|
 |
 Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
6 Октября 2006 | В кабинете окулиста.
- Вы должны перестать онанировать.
- Почему, доктор? Я ослепну?
- Нет. Вы смущаете других пациентов в очереди.
- Почему мою сестру зовут Восходящее солнце? – спрашивает маленький индеец у матери.
- Она была зачата, когда всходило солнце.
- А почему младшую зовут Синий цветок?
- Она была зачата в васильках. Ну хватит задавать вопросы, Рваная резинка!
- Я вчера бабушке дрова наколол!
- Что,тимуровец?
- Нет,татуировщик!
Идет мужик, пьет пиво. Вдруг замечает сзади насторожившегося мента. Мужик начинает волноваться, прибавляет ходу, мент тоже. Мужик бегом — и мент бегом. Мужик вбегает в подворотню и оказывается в тупике. «Ну все, попал» — думает мужик. Мент: — Слышь, мужик, а бутылочка-то не нужна? Я возьму?
- Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается — тот лох!
- Пацаны, всем привет!
Почему волки не едят бабушек? Потому что они вяжут во рту!
Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой, переливает в стаканчик. Надпивает.
- Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний.
Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует.
- Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений.
Берет кал, бросает в стаканчик с мочой. Перемешивает ложечкой. Надпивает.
- Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие...
Вдруг - бац! - выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо.
Мужик в шоке:
- А-а-а-а!
- А вот нервишки надо бы подлечить.
- Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает.
- Держите!
- Зина, Зиночка! Бутылочку Хеннеси ХО, пожалуйста. |
Для мужчин. Инфо - как менять подгузник. | Раздел - креатив
2 Октября 2006 Просмотров - [5043] | Как определить, что подгузник пора менять? Во-первых, если ты не менял его больше месяца - скорее всего, уже пора. Во-вторых, если ребёнку уже больше года, а он все ещё не начал ходить, и даже с трудом ползает - подгузник пора менять. Ну и в третьих, когда вам звонят соседи сверху и угрожают вас затопить, если вы этого не сделаете.
Для успешной операции тебе понадобятся несколько вещей: резиновые перчатки, противогаз, защитный химико-бактериологический скафандр, бутыль нашатырного спирта, плоскогубцы, автоген, длинная палка с железным наконечником, домкрат, стремянка, телефон скорой помощи и пипетка. Впрочем, пипетка, наверное - лишнее.
читать полностью >>> |
Старухи - заебали! | Раздел - креатив
2 Октября 2006 Просмотров - [8774] | Заебали старухи. Сильно заебали. Заебали по полной. Заебали так, што сил уже нету никаких.
Я предлагаю их всех убить. Убить и расчленить блять. А расчлененные органы раздавить грузовиками.
Пусть суки сидят дома и на улицу не вылазят, а еще лучше пастроить спецыальный район за МКАДом и вывезти всех старух туда. Пусть жывут себе. В Мытищах или еще куда дальше. Не, самое заебись было бы собрать всех старух и сжечь, но ванять будет - пиздец, да и власти не пайдут на такое. Так што аптимально, я считаю, надо их нахуй из города всех выпизднуть. В область там. Пусть сибе жывут в маленьких деревянных сарайчиках, абщаюца между.
читать далее >>> |
Анекдот :)
2 Октября 2006 | Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, ебанулся?!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: Эй вы, ебаные гомосеки, ну-ка пошли нахуй!
Смотались они по-быстрому, Ларри: Ну, что, пошли в другой бар?!
После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и
колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара проебал сосиску. |
Отказали в кредите?
2 Октября 2006 | Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую.
Это итальянский способ и опробован в реальных условиях. |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
28 Сентября 2006 | - Пап, а ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, - всех!
Девушка приходит домой в пять утра.
Отец:
- Где ты шлялась всю ночь?
- Папа, меня изнасиловали...
- Это двадцатиминутное дело! А я спрашиваю, где ты была всю ночь?
Российские учёные изобрели новый прицел для дробовика. Прицел представляет красную лампочку с натянутым на неё дуршлаком.
Чечня, генерал докладывает командующему:
- После обстрела базы боевиков, от нее не осталось ничего, повторяю: не осталось НИЧЕГО, передаю по буквам - Наталья, Илья, Харитон, Ульяна, Яков...
- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек.
Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...
Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ" на 4242!
Загадка: "Думает об инь, чешет янь, производит дрянь".
(Ответ: китайский рабочий) |
|
|
|
|
|
проститутки секс НОВОСИБИРСК
