Фабрика по производству вибраторов обанкротилась. Там теперь нет ни хера.


Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом.


А почему вы не смотрите порно? Люди ведь трахались, старались.


Не все знают: когда норвежские лыжники уходят в отпуск, они полностью выздоравливают.


- Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках на простынях. Очень хочу секса.
- Хлеба купи.


В сущности, турнепс и репа - одно и то же. Но вот выражение "чесать репу" вполне нейтрально, а "почёсывать свой турнепс" звучит весьма интригующе....


- У вас есть наша карта?
- Нет.
- Оформим?
- Нет.
- Почему?
- Не собираюсь сюда возвращаться.
- Почему?
- Слишком навязчивое обслуживание.
- Почему?


Самый популярный новогодний тост на 2020 год - это глядя на телевизор сказать "чтоб вы там все сдохли".


Самый скучный секс - это когда ты снизу, а сверху никого нету.


Жду не дождусь, когда же на канале "Россия" появится новая передача "Вечер без Владимира Соловьёва". И без Украины...


Каждый покойник на Эвересте когда-то был невероятно мотивированной личностью.


Набиуллина назвала причины укрепления рубля. "Извините, я была в отпуске", — прокомментировала глава ЦБ.


- Уже достала эта предновогодняя хуета!
- Может суета?
- И она.


- Официант, по-моему, мясо жестковато?
- Кошки — они только при жизни мягкие.


Почему российские чиновники и депутаты покупают квартиры и дома в США?
А иначе их купят солдаты НАТО.


Лежу на диване.
Дочь: - Папочка, давай поиграем в полицейских и грабителей.
Я: - Хорошо, чур я коп.
Дочь: - Ты должен меня догонять.
Я: Не могу.
Дочь: - Почему?
Я (не открывая глаз): - ФБР забрали у меня дело. Ничего не могу с этим поделать.
Дочь: - Чёртовы федералы!


- Готовы ли вы впустить Иисуса в свой дом?
- Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата за полгода вперёд.


Учёные Роскосмоса обнаружили чёрную дыру, куда, как выяснилось, и утекают материальные и финансовые средства. На дальнейшее изучение чёрной дыры Роскосмос просит дополнительно выделить 978 миллиардов рублей.


- Папа, а почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
- Судя по всему, они все никак не определятся с отечеством...


Идет передача "Что? Где? Когда?".
Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян
занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня
2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять
не отдал.
Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?


- Что такое форшмак?
- Это такое блюдо национальной кухни из селедки.
- Ух ты! А откуда знаешь?
- У меня соседи Яков Соломонович и Роза Марковна...
- Угощали?
- Неа, рассказывали...


- Абрам, когда ты уже наконец женишься?
- Знаешь, Мойша, никак не могу выбрать между двумя кандидатурами: у одной день рождения 8 марта, а у другой - 29 февраля.


- Коня, коня, полцарства за коня!!!
- Вот тебе конь, господин.
- Но это же пони!
- Но и у тебя Лихтенштейн.


- Гхм!
- Будьте здоровы!
- Но я не чихнул!
- Ну будьте больны тогда...


Украина вырубает Карпаты потому что находится полностью под властью алчных олигархов и зловредного Запада. А вот Россия в космических масштабах уничтожает леса в Сибири, на Дальнем Востоке и на Севере потому что у нас нет олигархов, а суверенитета- выше крыши. Это ли не самое зримое доказательство нашей независимости и величия!


Изобретателю дизельного мотора в день рождения на торте свечи не зажигают, а накаливают.


Только попав в тюрьму, Кокорин и Мамаев поняли, как нужны своевременные передачи.


На вызов приехал сантехник. Не в комбинезоне на голое тело и не накачанный. Кому жаловаться?


Рок-группа "Тараканы" разбежалась, едва на сцене включили софиты.


Вы позорите честь мудила!


У Анжелы в Москве было забот полон рот. А на родине думали, что она поступила.


Сегодня на работе мне приснилось, что я проспал на работу.


- Мама, разбуди меня ночью в 3:35!
- Зачем?
- Я программу читал, там по каналу ТВЦ "Ералаш" показывать будут.


Вчера в парке я гулял со своей собакой и встретил какого-то мужчину в костюме с галстуком, и тот тоже гулял со своей собакой. Теперь мне всё время кажется, что моя собака считает, будто её хозяин - оборванец...


У меня есть теория - люди, которые ходят зимой в шапках с пумпоном - добрые и общительные люди. Ну не будет гопник или альфач-доминатор ходить с пумпоном - не круто. Или пафосная девка с завышенной самооценкой. И если мне надо у кого-то что-то спросить на улице, то всегда ищу человека с пумпоном. Они всегда помогут и подскажут. Присмотритесь!


- Как только я увидел, что там написано, я сразу же обосрался!
- А что там было написано?
- "Туалет закрыт".


2020 год, инопланетяне решили помочь России выбраться из кризиса. Во время заседания госдумы открылся портал, оттуда вышел гуманоид и предложил правительству передачу внеземных технологий, для развития искусственного интеллекта и создания гаджетов опережающих мировые на сотни лет.
Данное предложение было отклонено путём голосования, так как гомункул в душе не еб@л как внедрить в предлагаемые им гаджеты Яндекс браузер.


Для мандаринов Новый год ассоциируется с запахом тотального геноцида.


- А чо у вас вот этот творожок такой дорогой как будто из молока сделан?


Бабушка, живущая возле воинской части умеет посылать пристающих к ней дедушек пятистами неповторяющимися матерными способами


Странные ощущения, когда то, что тебе нужно, нет на алиэкспрессе...


- Этому человеку многое дано! - говорили следователи о взяточнике.


Единственный мужчина, который не может жить без женщин, — это гинеколог.


Очищенный картофель вызывает жалость: ведь он только что был в мундире.


Другого не дано - либо зайка в норке, либо зайка в лисе


Когда один мужик случайно прочел Камасутру,по утрам стал напевать"Фантазер,ты меня называла..."


А у вас есть ласты 58–го размера?
— Какого?!
— 58–го.
— А зачем вам ласты?!


Вот почему не существует аналога слова «прачка» в мужском роде? Можно подумать, за всю историю человечества ни один мужчина ни разу ничего не стирал!


Украина, Украина, Украина. Утюг включаешь, и там Украина.
А помните были новости про козла и тигра. Золотое было времечко.


Британскими учёными изобретён экспресс-тест на гомосексуальность с помощью динамометрического нутромера. Прибор вводится в анус и измеряет его диаметр, эластичность, силу сжатия. Все эти данные для диагностики не нужны, выявление гомосексуальности производится по факту согласия на прохождение теста.


Жена пишет мужу СМС: "Купи макароны и цветы полей". Ну, мужик собрался и пошел в магазин. Через 2 часа злой, как собака, звонит жене и орет в трубку:
- Все магазины обошел - нигде твоих хреновых цветов полей нет!


Война с роботами в 2020:
— ожидания: сцена лазерной перестрелки из «Терминатора-2».
— реальность: капча.


- И будешь ты царицей мира, подруга вечная моя!!!!
- Поручик Лермонтов, хватит языком трепать. Хотите женщину - платите.


Подписано соглашение с Китаем о следующей стройке века: бревнопровод "Дыхание Сибири".


Хороший гинеколог - чрева угодник.


Купили внучке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже "Пятёрочка".


Токсикоман бросил нюхать клей. Остепенился, устроился работать маляром. И жизнь заиграла новыми красками.


Если у тебя красный нос-еще не значит,что ты Дед Мороз!


Мужик бухал с каннибалами. Проснулся утром как огурчик. С откушенной жопкой.


Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири.


- Мам, я в интернет.
- VPN надень!


Рабочий на стройке "Зенит-Арены" с детства мечтал собирать стадионы.


Депутаты Госдумы предложили запретить курить на кухнях коммуналок. На то, что люди до сих пор живут в коммуналках, депутатам как-то поебать.


Школьники из кружка «Юный омоновец» разогнали уже шесть родительских собраний.


Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом...


- Жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком, а потом показала на какого-то мелкого пацана у нас в доме.


Пошел старый зек на Хэллоуин колядовать. Звонит в дверь:
-Вилку в глаз или... Ой, т.е. сладость или гадость?


- Хочешь изменить жизнь? Излучай позитив, всегда улыбайся. Что бы ни происходило.
- Может, мне лучше по энурезу, а не по дурке косить?


- Ваш отдел малоэффективен и не приносит организации должной прибыли. Возможно придётся использовать отсосинг.
- Может аутсорсинг?
- Нет.


- Как быстрее всего прекратить спор глухих?
- Выключить свет.


Так как воспитательница детского сада находилась в стадии развода ,
то дети в ее группе целых полгода лепили из пластилина исключительно
козлов ....


- За свои права надо бороться.
- Слышь,ты гаишник, верни мои права по-хорошему.


- Дед, а почему ты называешь бабушку Женщина кошка? Потому что она всё ещё красива и грациозна?
- Нет. Потому что у неё сиськи на животе.


Ученые Сколково изобрели прибор,определяющий качество жены по частоте и громкости ее пиздежа...


Родила царица в ночь как-то сына, как-то дочь... На этом репортаж об аресте главы элитного роддома можно и закончить...


“Какая грудь!” – подумал гей в мужской раздевалке спортзала.


Сижу на жесткой диете третий день. По ящику показывают мультфильм про Чиполлино. И вот я смотрю мультик и понимаю, что сопереживание мое этим вкусным сочным овощам стало немного поменьше.


- Владимир Владимирович! Это Нина Егоровна, 65 лет, из Костромы! У нас горячей воды нет, сортир на улице, половину пенсии отдаю за ЖКХ, больницу закрыли, скорая к нам не едет. У меня вопрос: почему Зеленский не способствует имплементации минских соглашений? Спасибо, дай вам Бог здоровья!


Кто только не потешался над Ксенией Собчак, но первым, все-таки был маршал Семен Буденный, который еще до II мировой войны говорил:
- А лошадка еще себя покажет!


Британские ученые доказали, что у тех беременных женщин, которые пользовались вибратором, дети страдают заиканием на 90% чаще.


Владимир Зеленский дозвонился в прямой эфир радио Вашингтона и начал рассказывать голосом Дональда Трампа гостайны США.
- Жаль, номер украинский высветился - прокомментировал радиоведущий звонок Зеленского.


Вовочка был из небогатой семьи, поэтому летом, на каникулах, после прополки грядок, мама давала ему послушать шум моря в раковине, чтобы осенью, в школе, он написал в сочинении, что отдыхал с семьей на Ривьере.


-Век свободы?
-Не видать!


- Петрович, вот ты как считаешь: есть в России домашнее насилие или нет?
- Нетy. Выдумки все это.
- А твоя жена говорит, что есть.
- Приду домой - прибью.


- Папа, когда ты был маленьким, у тебя гироскутер был?
- Не было.
- А квадрокоптер?
- Тоже не было.
- Планшет?
- Не было у меня никакого планшета.
- У тебя хоть что-нибудь было?
- Не помню.
- Что ты вообще из своего детства помнишь?
- Похороны Брежнева помню. Похороны Андропова помню. Похороны Черненко помню. Хорошее время было! Нет, это у вас детство стремительно проходит, а вспомнить нечего.


18 человек пробрались на склад с рыбными консервами и украли 142 банки каспийской тюльки. Только каспийской тюльки. Не трогали ни сардину, не осетрину, ни лосося, ни форель. Именно эта странность и сбила со следа следователей и даже служебно-розыскную собаку Кобеля.
Воров не нашли по сей день. Лишь иногда, на ступенях районного ОВД можно встретить пустую банку из под тюльки, как символ безнаказанности организованной преступности.


Полезные ископаемые в России – это такие ископаемые, которые очень полезны крайне ограниченному кругу граждан.