|
 |
 А вы знаете, что...
16 Ноября 2006 Просмотров - [13022] | Ханс Кристиан Андерсен не мог грамотно написать практически ни одного слова.
Джек-Потрошитель, самый известный убийца 19 века, совершал свои преступления всегда по выходным.
По мнению ученых человек забывает имена и лица почти всех своих одноклассников через 22 года после окончания школы.
Доктор Элис Чейс, написавший книгу «Здоровое питание» и много книг о правильном питании, умер от недоедания.
Самого известного производителя бумаги в Англии звали … Ватман.
читать полностью >> |
Про животных...стихи. | Раздел - креатив
16 Ноября 2006 Просмотров - [5529] | ПРО ЗАЙЧИКОВ
Все знают, что зайцы – противные твари,
У зайцев ужасно мерзотные хари,
Возьмём для примера уродские уши:
Законы гармоний длиною нарушив,
Они украшают уродскую рожу.
И зубы совсем ни на что не похожи.
Все зайцы завистливы, злы и трусливы,
Вонючи, злорадны, глупы, похотливы.
Зайчихи – уродские жирные дуры,
Им чужды основы добра и культуры,
Не могут простой разговор поддержать,
Им только бы зайчиков глупых рожать.
От зайцев тупых совершенно нет толку!
К оружию! Я заряжаю двухстволку!
читать далее >>> |
Подборка видео. | Раздел - видео приколы
16 Ноября 2006 | Чуть не сгорел, факир хренов!
Скачать видео [0.9] МB
Парашютист падает прямо в стадо коров, и не просто падает но и врезается в них.
Скачать видео [0.6] МB
Прикольнулись над спящим. Обдали из порошкового огнетушителя....
Скачать видео [3.1] МB
И вновь прикол над спящим чуваком. Только теперь с поджиганием руки...
Скачать видео [0.9] МB
Министр приколист.
Скачать видео [1.3] МB |
Дневник начинающего бабника. | Раздел - креатив
16 Ноября 2006 Просмотров - [18894] | День - 1, неделя -1.
Решил стать бабником. Пошел в магазин, купил «Axe». Прошелся по улице - эффекта нет. Смерил гневным взглядом телевизор.
День -2, неделя -1.
Подумал, что надо увеличить концентрацию. Надел безрукавку, выпрыснул на себя
полбалончика. Проехался в общественном транспорте, всю дорогу упрямо прижимался подмышкой к симпатичной девушке – ей стало плохо.
Вывод дня: Не верьте рекламе!
День – 3, неделя – 1.
Принял решение зайти с другого фланга. Полистал модные журналы, отправился шопинговать. Нашопинговал белые штаны и стринги. Продавщица (пардон!), менеджер по продажам, увидев мою «мягкую» красоту - онемела. Эффект есть – это хорошо.
Завтра пройдусь по набережной протестирую.
День – 7, неделя -1. выходной.
Ближе к вечеру нацепив спецэкипировку: стринги, белые штаны, обтягивающую рубашечку, отправился гулять по Набережной.
Девушки вместо того, чтобы улыбаться как-то ехидно хихикают, но оборачиваются (!). Когда подходил к мосту за мной уже шло 3 человека, одетых в похожую спецэкипировку. Подумал, что единомышленники, захотел как почерпнуть, так и поделиться опытом. Во время разговора уяснил для себя, что они все больше говорят языком жестом (причем хватательных), еле ушел.
Вывод дня: Местами я даже очень ничего!
читать далее >>> |
Флеш подборка. | Раздел - флеш игры
16 Ноября 2006 | Неплохая стрелялка в стиле xiao-xiao.
играть >>
Очень красивые гонки на тему расхерачь все вокруг.
играть >>
Отстрел мексиканских эмигрантов на границе дело непростое. Очень забавная игра.
играть >>
Бешеная курица несётся, а твоя задача ловить её яйца.
играть >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
16 Ноября 2006 | Чтобы больной дятел не умер от голода, его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево!
- Вчера на плевок в лицо, Жириновский в ответ не стал лезть в драку, обливать обидчика минералкой и нецензурно выражаться. Но с другой стороны Путин тоже погорячился!
В полупустом баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заходит алкаш, берет пиво и громко и смачно испускает газы.
Муж:
- Немедленно извинитесь за то, что пердите перед моей женой!
Алкаш:
- Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь!
- Папа, а ты ещё растёшь?
- Ну нет, сыночек я давно уже вырос.
- А почему тогда, так много ешь?
- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы
Новый учитель литературы заявляет ученикам:
Дети, если вы будете выражаться несцензурыми словами и портить нашу речь, то получите в РЕПУ БЕЗ ВСЯКИХ БАЗАРОВ!
Душа Била Гейтса после его смерти попадет в корзину.
Черепаха - не роскошь, а средство передвижения улиток-экстремалов.
К чаю вампиры предпочитают диабетиков.
Мальчика-с-пальчик называли так не потому, что ростом маленький,
а потому что ноготь на голове рос. |
Учимся на инженера.
12 Ноября 2006 | Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось когда утром заливали бак а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров. |
Шесть признаков русского человека
12 Ноября 2006 | 1. Забирается на унитаз с ногами.
2. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.
3. Не закусывает после первой даже под страхом смерти.
4. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
5. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.
6. Когда рожает, кричит по-русски. |
|
|
|
|
|
проститутки секс НОВОСИБИРСК
