|
 |
 Бесплатный секс по телефону
31 Октября 2006 | Звонит студент оператору пейджинговой компании (девушке с прекрасным голосом), сказал номер абонента и говорит текст:
— Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я want уou, давай!
Оператор:
— Это все?
— Да, продиктуйте, пожалуйста.
Оператор:
— Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я want уou, давай!
Студент:
— Аааа-а-а-а, можете не отправлять… |
Подливочки пожалуйста.
28 Октября 2006 |  |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
28 Октября 2006 | Звонок в дверь:
- И хто там?
- Тимуровцы! Воды наносить, дров нарубить...
- Хто?
- Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть...
- Хто, хто?
- Твою мать! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять.
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!
Новости спорта:
- Сегодня эфиопский бегун сломал два ребра о финишную ленточку.
- Вася, ты женился на Ольге?
- Нет, она сказала, что я бедный.
- Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
- Я сказал.
- И что?
- Теперь она моя тетя.
Колян и Федор писают в общественном туалете. Колян замечает, что у Федора член спиралевидной формы и обалдевает.
- Что это с твоим?
- Ничего.
- А почему винтом?
- Да он всегда у меня такой.
Завершают писать. Колян стряхивает.
Федор удивленно:
- Что это ты сделал?
- Каплю стряхнул.
- Интересный способ, и простой. А я свой всегда отжимал...
Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ. Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением:
- Волосы!?
Та не без гордости:
- А ты думала!?
- Трахаться не мешает?
Народная мудрость:
Подруга это такой друг которого ещё и трахать можно.
Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку:
- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь?
- Сьлюсяю, МальИванна.
- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
- Сьвобода, лявенство ...
- Всё, тихо, читаем дальше. |
Кретиф. Новый смысл старых плакатов. Часть 2
28 Октября 2006 Просмотров - [69661] | 
далее 17 фоток >>> |
Типа стихи... | Раздел - креатив
28 Октября 2006 Просмотров - [10699] | Романтический ужин со свечами и шампанским.
Кто сказал, что это интересно...
Ща нажрусь...
Пусть всегда будет солнце, я не против.
Мама тоже пусть будет, хуй ее переделаешь.
С пылесосом ебусь.
Любимые глаза наливаются кровью.
Ну не ночевал дома, ну бывает...
Сама иди нахуй.
читать далее >>> |
Подборка видео. | Раздел - видео приколы
28 Октября 2006 | Как можно убить Феррари за 10 секунд. Смотрите и учитесь!
Скачать видео [1.0] МB
Девушка на сцене получила пизды.....стулом!
Скачать видео [2.5] МB
Хорошо когда камера с большим увеличением. Можно много интересного увидеть!
Скачать видео [0.5] МB
Очень прикольная реклама пива.
Скачать видео [1.6] МB
Машина на огромной скорости врезаеться в дерево. Съёмка с вертолёта.
Скачать видео [1.2] МB |
Покатай меня большая черепашка!
24 Октября 2006 |  |
АНЕКДОТЫ | Раздел - анекдоты
24 Октября 2006 | Надпись на бумажке в коробке конфет:
"Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5".
- Маам! Маа-мааа! Мам!
- Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо.
(ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).
- Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?
- Это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану!
- А как это?
- Это дом престарелых!
Бежит по холму мальчиш-кибальчиш и орет : Измена! Измена!
Под холмом, как водится мальчиш-плохиш сидит, весь вареньями, печеньями и т.п. обложился и бормочет захавывая очередной сухарь:
- Странная вещь - конопля, кого-то на хавчик пробивает, а кого-то на измену...
Шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной овце, изобрел волынку.
- Как избавиться от перхоти на интимном месте?
- Сначала убедитесь, что перхоть ваша...
- Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!
Молодой человек знакомится с девушкой.
Он: - Может ко мне домой?
Она: - А что делать-то будем?
Он (замялся): - Hу там - книжки читать, музыку слушать...
Она: - А что, так не встанет?! |
|
|
|
|
|
проститутки секс НОВОСИБИРСК
