался от правительства РФ в Инстаграм".
Ну и мстительный же оказался, гад!


Странные это выражения - "обесчестить", "лишить чести".
Поневоле задумаешься, где эта честь находится.


- Дедушка, а у тебя в детстве были гаджеты?
- Конечно.Родители меня иногда били и говорили: - Гад же ты !!!


Удивительный парадокс: американский Гугл публикует карту с российским Крымом, а отечественный телеканал Дождь – с украинским


Сантехник Петрович, ремонтируя прогнивший стояк в подъезде, совершенно бесплатно и сам того не желая, получил услугу «Золотой дождь»


вот раньше я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения..


Одна девушка думала, что её никто не зовёт замуж, потому что у неё толстый безымянный палец.


Не понимаю, зачем мой муж тратит деньги на то, чтобы смотреть бои по смешанным единоборствам, когда ему достаточно бросить конфету на пол перед нашими тремя детьми.


Гуляет по гpузинскому лесу мальчик, гpибы собиpает. Тут мужичок подваливает и говоpит: — Малчик, малчик, хочэш конфэт-манфет? — Хочу. Ну, поставил его pаком и... Дальше. Мальчик гуляет, гуляет, гpибы собиpает. Тут опять мужичок подваливает и говоpит: — Малчик, малчик, хочэш конфэт-манфет? — Хочу. Ну опять поставил его pаком и... Дальше. Мальчик выходит на опушку гpузинского леса. Тут ОПЯТЬ этот мужичок: — Малчик, малчик, хочэш конфэт-манфет? — Да, хочу. Ну, поставил pаком и... и говоpит: — Я, конэчно, в твои годы тоже любил конфэт-манфет, но такой пид%pюгой, как ты, не был!


- По шкале от 1 до 10, на сколько вы оцениваете ваше доверие правительству?
- А можно чтобы шкала начиналась с нуля?


"Перестаньте кошмарить бизнес!"
Налоговая:"Ещё немного! Нет бизнеса - нет кошмара"


Сейчас идет коронавирус. В Москве увидев китайца в вагоне метро, пол вагона выбежало, а это оказался калмык)))


Только когда побили канделябрами, понял, что игра не стоила свеч.


Неожиданно не наступила зима. Жкх оказались не готовы к такому экстремальному испытанию


Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет : — Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит! — Кому Страшный Волк… А кому просто Вовчик...


Лучший головной убор для петербургской зимы - это шапочка для плавания: закрывает уши от холодного ветра - и волосы от влаги.


Скорей бы зима кончилась. Хочется прогуляться не под холодным зимним, а под тёплым весенним дождём.


Решил порадовать тёщу и купил ей экскурсионный тур в Китай.
Сомневался с выбором длительности тура, но судя по новостям, семи дней должно хватить.


Моя жена любит поговорить со мной после ceкса… И это не было бы проблемой, если бы не прошло уже 3 года с того момента, как мы развелись, а эта с@ка до сих пор звонит мне после каждого раза…


Как разговаривают девушки:
- Бла-бла-бла…
Как разговаривают парни:
- Бл*-бл*-бл*…


- Как ты умудрился в член занозу вогнать?
- Участвовал в конкурсе "Свой в доску".


- За тобой же ухаживали Яковлев и Абрамов, почему ты выбрала Иванова?
- Не хочу, чтобы моих детей слишком часто вызывали к доске.


Переполох в мире насекомых устроил мотылек, живущий всего один день. Он взял ипотеку, напился, перетрахал всех гусениц, отвесил люлей жуку и сдох. Вывод: Не жди пенсию, будь, как мотылек!


Все звери прятались в кустах и краснели, когда видели, что делает Робинзон в Пятницу вечером


Все самые тупые фильмы голливуда начинаются со слов "Однажды группа подростков решила поехать..."


У маленького графа Дракулы в манной каше вместо комочков были тромбики.


Нынче зимой без плотной шапки ходить нельзя. То дождь, то солнце печёт, то каштан на голову упадёт...


Как сказать бразильскому помощнику тренера, чтобы он подкачал мячи, чтобы не подкачать?


Глава Чувашии открыл новый закон физики: если заставлять прыгать пожарного, то можно допрыгаться самому.


— Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску. — Только не это. У меня аллергия на шерсть. — Для тебя я ее побрею. — Так, ты еще и животное мучить будешь ?!


- К нам в гости приезжает известная татуированная спортсменка.
- Может, титулованная?
- Нет.


- Абрам, твою Сару ебут на лёвкиных дровах!
- А шо вы ко мне пришли? Лёвкины дрова - Лёвке и говорите.


Жили сестра и брат. Сестру звали Герда , а брата Кай.
Брат собрался в армию, настаёт время прощания.
Кай: - Прощай, Герда.
Герда: - Пока, Кай!
Кай: - Да я в армии покакаю.


- Попал в неприятности. Можешь помочь?
- Конечно! С удовольствием помогу советом: никогда не обращайся ко мне за помощью, если только ты ни любитель вежливых отказов.


Мальчик: Засыпает после секса.
Мужчина: Засыпает во время секса.
Дед: Засыпает вместо секса.


В Китае впервые вылечили больного коронавирусом. Пресса атакует врачей:
- Скажите, как вам удалось в столь сжатые сроки создать такую инновационную и эффективную вакцину?
- Что вы, вакцина ещё только тестируется, нужны миллиарды долларов и месяцы исследований.
- А как же вы вылечили пациента?!
- Мы просто мазали ему "звёздочкой" под носом.


Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине: — Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться. — Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку. — Я знаю, но мне скоро выходить.


Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в угол. Несколько минут подумав, возвращается, и говорит: — Ну, допустим, бога нет. А кто тогда меняет воду в аквариуме?


Молодая девушка устраивается в элитный бордель. Хозяйка ее лениво оглядела, и с пренебрежением говорит: — Так, дамочка! У нас заведение элитное, поэтому кого-попало мы не берем. Что вы умеете? — Я умею делать 4 вида особенного мин@та. — Тьфу! да у нас киски по 400 способов мин@та знают!!! — А эти способы не знает никто! — Хорошо,проверим! — зовет охранника, — Витя! Иди с ней в комнату, пусть покажет! Ушли. полчаса их нет, час, полтора... Наконец охранник, обессиленный, выползает. Хозяйка? — Ну, что она тебе показала? — О-ох! Первый способ "Фантомас". — Это как? — Она заглатывает головку, а кожу с лобка натягивает себе на лицо. — Ммм... Второй? — "Очки". Она заглатывает головку, а яйца натягивает себе на уши. — Е-ее! А третий?! — "Самолет". Она заглатывает головку, а яйца разводит в стороны на вытянутые руки... — А четвертый то, четвертый?!! — Вот до него мы не дошли, сил у меня не хватило. Но она сказала, что он называется "Фантомас в очках на самолете"!!!


Девушка хихикает: — Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе! — А че я сделал-то? — Ни фига себе! Ты меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок! — Ты что, с ума сошла? — Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне член в рот совал? Парень совсем ох@евает: — Да когда это было такое?! — Да сразу как стемнело! Отошел поссать на минуту, вернулся и набросился! Парень задумчиво: — Вообще-то я посрать отходил на полчаса...


- Возможно ли женить на себе мужчину?
- Канеш. Элтон Джон не даст соврать!


- Дорогая, я календарь переверну?
- Не трогай, это на третье сентября!


У одного из двух братьев-близнецов спросили, как они различают друг друга.
- Очень просто,- ответил один из них.- Я спрашиваю брата: "Это ты, Вася?" - "Нет, - отвечает,- я Федя". Значит, Вася - это я.


- Вы арестованы по обвинению в публичных призывах к свержению существующей власти!
- Но... Помилуйте, какие же это публичные призывы? Всё это было в личной, приватной переписке в ватсапе!
- Подозреваемый, Вашу переписку читают сотрудники пяти отделов трёх спецслужб - и это Вы называете приватной перепиской?..


Бегут зубры по степи.... Вдруг из кустов заяц выбегает :
- Стоп, мужики!! Крутые есть??? Зубры так постояли, подумали...
- Да нет вроде.. Нет крутых.... Заяц: Лады!! Тада все отстегнули
по пятерке и побежали дальше!! Ну зубры по пятерке достали, отдали
зайцу.... На следующий день та же история.... И снова зубры
раскошелились.... Вечером сели думать... Что ж зайцем-то делать...
И решили они волка позвать.... Ну бегут они по степи, тут заяц из кустов:
- Стоп, мужики!!! Крутые есть??? Волк выходит и говорит :
- Ну я крутой!! Есть проблемы???
Заяц два раза свистит и изза кустов вываливает медведь и говорит:
Значит так! С крутых - по десятке, с остальных по пятерке и побежали
дальше!!!


Банк: Мы одобрили вам кредит
Я: Ооуу, вы так мне доверяете?
Б: Ну, в залоге будет квартира
Я: Вы доверите мне квартиру?
Б: Ее нужно застраховать
Я: Вы верите, что я не сожгу ее специально?
Б: Тогда будете работать на нас всю жизнь
Я [сквозь слёзы]: Вы возьмёте меня на работу?


"Любите баб на свежем сене!" — писал поэт Сергей Есенин
"А лучше, все же, на опушке!" — упоминал об этом Пушкин.
"Ведите всех на зерноток!" — настаивал на этом Блок.
"Неважно где,а важно Как!" — заметил мудрый Пастернак!


Мы как-то коттедж продавали, вполне себе жилой - сами жили. На заборе было объявление "Продам дом, 425 кв.м и телефон". Проезжал белый мерседес, остановился, сдал назад и позвонил нам. Хочу говорит посмотреть. Ну не вопрос. Зашел, заглянул на кухню осмотрелся и говорит, а где у вас туалет? Показали. Можно? -спрашивает. Можно. Зашел, посрал, вышел и уехал, сказав "я перезвоню".