Утро 1 января смахивает на кадры из Обителя зла... Ветер перекидывает бумажки по пустынным улицам, машины почти не ездят и одинокие зомби передвигаются слегка покачиваясь и нечленораздельно мыча...


- Почему я должен разгребать ваше дерьмо?! Сами обосрались - сами выкручивайтесь!
- Странный вы какой-то сантехник...


- Котлетку будешь?
- Конечно!
- А вот блинчики!
- Здорово!
- А огурчики открыть?
- Конечно, ба!
- Дай я тебя чмокну! Ты прелесть, когда накуренный!


В магазине:
- Простите, но ваша купюра фальшивая и очень плохого качества!
- Я художник, я так вижу!


- А Собянину, наверное, нравится такая зима.
- Это почему?
- Плитку можно класть.


- Рабинович! Я вам запретил свистеть во время работы!
- Я не работаю, шеф. Я только свищу.


- Коля, что случилось, ты весь в крови!
- Вчера ночью на меня двое амбалов напали.
- А как же твой чёрный пояс по карате?
- Было темно, они его не рассмотрели.


- Простите, Вы не видели моего брата-близнеца?
- Так вы уже спрашивали.


Если тихой летней ночью вы вышли на балкон и услышали нежный шелест листвы, не спешите умиляться: вполне возможно, это мэр с губернатором пересчитывают деньги, спизженные из городского бюджета.


Вчера с женой решили поиграть в сексуальную игру «Доктор и пациент»… Пол ночи просидел под дверью: без талончика — не принимала.


В будущем, когда аналоговые часы окончательно устареют, молодые поколения будут удивлять фразы "по часовой стрелке" и "часики тикают".


Как Волочкову не бросай,она всегда на шпагат падает


- Бублик! - догадалась Лиса, увидев зевающего Колобка.


Ещё до появления высоких технологий я пару раз расплачивался телефоном, когда покупал своё здоровье у гопников.


Если бы в "Битве экстрасенсов" принимали участие настоящие экстрасенсы, то на кастинг пришёл бы только один человек.


Собянина пригласили работать в цирк.
Снега нет, а на его уборку уже потрачено 500 млн — таких фокусов даже в цирке не показывают.


Самая невостребованная профессия в России — президент.
Уже 20 лет не получается найти достойного кандидата. Работу вынужден выполнять уставший, потерявший ко всему интерес пенсионер.


- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это полиция.
- 100 баксов за 5 минут.
- Я медленно снимаю с себя китель...


Вот идешь 1 января по дому,а тапочки к полу прилипают.


Самые распространенные вопросы 1 января: "Кто я?", "Где я?", "Кто вы такие?" и "Кто это всё будет убирать?"


- Почему пылесос в норковой шубе?
- Насосал!


- Что такое "Картошка по-соседски"?
- Это когда соседка режет картошку, а вы ее жарите.


Жизнь дается один раз и ее надо прожить так, чтобы после смерти тебя не смогли продать на органы!


Если муж посылает жену на отдых, значит, он действительно нуждается в отдыхе.


— Наташка, привет! Чем занята?
— Футбол по телику смотрю.
— Кто с кем играет?
— Понятия не имею.
— А за кого тогда болеешь?
— Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
— Так они же меняются воротами после первого тайма!
— Вообще не напрягает...


- Доктор, мне надо похудеть.
- Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
- Нет, у меня возник конфликт грехов.
- Как это?
- Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.


Половой акт затянулся.
Дама - партнеру:
- ты еби, а я пока печеньку скушаю.


В новых сериях передачи "Выжить любой ценой" на канале Дискавери известный выживальщик морской пехотинец Беар Гриллс был сброшен на вертолете в Череповце с 3000руб. Не смотря на подготовку он был растерзан дикими бабушками в очереди за пособиями за вопрос "Мъньэ толко спросыть".


Это ж надо было додуматься - сделать такой сюрприз своему жениху в новогоднюю романтическую ночь: надеть лифчик без застёжки, который надевается через голову, боди-майку, застёгивающуюся промеж ног, и леггинсы с нарисованной ширинкой...


- Додо, ну, вы идёте в ковчег?
- После, после…


Закупилась косметикой на несколько тысяч, сочетание блеска и нищеты ещё никогда не было так актуально...


Хлеб проверен Роскачеством. Настоящий кирпич.


Старость - это когда ещё не мумия, но уже артефакт.


Фрезеровщик Алексей всегда проигрывает в "камень-ножницы-бумага", потому что то, что он показывает - не ножницы.


В семье мужа-приколиста, любящего пугать жену, дети рождались не только недоношенными, но и седыми.


Венеция - единственный город на земле, в котором вас могут залить снизу.


- Я бы тебя с радостью взял в свою контору на хороший оклад, но есть один нюанс - эта контора только у меня в голове.


- Девушка, вы не подскажете, что вы будете делать сегодня ночью у меня в постели?
- Ночью не знаю, а утром напишу телефон самого лучшего в городе венеролога.


Журнал "ЗАСРАНЕЦ".
Выпускается сразу на туалетной бумаге...


Говорить "Мы проиграли" после просмотра игры спортивной команды то же самое, что говорить "У нас был секс" после просмотра порно.


Совет: "Когда вам с экрана щедро вешают лапшу на уши, не забудьте сказать "спасибо"! Ведь в наше время не всегда наберёшь денег даже на "макарошки"...


- Украина на пике!
- Не «На», а «В»!


- Ты на меня не кричи, я тебе не жена.
- Так будь моей женой.
- Теперь кричи, любимый, сколько хочешь.


- Петрович, что у тебя за походка странная, лунная, как у Майкла Джексона? Фанат?
- Геморрой.


При СССР искали плоскогубцы, чтобы переключить каналы.
Потом ТВ-дистанционку.
С мобильником было проще всего. На него можно было позвонить с городского.
А потом пошло поехало: дистанционка от кондиционера, дистанционка от цифрового ТВ...
А теперь приходиться искать еще и радиомышку!!!


На льду реки сгорбившийся рыбак ловит на мормышку, напряженно дергая удочку.
К нему подходит обнаженная красавица в высоких меховых сапогах и кокетливо спрашивает:
- А в другой лунке половить не хотите?
- Не мешай. Меня дома с рыбой ждут.


Половой акт затянулся.
Дама - партнеру:
- ты еби, а я пока печеньку скушаю.


Существует специальная шкала - от нуля до клоуна. Женщины, пользующиеся макияжем, находятся где-то на этой шкале.


Несколько дней процедур. Спа, жра, буха, надивалежа.


Открою вам тайну: на самом деле, дороги в России портят не грузовики, а яхты.


Максим Галкин, критикуя власть, решил взять не только фамилию жены, но и новое имя - Емельян!


С целью повышения народного благосостояния президент Зеленский подписал указ о постепенном увеличении светового дня до 22 июня 2020 года.


Можно ли метеорит, упавший на твой участок, считать камушком в свой огород?


В эту аномально теплую зиму больше всех потерпел убытков завод по производству теплых мужских подштанников.


Жизнь заиграла красками после того, как я красил стены нитроэмалью в плохопроветриваемом помещении


Глупый человек заблудившись в горах определяет своё местоположение по звёздам и компасу, а умный просто идёт вниз.


Лайфхак. Если завести кота и назвать его Секс, то не придётся врать, что он у вас есть.


- Ты водку будешь?
- Только пригублю.
- У тебя губа не дура.


- Алло, это Додо пицца?
- После, после…


На Украине все растет.
Воткнешь палку-ананасы колосятся.
Но особенно хорошо на Украине растут проценты и статистика.


- Давай поиграем в сексуальные игры
- Давай.
- Ты доктор – я больной.
- Ладно.
- Здравствуйте доктор. У меня целый день стояк. Помогите!
- Я – платный доктор.


Штирлиц пришёл в Управление и увидел, что кто-то в красном танцует и прыгает под Дон Кихота.
— Загитова, — сказал Штирлиц.
— Сам ты Загитова, — подумал Шелленберг, окончательно запутываясь в занавеску. Занавеску оказалась румынской разведчицей и дала маху, Мах дал дёру, а Дёр тоже хорошо дрался и бил наверняка. Наверняк скончался.


Заворачивая подарки родным, сделай самому себе подарок в новом году - подогни край скотча так, чтобы его потом легко можно было найти.


Удивительная стабильность у нас тут в Москве: летом +10°С, зимой тоже +10°С.


Пощёчина — это средний палец, умноженный на пять.


На мальчишнике у Василия из праздничного торта вылезла "Упаковщица №15".


Я понял, что пупок у человека - это как Сергей Зверев.
Он никому и нахрен не нужен, но он есть.


Неверие в Деда Мороза — это детский атеизм.


Без Баскова, Билана, Киркорова - "Голубой огонёк" какой-то даже совсем не голубой.


Уважаемый Главный Дед Мороз Российской Федерации! Не дари нам больше подарков:
мы от прошлогодних еще не отошли.
И, пожалуйста, уволь своих оленей:
они не вывозят!


Сегодня в супермаркете мы с женой купили: шампанское, виски, ликер, вино, икру, крабов, овощи, фрукты, копчености, креветки, языки, лучшие сыры, буженину и прочее, прочее, прочее… Когда, в итоге, жена посмотрела на наполненную до ни хочу телегу, она ужаснулась и сказала: «Какие-то немыслимые траты! Надо себя хоть немного ограничивать». И поставила обратно на полку один пакет с молоком…


В купе поезда сидят поп и русский бизнесмен.
Бизнесмен достает ноутбук и давай чего-то печатать.
Поп - бизнесмену: закурить не хочешь?
Б: - Да нет, знаете ли, не курю, здоровый образ жизни...
Поп вышел, покурил, возвращается - бах на стол бутыль водки.
П: - Выпить не желаешь? Познакомимся!
Б: - Да нет, знаете ли, не пью, здоровый образ жизни...
Поп погулял по вагону, возвращается.
П: - Слышь! Там, в соседнем купе, две такие миряночки - закачаешься!
Б: - Да нет, знаете ли, батюшка, я жену люблю...
...
Наутро счастливый за...й поп вваливается в купе. Там сидит усталый,
за...й бизнесмен.
Б: - Батюшка, вот вы скажите мне, что я делаю не так? Вроде веду
праведную жизнь, но все же что-то не то! Может, недостаточно праведную?
П: - Да нет, все ты делаешь правильно, но живешь зря.


- Кошелёк или секс, быстро! Считаю до трёх!
- Женщина, ну нет у меня при себе денег, убивайте...


- Мужчина, Вы покупаете ёлку или нет?! Что Вы её щупаете?
- А есть такая же, но с мягкими иголками?
- Вы боитесь что дети уколются?
- Дети уже выросли. Я хочу угодить коту.


Разговаривают русский и украинец:
- Россия построила грандиозный мост через Керченский пролив.
- Подумаешь, когда-то Украина выкопала Черное море


Интересный факт: Леонардо Ди Каприо и Сергея Бурунова озвучивает один и тот же человек


Заболел проститут простатитом. Переключился с оказания услуг женщинам, на мужчин. Помогло, да и на массаже съэкономил...


- У ваших волос сухие кончики и жирные корни? Какое уродство - вы или жиром домажьте, или досушите!


Украинский вечный двигатель работает на "ганьбе".


Девушка:
- Наверное, он сейчас думает обо мне.
Парень:
- Если скрестить персик и гадюку, то получится пердюка.


В фильмах ужасов для снеговиков показывают, как люди едят мороженое и делают морковь по корейски.


До Нового года осталось... Да нихера уже не осталось! Ни, рубля, ни настроения...
Даже снега нету, блин!


- Папа мне приснилось,что на Новый год ты мне подарил Айфон 7.
- Будешь папу слушаться, тебе присниться,что я подарил Айфон 11.


Зашёл сосед. Сел, закурил. Лицо бледное губы трясутся, пальцы дрожат.
Сначала молчал, потом сказал, что его жена варит два десятка яиц для оливье.
Я молча открыл холодильник и показал полку забитую майонезом. Обнялись.
Попросили друг у друга прощения. На всякий случай...


– У нас в холодильнике мышь повесилась!
– Не трогай, это на Новый Год!


Звонят в дверь. Маленькая девочка на радостях подбегает к двери, а там Дед Мороз.
Ребенок:
– Здравствуй, добрый Де…
– Потише, дитя, потише, штопор принеси дедушке быстрее.


Девочка кричит матери на кухню:
– Мама, иди быстрее сюда, елка загорелась.
– Дочка, не загорелась, а засияла.
– Мама, иди скорее сюда, уже диван сияет!


– Ну что, уже знаешь, где будешь Новый Год отмечать?
– Нет, еще не нашел место.
– Серьезно? Ты опять как последний лох будешь дома тухнуть, ищи быстрее.
– Ну мам, может, хватит.


Жжот ребёнок, папа горд
Мама бы не догадалась
Научить на новый год
Чтоб пол-садика уссалось!