|
 |
 Мораль.
16 Сентября 2006 | Представитель по продажам, административный ассистент и менеджер идут на обед и по дороге находят старую масляную лампу. Они трут ее и появляется Джинн. Джинн говорит: «Я выполню одно желание каждого из вас». Админ ассистент кричит: «Я первая, я первая! Я хочу быть на Багамах, кататься на моторном катере, и ни о чем в мире не беспокоиться». Пуффф! Она исчезает. «Я следующий!» -говорит представитель по продажам. «Я хочу быть на Гавайях, расслабляться на пляже с личным массажистом, пить Пина коладу». Пуфф- его нет!. «Хорошо, теперь вы», - говорит Джинн менеджеру. Менеджер говорит: «Я хочу, чтобы эти двое были на работе после обеда».
Мораль : Всегда давай боссу говорить первым. |
О женской логике...
16 Сентября 2006 | Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Оля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?! |
Особенности перевода с русского. Всем плакать!
16 Сентября 2006 Просмотров - [29231] | - Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование.
(На тросе опускает зонд эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.)
**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет-заправщик выпустил топливный шланг.
читать полностью >> |
Правильное и неправильное утро.
16 Сентября 2006 | Правильное утро
Неправильное утро
 |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
16 Сентября 2006 | - У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет..
- Доктор, я бессмертный?!
- Что за прелесть, Вы откуда?
- Зоопарк, макака Лена!
- Антон, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся нетрадиционным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя наручниками к батарее, на рту замочек, в руках плетка, и я тебя хадыщь, хадыщь!..
- Леша, а второе?
- Ну, а второе я стесняюсь...
В траве сидел кузнечик... А мы его не заметили и тоже скурили
Один боксёр рассказывает другому:
-Вышел на бой с Тайсоном. Первый раунд. Ну я и попёр на него! Ударил справа, потом по корпусу и... как назло выключили свет. Включили аж в раздевалке...
Встретились 2 бабки, старые подруги. Ну что, как жизнь, какие новости.
Одна говорит:
- Я матом ругаться прекратила.
- А я Богу молиться перестала.
- Да не пизди...
- Да вот те крест...
- Ребята, а что, если этой радуги не существует, и мы всё это придумали..
- Ты чё ахуел? Не палимся, не палимся!
- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично! А то у меня как раз денег с собой нет... |
Новейшее ОРУЖИЕ САМООБОРОНЫ!...кирпич | Раздел - креатив
12 Сентября 2006 Просмотров - [6398] | Hа кирпич не нужно разрешение.
Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым.
Кирпич всегда выглядит внушительно.
У кирпича очень хорошее останавливающее действие.
Кирпич привязанный к веревке становится оружием массового поражения.
Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки.
Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши.
Кирпич имеет неограниченный боезапас.
Кирпич можно использовать как средство общей анестезии..
Кирпич не регистрируется металлодетекторами.
читать полностью >>> |
Советы детям
12 Сентября 2006 Просмотров - [11620] | Если учительница в школе задает вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать: «Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!». Таким образом вы уйдете от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите ее в невыгодное положение оправдывающегося.
Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: «Папа, ты хороший!» тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» - это уже серьезная заявка на велосипед.
Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: «Купи-купи-купи!!!» Лучше всего начать с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»
Нагретый под горячей водой градусник и натертые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца.
читать полностью >>> |
|
|
|
|
|
проститутки секс НОВОСИБИРСК
