|
![](http://pejnya.ru/files/1x100000.gif) |
Основные неисправности женщин и способы их устранения. | Раздел - креатив 10 Октября 2006 Просмотров - [17873] | Проблема: Бесконечно говорит и говорит по телефону. Рецепт: Сообщите, что от длительных разговоров вокруг рта появляются морщины. Крометого, излучение телефонной линии связи неблагоприятно влияет на цвет лица.
Проблема: Отсутствует выражение на лице и подвижность конечностей. Рецепт: Проверьте, может быть, она спит. Если нет, расстегните верхние пуговицы блузки и выразите восхищение ее грудью. Это способно привести в чувство любую женщину. В противном случае - вы раздевали манекен.
Проблема: В речи появились сварливые нотки. В остальном все в порядке. Рецепт: Подарите ей букетик цветов,отвесьте дежурный комплимент. В крайнем случае, отдавайте больше денег из зарплаты. Не поможет - вымойте посуду (вынесите елку). читать полностью >>> | ![](http://pejnya.ru/files/1x100000.gif)
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты 10 Октября 2006 | - Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка. A папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.
В музее...девушка стоит перед картиной, читает вслух кто автор... - ...Кабло Кикасссо (подходит эскурсоводша) - Что вы, это же Пабло Пикассо! - Кишла в кизду!
Вася спит спокойно, потому что заплатил налоги. Петя спит спокойно потому что у него спит совесть. А если нет разницы, зачем тогда отдавать деньги!
- О! Ребята! Я придумал... Играем в игру "Сломаный телефон". - Давай! ...... хрясь!.... - Сука, ты мой телефон сломал!
- Эй, парень, стой! - Че? - Закурить не найдется? - Не курю я. - Ну а позвонить? - Извините, парни, не звоню...
- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня! - Конечно нет, как ты могла такое подумать! - Докажи! - Пусть А - множество любимых объектов...
Экзамен в театральном вузе. Экзаменатор: - Молодой человек, Вы - трехлетняя девочка. Вам подарили новую игрушку. Изобразите реакцию. Молодой человек (ошарашенно глядя перед собой): - Ёб твою мать! Ни хуя себе!
Подходит мальчик к папе и спрашивает: -Пап, а пидоры есть? -Да, сынок.... Это фантастика... | ![](http://pejnya.ru/files/1x100000.gif)
ЦЕРАПИЕР 10 Октября 2006 | У одного моего знакомого была фамилия Церапиер. Происхождение фамилии и ее смысл неизвестны, но важно, что работал он в какой-то проектной конторе. Как это часто бывает, в сделанном ими проекте обнаружились неувязки, и его послали на объект разбираться. Вдогонку была послана телеграмма: К ВАМ НАПРАВЛЕН ЦЕРАПИЕР. Ответ гласил: СООБЩИТЕ КАКАЯ ТЕХНИКА НЕОБХОДИМА ДОСТАВКИ ЦЕРАПИЕРА НА СТРОЙПЛОЩАДКУ. Финальный аккорд: ЦЕРАПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ. | ![](http://pejnya.ru/files/1x100000.gif)
Из милицейских протоколов... | Раздел - креатив 6 Октября 2006 Просмотров - [691] | Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее насилую, а сам плачу и плачу.
В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография
Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе
Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях.
По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак.
Произведен следственный эксперимент с похищенной коровой, выясняющий, не откликается ли корова на кличку Машка. На слово Машка корова ответила: му-му.
Сотрудник железной дороги Завьялов В. продавал три елки у вокзала. Был задержан и доставлен в милицию,но по дороге все же одну елку успел продать. читать полностью >>> | ![](http://pejnya.ru/files/1x100000.gif)
Превед кролиг! 6 Октября 2006 | ![](photo/index/preved_krolik.jpg) | ![](http://pejnya.ru/files/1x100000.gif)
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты 6 Октября 2006 | В кабинете окулиста. - Вы должны перестать онанировать. - Почему, доктор? Я ослепну? - Нет. Вы смущаете других пациентов в очереди.
- Почему мою сестру зовут Восходящее солнце? – спрашивает маленький индеец у матери. - Она была зачата, когда всходило солнце. - А почему младшую зовут Синий цветок? - Она была зачата в васильках. Ну хватит задавать вопросы, Рваная резинка!
- Я вчера бабушке дрова наколол! - Что,тимуровец? - Нет,татуировщик!
Идет мужик, пьет пиво. Вдруг замечает сзади насторожившегося мента. Мужик начинает волноваться, прибавляет ходу, мент тоже. Мужик бегом — и мент бегом. Мужик вбегает в подворотню и оказывается в тупике. «Ну все, попал» — думает мужик. Мент: — Слышь, мужик, а бутылочка-то не нужна? Я возьму?
- Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается — тот лох! - Пацаны, всем привет!
Почему волки не едят бабушек? Потому что они вяжут во рту!
Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой, переливает в стаканчик. Надпивает. - Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний. Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует. - Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений. Берет кал, бросает в стаканчик с мочой. Перемешивает ложечкой. Надпивает. - Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие... Вдруг - бац! - выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо. Мужик в шоке: - А-а-а-а! - А вот нервишки надо бы подлечить.
- Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает. - Держите! - Зина, Зиночка! Бутылочку Хеннеси ХО, пожалуйста. | ![](http://pejnya.ru/files/1x100000.gif)
|
|
|
![](http://pejnya.ru/files/1x100000.gif) |
|